剧本主要是由台词和舞台指示组成的，是戏剧艺术创作的文本基础，编导与演员演出的依据。与剧本类似的词汇还包括脚本、剧作等等。它是以代言体方式为主，表现故事情节的文学样式。剧本主要分为文学剧本与摄影剧本。文学剧本是比较突出文学性的剧本，摄影感偏低。以下是小编整理的校园相声剧本【十三篇】，仅供参考，希望能够帮助到大家。

　　第一篇: 校园相声剧本

　　甲：各位同学，你们好啊!哎呀，我今天太高兴了!

　　乙：呦!什么事儿啊那么高兴啊?

　　甲：一年一度的教师节马上就要到了。哎呀，高兴!

　　乙：不是，那教师节是所有老师们的节日，你在那儿乐啥呀?

　　甲：你瞧你这话说的呢!我认为老师是在这个学校里面最辛苦的人了。他们都过节了，那我们学生应该替他们感到高兴才是啊!

　　乙：诶，那倒是。

　　甲：教师节快到了，我现在走进校园这么一看，男老师们是一个比一个帅气;女老师们是一个比一个漂亮。

　　乙：真的?

　　甲：那可不?你就拿我们班的班主任马老师来说吧!现在我看到她，根本就没有感觉她是一个刚结过婚的人。

　　乙：那你觉得她像……

　　甲：大学刚毕业!

　　乙：诶，大……，哦，她的年龄到了大学毕业后就再也没有长过是吧?

　　甲：这不是显得她年轻嘛。你个傻帽，还真不懂得如何审美。

　　乙：怎么说话呢?

　　甲：不过啊，我发现了她有一个毛病。

　　乙：对嘛!所谓人无完人，金无足赤嘛!不是，她到底有什么毛病?

　　甲：太像个小孩子。

　　乙：像……，不是，这应该不算是什么毛病吧!

　　甲：太严重了。(上海话)侬晓得勿啦?

　　乙：(上海话)我勿晓得呀!

　　甲：我举个例子吧!她每天一走进教室上课的时候，她都这样。“啊，Helloeverybody，我们现在开始上课啦!今天又是一个崭新的一天，希望今天的课是themostinteresting。啊，谢谢，谢谢，谢谢……”

　　乙：停!

　　甲：干吗呀?

　　乙：不是，有你这么形容她上课的吗?人家毕竟是年轻人嘛，应该有这样的活力嘛!

　　甲：那也不能那样啊!

　　乙：那你说说这课应该怎么上啊?

　　甲：应该这样上。“同学们，我们现在就开始上课!”

　　乙：诶呦妈呀!这什么课啊?整个一批斗会这是。

　　甲：上课之前，先说一件不好的事情，顺便再整治一下班风。首先，我要批评的是班长方佳妮同学。她……

　　乙：停!有你这么上课的吗?要照你的方式上课的话，那全班的同学都要被你批评成什么样了?

　　甲：不是，这……，上课原本就是一件严肃的事儿嘛!那行!那你倒是说说这课应该怎么上啊?

　　甲：各位同学，你们好啊!哎呀，我今天太高兴了!

　　乙：呦!什么事儿啊那么高兴啊?

　　甲：一年一度的教师节马上就要到了。哎呀，高兴!

　　乙：不是，那教师节是所有老师们的节日，你在那儿乐啥呀?

　　甲：你瞧你这话说的呢!我认为老师是在这个学校里面最辛苦的人了。他们都过节了，那我们学生应该替他们感到高兴才是啊!

　　乙：诶，那倒是。

　　甲：教师节快到了，我现在走进校园这么一看，男老师们是一个比一个帅气;女老师们是一个比一个漂亮。

　　乙：真的?

　　甲：那可不?你就拿我们班的班主任马老师来说吧!现在我看到她，根本就没有感觉她是一个刚结过婚的人。

　　乙：那你觉得她像……

　　甲：大学刚毕业!

　　乙：诶，大……，哦，她的年龄到了大学毕业后就再也没有长过是吧?

　　甲：这不是显得她年轻嘛。你个傻帽，还真不懂得如何审美。

　　乙：怎么说话呢?

　　甲：不过啊，我发现了她有一个毛病。

　　乙：对嘛!所谓人无完人，金无足赤嘛!不是，她到底有什么毛病?

　　甲：太像个小孩子。

　　乙：像……，不是，这应该不算是什么毛病吧!

　　甲：太严重了。(上海话)侬晓得勿啦?

　　乙：(上海话)我勿晓得呀!

　　甲：我举个例子吧!她每天一走进教室上课的时候，她都这样。“啊，Helloeverybody，我们现在开始上课啦!今天又是一个崭新的一天，希望今天的课是themostinteresting。啊，谢谢，谢谢，谢谢……”

　　乙：停!

