导语：有时候，一则笑话可以疏通一个人紧张的情绪，带来愉悦的效果。这次漂亮的小编为您带来了无厘头幽默笑话（最新7篇），如果对您有一些参考与帮助，请分享给最好的朋友。

　　无厘头的爆笑笑话段子 篇一

　　1、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！

　　2、一同学发说说：“请问一下，学校军训的枪是自己带还是学校发啊？在线等。。。”

　　我在下面回复道：“都是自己带的，我家没有，你家要是枪多的话，帮我带一把！”

　　3、不要再跟我晒什么在香港、巴黎、普吉岛，都太low了！你真牛B现在去西湖划个船给我看看～

　　4、刚从厨房出来去楼下买菜，一男的问我用的什么香水，身上那么香？我说“王守义十三香！”

　　5、真正需要用钱的时候才发现远亲不如近邻好忽悠～

　　小笑话无厘头段子大全 篇二

　　1、走在路上、遇一美女迎面走来、突然她脚一滑、眼看就要摔倒在我身上、辛亏老子机敏、一个华丽的转身、美女摔的满脸的泥……还好没摔我身上，把我摔个好歹，还怎么找对象啊……

　　2、加了女神微信，一个月了，终于发现我俩还挺有默契！我不说话，她也不说话！

　　3、今天从超市出来，偶遇前女友和他的现任男朋友，然后我为了让她觉得离开我是错的，然后我潇洒的走到停车场停着的一辆宝马旁假装开门！结果门真的开了，然后她和她男朋友笑着开着车走了！

　　4、昨天和几个朋友打牌一哥们的女友也在，那哥们手气不好老说真是的，我对他女朋友说他骂你，不说了医生叫我换药了。

　　5、几年前，我是个农村人，甚至连奔驰宝马等名车的`车牌都不认识。现在，我坐在500多W的高配宝马车里，握着方向盘，心里感慨万千。窗外，一漂亮性感的妹纸向我走来，微微一笑：师傅你好，我的车修好了吗？

　　6、清晨，寒风凛冽。一位老大爷吃力地猫着腰蹬着三轮车在寒风中前行。我看在眼里，急在心上，于是，我迅速跟上，默默地从他车上捡了几块超大的烤红薯。望着挺直腰杆的大爷的飞快骑行的远去背影，我感觉口中的红薯比蜜还要甜。

　　7、今天上午，习主席在世界互联网大会乌镇峰会的讲话中提到了我，我非常高兴也十分的感动！他说：中国有6.67亿网民……

　　无厘头好笑的笑话故事 篇三

　　1、刚认识一个身材火辣，性格开放的妹纸，平时开玩笑也没有尺度，一天我请妹纸吃饭，点了红烧鱼，一面已经吃完，正打算吃另一面，我就和妹纸说：来，咱们翻个身。只见妹纸红着脸说：不要嘛。.。

　　2、去超市买东西发现钱不够，妹纸娇羞的说：来，亲下就让你走。.。我二话没说就亲了下旁边的妹纸，转身就跑了。.。

　　3、lz妹纸一枚，每天早上起来都不想叠被子，总觉得好麻烦啊！但一想万一有个帅哥来我家玩，看到了会好尴尬的，于是我就默默的把被子叠好。.。这个信念一直支撑了我二十几年。.。