　　甲：干吗呀?

　　乙：不是，有你这么形容她上课的吗?人家毕竟是年轻人嘛，应该有这样的活力嘛!

　　甲：那也不能那样啊!

　　乙：那你说说这课应该怎么上啊?

　　甲：应该这样上。“同学们，我们现在就开始上课!”

　　乙：诶呦妈呀!这什么课啊?整个一批斗会这是。

　　甲：上课之前，先说一件不好的事情，顺便再整治一下班风。首先，我要批评的是班长方佳妮同学。她……

　　乙：停!有你这么上课的吗?要照你的方式上课的话，那全班的同学都要被你批评成什么样了?

　　甲：不是，这……，上课原本就是一件严肃的事儿嘛!那行!那你倒是说说这课应该怎么上啊?

　　第二篇: 校园相声剧本

　　时间晚饭时分

　　地点武汉市江城大酒店

　　人物班长----现在无业在家，开了一个小吃部，姓李，高中时候被学校开除了，死心眼爱做好事。

　　孙总----现为北京某企业高管，懂得感恩。

　　红梅----老班长的妻子，泼辣现实。

　　白莲-----孙总的妻子，小心眼。

　　【舞台中央摆放着一张桌子，四个椅子还有一个沙发。

　　【孙经理在房间里不停地踱步，还不停地看着手表，像是在等着什么，妻子白莲坐在沙发上。

　　【幕启。

　　白莲 老公，不是我说你，你现在都是公司的主管了，还主动来武汉请大李子他们两口子吃饭，还主动送来五万块钱，虽说是老同学了，但也犯不着这样呀。

　　孙总 （停下脚步，注视着小品白莲）你懂什么呀，我当年和老李是最要好的朋友，你们女人就是头发长见识短。

　　白莲 切----我哪像你什么都懂，以前在公司基层的时候就发现你不对劲，不论谁来借钱都借给人家，搞得自己的生活不好了，发誓不借钱了，现在倒好，主动送钱来。我都不知道啥时候能从那员工宿舍里搬出来。

　　孙总 我说你还有完没完，你是不知道我和老李的关系。我告诉你哈，你等会不准说话。

　　【孙总继续踱步，白莲依旧坐在沙发上等。

　　【红梅和班长上。到门口的时候老班长拽住红梅的衣服。

　　红梅 这不到了门口吗，怎么不让我进去，你是不是又变卦了？

　　班长 我左考虑右考虑还是不能提借钱的事情，你是知道的，老孙是不错的人，虽然当领导了，但手里不会有太多的钱的。

　　红梅 我说你这么就这么死心眼呢，现在咱家都困难成什么样子了，咱家儿子有考上了大学，你拿什么养活我，拿什么给孩子交学费？

　　班长 不是，你听我说……站住，待会不准你说话，听见没有。

　　红梅 听见了（很不情愿，有气无力）

　　【班长和红梅一起走进屋子，孙总和白莲一起起来迎接。

　　孙总 大哥大嫂，你们怎么才来，你看这都几点了。

　　红梅 我们步行来的，没有骑自行车快。

　　【班长猛地踩了一下红梅的脚，示意她不要说话。

　　孙总 嫂子，怎么了，有啥不对的地方吗？

　　红梅 没有，呵呵（傻笑）

　　孙总 嫂子，我知道你和大哥的难处，今天找你们不光是聚一聚，有什么困难尽量和我说，咱们是老同学了（笑）。

　　【红梅正想说话，可白莲把孙总拉到了一边小声地说着悄悄话。

　　白莲 你真准备把这五万块钱给他？（对准孙总的耳朵小声地说）。

　　孙总 我不是叫你不要说话了吗，踩了白莲一脚。（转过身来走到班长和红梅身边，从包里掏出来一大包的钱）这算是我给你的一点帮助，我知道大哥你下岗之后困难。

　　班长 哎，不要，谁要你的钱，不要以为当上老板就来我这里装大，我不缺钱，你把这东西收起来（指着钱高声地说）。

　　孙总 你别这样，你小品剧本越这样我心里越难受（掏出手帕擦眼泪）

　　白莲 （连忙走上前来扶住孙总）你一个大男人你哭什么呀？

　　红梅 （走到班长面前）你怎么能这样对人家，人家是在帮你。

　　白莲 你看人家现在比我们过得都要好……（还未说完就被孙制止）

　　孙总 你懂个屁（对着白莲），班长，你就别装了，你的情况嫂子早就在电话里和我们说过了，我知道你现在下岗开个小吃部，现在孩子又考上大学，这是难上加难。

　　班长 谁让你说的，你难道不知道老孙还没有买房吗，人家也有难处！（对着红梅说）。

　　红梅 我也是为了你和孩子好。

　　孙总 班长，高三的那件事情还记得吗？

　　班长 原来你还记得这事情。

　　孙总 你认为我是那种忘本的人吗？

　　班长 我不是这个意思

　　白莲 你们之间的什么事情，我怎么不知道（疑惑地看着丈夫和班长）。

　　红梅 就是呀，我也不知道（疑惑地看着他们）

　　孙总 你还记得高三的时候班里最优秀的学生班长被开除了吗。

　　白、红记得呀（异口同声）。

　　白莲 老师也没有告诉我们原因。

　　班长 你不要说了，这件事情我都想不起来了。

　　孙总 不，班长，我偏说（轻轻地推开班长），那年我家里实在是穷买不起饭票，肚子和大腿都饿得浮肿，班长把饭票给了我。

　　白莲 班长，有这事吗，你为啥对我们家老孙这么好（差点哭出来）。

　　孙总 后来，他用一节竹子刻了学校食堂的印章，偷做了几十张饭票，后来都蒙混了过去，后来时间长了食堂也就发觉了。都怪我贪吃（伸手准备打自己的脸）。

　　红梅 老孙，你别这样（拦住老孙的手）。

　　孙总 都怪我贪吃，非要他再偷做几张饭票（哭了出来），后来他把这件事情扛了下去，自己被学校开除了（哭，停顿一下），而我却考取了清华。

　　班长 你记着就好，就不要把这事说出来了，这里人多搞得我都不好意思了（语重心长，把老孙楼过来）。

　　孙总 班长，我知道你家孩子考取了好大学，我给他送来学费了，咱不能让他像你一样被耽误了。

　　白莲 大哥，怪我不懂事，不知道你们的难处，这钱，你就收下吧，别耽误了孩子。

　　红梅 老李，别耽误了孩子。

　　班长 好吧，这钱是我向你们借的。（从老孙手里接过钱）等孩子工作了我一定换你们。做人不能忘本，是吧？

　　白莲 对，不能忘本。

　　【幕落。

　　第三篇: 校园相声剧本

　　甲：一登台大家就看你不顺眼、

　　乙：嗨，怎么说话呢，什么叫看我不顺眼，

　　甲：本来嘛，瞅你就不顺眼，

　　乙：为什么瞅我不顺眼我偷你钱包了，还是踩你尾巴了，

　　甲：瞧瞧，大伙都瞧瞧这人说话多没素质，人有长尾巴的吗，这不成笑话了嘛、

　　乙：好嘛，把观众当你的令箭了

　　甲：快过年了，我们俩呢给上帝说段相声、

　　乙：等会，上帝？合着你见过上帝啊、

　　甲：要不然怎么说你这人就是缺心眼呢，缺的还不轻呢、

　　乙：这相声没法说了，一会说看我不顺眼，一会说我缺心眼，大伙说我冤不冤（带点哭腔）、

　　甲：哎哟诶！大伙瞅瞅，这么大一人了还哭鼻子呢，酸不酸啊、

　　乙：（哭腔）我冤那我，你刚说我们给上帝说段相声，我又没见过他老人家什么样，喜不喜欢呢，我还没问你见过他老人家没有，你你就说我缺心眼，这相声我不说了（哇哇哇、哭）、