　　4、早上出门看到楼下一辆宝马的车窗没关，就把自己的黑丝扔了进去，等下午回来就看到一位彪悍的。妹纸疯了似的砸车。.。看得我那叫个刺激。.。

　　5、妹纸问：你一点都不爱人家了。我说：怎么会不爱你呢！妹纸说：那你到底有多爱啊？我：爱你爱到无法自拔。.。妹纸带有鄙视的眼神说：滚蛋，你每次都拔的那么快。.。

　　无厘头的爆笑笑话段子 篇四

　　1、美丑有命，胖瘦在天，本姑娘就靠这句话活到了现在。

　　2、女友每次在街上耍性子时，我都会一直跟在她后面，直到她松开我的耳朵。

　　3、我走过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却没见过你这么不懂事的人。

　　4、马云的成功，使我明白了一个道理。人只有长得丑，才能专心搞事业，长得帅的，不是TM泡妞去了，就是被妞泡了，我想这应该就是穷的叮当响的最好的解释了。

　　5、我知道我伸出手你不会跟我走，所以我伸出了腿，你被绊倒后，果然站起来就追着我跑！于是我发现：往往深情留不住，偏偏套路得人心！

　　无厘头好笑的笑话故事 篇五

　　1、唐僧师徒来到一家客店，店小二热情招待。 店小二：“几位高僧，请问您修的是大乘佛法还是小乘佛法？” 唐僧：“我们修的是小乘佛法！” 店小二：“太好了，小乘佛法可以吃肉，不瞒各位，我这店里只有荤菜！” 八戒：“太好了，那就上吧！” 店小二：“那我给您上店里的拿手菜，猪肉炖粉条怎么样？” 八戒：“遭瘟的店小二，找死！” 唐僧：“八戒，不得杀生” 店小二：“既然客官不喜欢，那我给您上特色猴脑行吗？” 孙悟空：“啊～店小二，先打” 唐僧：“悟空不得杀生！” 店小二恐惧：“对不起客官，我跟您上马肉好了！” 白龙马：“找死，看我怎么吃吃了你！” 唐僧：“小白龙，修要说那混话！” 店小二两腿发软：“高……高僧，我给您们上一盘油炸金蝉好了！” 唐僧：“阿弥陀佛，徒儿们，你们就当我刚才什么都没说过！” 店小二被吃！

　　2、老李卧病在床，儿子小李过来问候 儿子：“老爸，心脏病又犯了吧，别着急，下次我给你买进口的心脏病药” 老李：“好，还是自己儿子好！” 第二天，小李又来看望 老李：“儿子，药买了吗？” 儿子：“药？你怎么还记得” 老李：“你这个不孝子敢骗老爸！” 儿子：“小时候你还骗我呢，我3岁时，你答应给我买的糖现在还没买，我9岁的时候，你答应我的皮球现在还没买，我18岁的时候，你答应我得摩托车，你现在还没买，一盒药算什么！” 老李：“你……你……”

　　3、甲：“消失了2个星期的李局长回来了，现在18楼，走，我们一起看看他去！” 乙：“他有什么好看的，都快要被抓进去了！” 甲：“咱办公楼总共多少层？” 乙：“17层啊，怎么了？” 甲：“他在楼顶，要跳楼！” 乙：“你TM怎么不早说，耽误我看好戏，走，快走！”

　　4、王后要出宫游玩，于是对侍从说：“查理，我要出宫游玩，记得带上我的魔镜！” 侍从：“好的，王后大人，我肯定忘不了！” 王后出宫后，游玩到中午，太阳越来越毒。 王后：“查理，拿我的魔镜来，我要戴上。” 侍从：“好的皇后，给你魔镜，魔镜魔镜，告诉王后，太阳下的王后是不是最漂亮的？” 魔镜：“傻B，王后要的是墨镜，你就等死吧！”

　　无厘头好笑的笑话故事 篇六

　　1、像我这个年龄的人，骑电动车的时候一听要带着口罩和墨镜。不然。.。再被开着豪车的同学认出来。

　　2、同学们说：咱们都要努力，直到你银行卡的存款数字看起来像电话号码。经过这么多年的努力我终于成功了！看着卡里的余额120，我忍不住哭了。.。

　　3、有木有和我一样的，没开工资想好了买什么买什么，开了工资什么都不舍的买，然后工资也不知道怎么花的莫名其妙就没了的。

　　4、追了许久的妹纸晒了一张大口吃鸡翅的照片，于是我留言：亲爱的，你特别喜欢吃鸡吧？尼玛！然后她把我拉黑了。.。

　　5、我是个念旧的人，买了袋小洋人酸奶，打开后喝了一口，啊！好熟悉的味道啊，还是小时候的配方，还是小时候的味道，再一看，卧槽，生产日期也是小时候的。

　　无厘头的爆笑笑话段子 篇七

　　1、女友：“你的人生可以用超级玛丽来形容。”

　　我：“对，为了达到自己的。目标而勇往直前！”

　　女友：“不是，是因为在你人生道路上今天撞个墙，明天掉个坑的，可是依然能蹦哒的那么开心！”

　　我。。。

　　2、跟女友吃火锅。。

　　女友：帮我下个螃蟹煮了，我要吃。

　　我：一人一个锅，你自己怎么不下！

　　她：我信佛，不杀生。

　　3、情侣分手，男的一直在喝闷酒。

　　女：“你不要喝酒了，给自己熬碗粥吧。”

　　男：“不熬了吧，你走之后，真的很难熬。”

　　4、晚上，闺蜜小美哭哭啼啼的来我家，小美告诉我：“小雅，我该怎么办，我老公和一个漂亮的女人偷情了。”

　　小美哭的很伤心，要死要活的，我很生气，我拿起手机，拨通了她老公的电话，大声的训斥他：“小林，你是怎么回事，这么不小心，小美怎么知道咱俩的事了？”

　　5、今天跟办公室一妹子聊天。

　　我问“你知道人有多少根骨头吗？”

　　“好像是206!”

　　“可是我现在比你多一根。。。”

　　妹子一愣，然后脸红着用手打了一下我说“讨厌！”

　　我连忙解释：“你想多了，我喉咙卡了根鱼刺！”

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