　　甲：哎哟诶！别哭了，你不丢人，我还嫌丢人呢、

　　乙：（哇哇还哭）、

　　甲：行了别哭了，回头把说相声挣的钱多分给你点，弥补下我的失言、

　　乙：（立刻不哭）真的！分多少？

　　甲：三七分怎么样？

　　乙：我怎么好意思拿七，让你拿三呢，

　　甲：我七你三，来的时候说好是我八你二的，现在给你多长一个不错了、

　　乙：这不行，你总共骂过我几回、

　　甲：也就是两回啊、

　　乙：骂两回！大伙听听，这人缺不缺德，骂了我还好意思说（学娘娘腔）也就是两回啊，这相声我不说了（蹲地上）、

　　甲：真拿你没辙，坐地上别回头着凉咯！

　　乙：好凉快啊，大厅吹的暖风都快热死了、

　　甲：得得，我六你四！、

　　乙：（不理会）好凉快啊（唱京剧）好好凉快…！

　　甲：五五对分！这倒霉孩子、

　　乙：（立刻站起来）大家好，我们俩是相声演员，我们俩是相声演员，我们今天来主要是给上帝他老人家说段相声，不过这上帝到底什么样啊？、

　　甲：我问你、

　　乙：你说、

　　甲：比如说开饭店的，称呼顾客，称什么？！、

　　乙：上帝啊！顾客是饭店的支称，如果没有了顾客也就没有了饭店，所以说是顾客成就了饭店，是顾客伟大的创造了饭店！、

　　甲：卖烟的称买烟的为？、

　　乙：上帝、甲：开厕所的称上厕所的为、

　　乙：上帝、

　　甲：卖杂和面的称买杂和面的为？、

　　乙：上帝、

　　甲：说相声的称听相声的`为？、

　　乙：上帝、

　　甲：所以说嘛台下的观众都是来听相声的，个个都是上帝，观众就是我们最伟大的上帝、

　　乙：（又哇哇大哭）

　　甲：这怎么又哭了、

　　乙：人人常说，上帝在心中！可今天我就实实在在的看见了上帝，还不少呢，（往台下数）1.2.3.4.5、

　　甲：别数了，这电视外边还有千千万万个上帝呢，你数的过来吗，

　　乙：是数不过来，、

　　甲：还愣在那干吗啊、

　　乙：什么事啊、

　　甲：说完相声给观众拜个年啊、

　　甲：祝大家新年快乐、

　　乙：万事顺顺利利，新年快乐、

　　（甲乙向观众鞠躬）！

　　第四篇: 校园相声剧本

　　人物：冯岳、陈鹃

　　地点：咖啡馆

　　咖啡馆内，冯岳和侍者要咖啡，然后一个人默默地坐在窗前，慢慢喝咖啡。

　　冯岳画外音：我是一个公司的老板。几个星期前我认识了一个女孩。说实话，以我现在的身份，认识再多的女孩也并没有特别之处。但是，她却给我一种特殊的感觉。之所以这样，那是因为她和我第一次见面就很特别。

　　咖啡馆内，冯岳一个人默默地坐着。陈鹃很急促的样子来到冯岳跟前。

　　陈鹃：真对不起，能打扰一下吗？

　　冯岳（点头攀有什么事要我帮忙吗？

　　陈鹃：先生，我是一个学生。我刚才在这里被人把钱包偷去了，我真不好意思向你开口，

　　但是我现在真的没什么办法，你.你能不能借我点钱？

　　冯岳皱眉，才待开口。

　　陈鹃：先生，请相信我，我说的全是真的。我不骗你！你要实在不相信，我把我的手机押给你，我只是想借你点钱，等我回去后，我立刻就还你钱。

　　冯岳画外音：老实说，一个漂亮的女孩子这么诚恳地向你恳求，但凡是一个男人很难去拒绝。

　　更何况，她还把她的手机押给了我。

　　冯岳：你欠多少钱？

　　陈鹃：我就在这里喝了一杯咖啡。真倒霉，等我付帐时，才发现我的钱包叫人偷去了。我这才着了慌，所以.所以才冒昧地来麻烦你，真的，我这手机还值几个钱。我想把它押给你，你帮我还上帐，明天就带钱把它赎回来。

　　冯岳：你就不怕我带着这手机一去没踪影了？要知道，这手机变卖了，可比你这一杯咖啡的帐要多几倍呐。

　　陈鹃：我之所以在这么一屋子的人选择你，就是因为你看上去不像是一个不讲信义的人。因为，从你的面相上看真的不是一个坏人。

　　冯岳：是吗？现在的坏人可不在脸上刻上坏人两个字呀？

　　陈鹃：我也是实在没办法，要不，我也不会把手机押给你。你要是真如你说的那样。那那我也只好认了。

　　冯岳：有意思，你很爱赌博啊。不过，说实话，这次你还真赌赢了。

　　陈鹃：这么说，你答应了。我真的得好好谢谢你！

　　冯岳：其实，我也不要你手机。你这咖啡就算是我请客了。

　　陈鹃：真的不知该怎么感谢你好。不过，这手机我还是一定要押给你的。毕竟我们是萍水相逢，你要不收，我还觉得我受之有愧呢。这样，你明天还来这里，我到时一定带钱来赎我的手机，你可不能不来哦！

　　冯岳点头，把手机放入自己的上衣口袋。然后点手叫侍者替陈鹃结帐。

　　冯岳画外音：我之所以收下手机，到不是怕她不还这杯咖啡钱。而是想和这个漂亮的女孩能有一个下一次见面的机会。果然，第二天，我们又在这个咖啡馆里见了面。

　　第二天，在这个咖啡馆里，冯岳和陈鹃相见。

　　陈鹃：想不到你真的来了。

　　冯岳：怎么？你认为我不会来？

　　陈鹃：不是，从昨天我就看出来你一定是个守信用的人。

　　冯岳：哈！谢谢你的眼力。说真的，我还真不会辜负一个漂亮女孩的信任。

　　陈鹃：这么说，我的眼光也不会错哦！你确实是一个可信赖的人。

　　冯岳：谢谢你能这么信任我。其实，一杯小小的咖啡帐，是不能让我丢掉做人的准则的。

　　陈鹃：我就知道你一定不会不赴约。对了，这是昨天的钱，你收下。

　　冯岳：别认为我这么小气好不好。不就是一杯咖啡嘛，这我还能请的起。能和你一块共度时光是我的荣幸。包括今天的，都算我的。

　　陈鹃：可我们还不认识，怎么能叫你这么破费呢？

　　冯岳：那从今天，我们就算是朋友好不好？这下你该安心了？朋友间还是别这么客套了。

　　陈鹃：那我就不客气了。对了，我还不知道你的名字呢？你叫什么？干什么的？

　　冯岳：我叫冯岳，在一个公司当小白领。你呢？

　　陈鹃：得了吧，既然是朋友了，就应该肝胆相照，你就不应该骗我。（冯岳愣）别认为我不知道，小白领？！小白领能开着别克一个人喝咖啡？

　　冯岳：呵，看来什么也瞒不过你呀。不错，我是一家公司的老板。现在，你该说你的情况了。

　　陈鹃：我？！我叫陈鹃，正在市里一家大学上本科。明年就该毕业了。

　　冯岳和陈鹃一起快活地聊天喝咖啡。

　　冯岳画外音：从那天起，我和陈鹃开始正式地交往。我们虽然也偶尔地逛逛街，蹦蹦迪，开车去兜兜风，但我们还是更喜欢呆在两个人初次见面的地方那个咖啡馆里，坐下来，一起喝咖啡，聊聊天，谈谈心。像这样的日子，对我这样一个从商场上摸爬滚打出来的商人来说，真是一种很难得的温馨和惬意。说心里话，从那时侯开始，我从心里感谢陈鹃，感谢她带给我这么一段无忧无虑的日子。我也就从来不在乎，我们在一起时由我买单。

　　一天，咖啡馆里，陈鹃和冯岳一起喝咖啡聊天。忽然陈鹃面带愁容。

　　冯岳：你今天怎么了？

　　陈鹃：没什么。只是为一些事烦心。

　　冯岳：到底怎么回事？说出来，看我能不能帮你？

　　陈鹃：其实也没什么，我明年就该大学毕业了。爸爸妈妈都劝我留在这个城市，可直到现在，

　　工作也没找到着落，你说我能开心起来吗？

　　冯岳：原来为这点小事啊！这样吧，我公司现在也正好缺人，你毕业后，就到我公司里来帮我，这样问题不就解决了？

　　陈鹃：真的？你答应把我留在你公司里？

　　冯岳：当然，除非你不愿意。

　　陈鹃：我？我当然愿意啊。不过，我到你公司里能干什么呢？

　　冯岳：要干的事情可多呐。你有学历，有知识还怕没事情可干啊？

　　陈鹃：可可我不愿干那些吃苦受累的活，你能安排我干那些轻松点的工作吗？

　　冯岳：当然了啊，我还能把你安排干些累活？

　　陈鹃：我我还要一个名正言顺的官衔，这你也能满足？

　　冯岳：你说吧，你想要什么官衔？

　　陈鹃：我？我我要做.老板娘！

　　冯岳：没羞！

　　陈鹃：你快说，你答不答应嘛？

　　冯岳：好，好，我答应。成不？

　　陈鹃：一言为定！不许反悔！

　　冯岳和陈鹃欢快地聊天。

　　冯岳画外音：我万万也没想到，我那天无意中的承诺，竟会给自己以后带来烦恼。

　　又一天，咖啡馆里，冯岳在等陈鹃，陈鹃忽然眼含泪水的走进。

　　冯岳：怎么了？

　　陈鹃（哭攀我妈妈叫车给撞了，她来信说急需要一笔钱做手术。可家里东拼西凑也拿不出那么多钱，你能不能先借我点钱，我上班后，你从我薪水里扣好吗？

　　冯岳：快别这么说，需要多少？

　　陈鹃：押金要3万呢。

　　冯岳：别着急，我马上回公司取钱。

　　冯岳匆匆走出咖啡馆。

　　冯岳画外音：有了这次以后，她开始隔上几天，就用不同理由向我借钱，并且，每次都说从她的以后的薪水里扣。而每一次，我都是有求必应，只要她开口，我都会满足她。

　　一天下午，冯岳和陈鹃在咖啡馆内。

　　陈鹃：我今天把同学一起出去旅游的钱给丢了，你能不能先给我垫上，以后在我薪水里扣，

　　好吗？

　　冯岳：怎么这么不小心啊？有多少？

　　陈鹃：四千多块呢！

　　冯岳：哦。好吧。我身上的现金不够，等我开张支票给旅游公司。

　　陈鹃：什么？支票啊！不行呢。

　　冯岳：支票为什么不行啊？旅游公司只要帐面上有钱，他们是不会在乎现金还是支票的。

　　陈鹃：不是啊，你想，大家给我的都是现金，现在你却给我支票，同学们就会知道是我把大家的钱给弄丢了，那多没面子啊。

　　冯岳：你只是把钱交给旅游公司就行了，别人怎么会知道你交的是现金还是支票啊？

　　陈鹃：你不知道，我有个同学在旅游公司里打工。就是她给我们联系的这次旅游，那个公司她可熟呐，一旦她把我交支票的事告诉我的同学们，那同学们会怎么看我啊？

　　冯岳：那好吧，我给出纳打个电话，叫她送五千的现金来。

　　冯岳打电话。

　　冯岳：喂！小张吗？你从公司拿五千块钱的现金对，马上用什么？银行下班了？提不出来？明天行吗？好，你等我问一下。（对陈鹃）明天行吗？银行现在下班了。

　　陈鹃（着急的样子攀明天？明天我们就该出发了，你还是想想办法吧！

　　冯岳：好吧。（对电话里说）小张，你想想办法，我现在有急用.什么？.那好吧，我再想办法。

　　冯岳关上电话。

　　冯岳：出纳也没什么办法，只能等明天。

　　陈鹃：那怎么办啊？要是交不上钱，同学们会骂死我的，你快想想办法啊！

　　冯岳：你就是现在去交钱，旅游公司也下班了啊。

　　陈鹃：不会的，他们说好在那里等我的。你快想想办法啊。

　　冯岳无奈继续打电话。

　　冯岳画外音：那天下午，我联系了一圈，终于给她凑齐了她要的钱。但是通过这件事，我忽然发觉有些事情她在说谎。我毕竟是从商场上摔打出来的人，旅游公司完全可以等到上车时付款，而她却要的那么急。这使我不免对她产生了些怀疑。但我实在不愿看到我的女朋友会有些商场上的狡诈，直到第二天

　　冯岳一个坐在咖啡馆内。电话铃响。冯岳接电话。

　　冯岳：喂！你好！华明啊，怎么想起给我打电话了她今天和她的同学去旅游了

　　什么？这样啊恩恩好。

　　冯岳放下手机，脸上很气愤的样子。开始陷入沉思。

　　冯岳画外音：来电话的是我的一个很要好的朋友，他也知道我和陈鹃的事，他说我们是不是吹了？因为他刚刚看到她和一个男孩正在商场里买东西。听完这事，使我最终发觉，陈鹃一直在和我玩着一种爱情游戏。她和我交朋友，是早有预谋的，她实在是为了我的钱，才和我相处的。可叹我，还一直认为她是一个纯洁的女孩。其实，我早该想到。我们刚见面时，她就能注意我开的什么车。这就说明她是一个很有心计的女孩。

　　过了几天，冯岳和陈鹃又坐在咖啡馆内。

　　陈鹃：我怎么看你象有心事的样子啊？

　　冯岳：是吗？可能是我最近生意太忙的缘故吧。

　　陈鹃：哦。对了，这次出去玩，我的钱都花光了，下面我们马上就要实习，需要给学校交实

　　习费。你能不能先借我点钱？以后从我工资里扣，好吗？

　　冯岳：交实习费？

　　陈鹃：是呀，怎么了？我怎么听你的声音怪怪的啊？

　　冯岳：怪怪的？不错，我是有点怪。我想我们该好好算一下账了。从我们认识那天起，你从我这里总共借了多少钱了？

　　陈鹃：怎么了？我不是说好，从我以后的工资里扣的嘛。难道你变卦了？不想让我到你公司去了？

　　冯岳：那我们就谈谈你的工作问题吧。首先呢，我这个公司是一个商贸公司，每一个员工都要公司创造利润才行。你好好考虑，你能为公司创造多少利润？

　　陈鹃很惊讶的样子。

　　冯岳：再有呢，我的公司每个员工都要有一个试用期，试用间，工资只发普通的生活费，你想想，你的工资能不能还上你借公司的钱？

　　陈鹃：你你..你到底怎么了？！

　　冯岳：还有，公司里新进的员工都要从最基本的业务做起。你好好考虑，你能不能适应这份工作？

　　陈鹃：你你不要让我做老板娘了？

　　冯岳：对不起，公是公，私是私，就是老板娘也不例外。我想你还是考虑清楚了。

　　陈鹃站了起来，恼羞成怒的样子。

　　陈鹃：你？！你怎么象变了个人一样？

　　冯岳：我一直就是一个商人，这是你没想到的吧。接下来呢，我们就谈谈你借公司的帐目问题。你现在一共欠了公司五万六千四百一十三块钱的帐目，我想让你给我一个答复，什么时候能还上？

　　陈鹃：哼，从我以后薪水里扣吧！

　　陈鹃转身离去，冯岳一个人冷冷地看着她的背影。

　　第五篇: 校园相声剧本

　　甲：谢谢，谢谢大家给我一个人的掌声

　　乙：您这不对啊

　　甲：再拍手这些个都是给您拍的

　　乙：谢谢大家

　　甲：再一次谢谢大家给我一个人的掌声

　　乙：您老争竞这个干嘛啊

　　甲：其实人家来是看您来的

　　乙：看咱们两个

　　甲：嗯-----

　　乙：怎么呢?年会小品

　　甲：以您为主，以我为辅

　　乙：哪能这么说啊?

　　甲：谁不知道啊?刘斌师兄，在相声笑源这么长时间，能耐打呀!我们都尊称刘师兄“相声皇后”!秀气!

　　乙：不是，别秀气了!这么还“相声皇后”了?

　　甲：对，相声皇后

　　乙：这皇上哪去了?

　　甲：朕在此

　　乙：没听说过，您这叫占便宜，再说，这么着你媳妇也不乐意啊

　　甲：她是正的，你是副的

　　乙：什么乱七八糟的

　　甲：开个玩笑，来了好多朋友，楼上楼下好几万人

　　乙：哪那么些个?

　　甲：清明节快到了

　　乙：您这都不挨着

　　甲：有的人问我，相声有意思吗?我说这个问题是这样，世上没有任何一种艺术形式能得到每一个人的赞同

　　乙：噢

　　甲：有爱看的有不爱看的，这很正常

　　乙：那倒是

　　甲：希望呢，爱听相声看相声的人多一点，当然了，您要是不喜欢呢，干点别的，也一样，把这精力比如说用在实现四化上，多搞几个对象，也挺好

　　乙：都跟您学是吧?

　　甲：没事少说话，啊，我们的能力是有限的，到现在呢，我们每天嗨看书

　　乙：学习啊

　　甲：我这人就爱看书

　　乙：哦，您喜欢读书

　　甲：当然了，这个和刘师兄是没法比啊，因为人家从小这样

　　乙：这么了?

　　甲：站起来就这样

　　乙：站起来这样就更不对了，我这怎么还抽抽了

　　甲：不是，就说你这么打个的时候就开始看书了，咱们那会还什么都不懂呢。现在咱们怎么能和刘斌比啊?怎么比人家这脑袋不让门掩过一回呢嘛

　　乙：您拿我当傻小子呢啊，什么时候掩过一回啊?

　　甲：你小时候嘛!你小时候家里不让你出去，搁家门口那站着，站门那，

　　外边有谁喊“唉，这有一块饼”你一探头，啪，门回来了

　　乙：合着我就为了一块饼就成了残疾了

　　甲：他一回头，他爸爸吓一跳：呦，这又一块饼!

　　乙：哎呀，我这太不值当了

　　甲：两块饼的故事嘛

　　乙：这没有

　　甲：人家下功夫比咱下的深，当然，我在家没事的时候也看看书，多读点书是好事，是吧

　　乙：嗯

　　甲：读书，练字。我就爱写毛笔字，我就练签名

　　乙：哦，写您这名字甲：对，就小强这俩字，在家里，研足了墨，铺开了纸，拿起了笔，就写这俩字。万一我以后到外面有人找我签名。我老背着我的毛笔筒，扛着我那砚台，给人签字。写上小强

　　乙：回来吧回来吧，瞧这意思你还有俄罗斯血统是吗?怎么名字这么长啊?

　　甲：怎么跟朕讲话呢?

　　乙：什么朕啊?您这名字也太长了

　　甲：我净写错知道吗?划了它接着往后写。没事的时候看一看书，陶冶情操

　　乙：那倒是

　　甲：我爱和高人在一块，作家、大诗人、文学家、艺术家做一块，那叫什么来着?“近猪者胖，近尿者骚”好象是

　　乙：什么乱七八糟的啊

　　甲：有这么两句吧

　　乙：什么呀?别瞎编了，那叫“近朱者赤，近墨者黑”

　　甲：唉，这两句改的也好

　　乙：谁改的，原封的这两句是

　　甲：是吗?

　　乙：当然了

　　甲：你看这个，人家知道的就多，你这肯定是门框边上写着的，让您瞧见了

　　乙：哎呀呵呵，我挨掩的时候还没闲着呢

　　甲：你看这玩意儿，人家了不起啊。

　　乙：没听说过

　　甲：近朱者……

　　乙：近朱者赤

　　甲：近朱者chi~~赤?赤啊?!

　　乙：赤!唉

　　甲：近尿者骚?

　　乙：没有，没有```

　　甲：是吗?我老觉得我那第二句比你那文雅

　　乙：您那?还是改我这个得了

　　甲：是吗?跟他们学，多看书，我就喜欢这个，我那屋里头，挂了许多的科学家、文学家、艺术家都挂满了

　　乙：都谁啊?

　　甲：看着这些人我心潮澎湃，这些人啊

　　乙：谁呀?

　　甲：马克思、恩格斯、祖冲之、列宁、腊笔小新、哈利。波特，还有一老头儿戴眼镜

　　乙：这是……?

　　甲：肯德基那大爷!

　　乙：您这逮什么挂什么啊?!

　　甲：学习嘛是不

　　乙：这有什么可学的啊?

　　甲：学习啊，没事背英语，以后，咱们这个，跟国际接轨了，接鬼，接神儿

　　乙：你这是见了

　　鬼了

　　甲：见了鬼啦?

　　乙：什么见了鬼了。跟国际接轨

　　甲：是，跟国际接轨

　　乙：啊

　　甲：好些个外国人都来了，对吗?啦啦啦一砸门，大爷大奶奶可怜一下吧

　　乙：外国人上这要钣来了

　　甲：咱就说这意思吧，咱们得懂，得拿外国话跟人家对，没事的时候我就会

　　乙：念什么啊?

　　甲：念外国话

　　乙：嚯

　　甲：aoebpmf```````

　　乙：这是外国话吗?

　　甲：照着书念年会小品剧本

　　乙：您这是汉语拼音

　　甲：你管我呢?我爱这个，爱看书

　　乙：还爱看书?

　　甲：四大名著看过吗?

　　乙：四大名著都看过

　　甲：完类，我没白疼你，皇后，真的

　　乙：什么皇后?哪啊

　　甲：四大名猪

　　乙：不是不是，四大名著

　　甲：对，近朱者赤

　　乙：哪啊?!什么乱七八糟的?四大名著!

　　甲：四大名著

　　乙：唉，对

　　甲：四大名著，三国、幻城、三重门、小强语录

　　乙：什么乱七八糟的，没有，四大名著您不知道啊，三国

　　甲：啊

　　乙：水浒

　　甲：我说的对不?幻城

　　乙：没有

　　甲：没有?三国、水浒、西游记、红楼梦唉看了吧，有吧?有这个，对吗?

　　乙：烙烧饼那是怎么着?干吗呢?

　　甲：跟文人你打不了交道，知道吗?你净跟臭说相声的在一块儿，这要是到我们文人圈里头啪一个大嘴巴知道吗?

　　乙：我到流氓圈里了这是，哪儿就一个大嘴巴啊

　　甲：上边一拳下边一腿，大花盆砸脑袋上哗哗流血，眼珠子都缝针，知道吗?

　　乙：好嘛

　　甲：让你比杨乃武都冤三国、水浒、西游记、红楼梦，这四大名著来说，咱们都应该看看，其实，我觉得这是古典文学当中呢，最上承的作品

　　乙：是

　　甲：拿三国来说吧，大家都知道，韩国、新加坡、马来西亚

　　乙：行了行了，哪有啊，根本就没有这国家

　　甲：马来西亚，没有这国家?

　　乙：我说三国里边没有这国家

　　甲：没有马来西亚?韩国有?

　　乙：根本一个您说的都没有

　　甲：你说一个我听听

　　乙：魏蜀吴

　　甲：怎么河北省的事吗?

　　乙：什么河北省啊?

　　甲：你看，他刚说的他不承认啊!你说，你再说一遍

　　乙：魏蜀吴嘛

　　甲：你看，河北省的方言啊

　　乙：哪啊?

　　甲：为省么?

　　乙

　　：哪出来这么一句啊

　　甲：你说的为省么，没有吗?

　　乙：根本就没有·魏蜀吴，三国

　　甲：啊，魏国、蜀国、吴国

　　乙：多绕嘴啊这么说

　　甲：啊，没有马来西亚?

　　乙：根本就没有

　　甲：对，这三国，其实来说，三国的作品，对我们曲艺演员来说最熟悉不过了，相声里边很多作品都是三国里边摘出来的

　　乙：有不少

　　甲：最有名的，批三国，还有叫一肚子三国、批捉放、三国人物谱、三国英雄论，这都是三国的作品，还有就是太平歌词里有长板坡、有七星灯、有单刀会，都是这里的，单刀会好多人都会，三国的故事，都知道这个，刘备、关羽、张飞哥儿仨桃圆结义，一个头磕在地上，跟亲哥们一样，站起身来，保着唐僧到西天取经

　　乙：什么啊您这是

　　甲：唐僧也很纳闷，看着他们仨，怎么是你们仨，为省么?

　　乙：唐僧打河北省过去的是怎么着?

　　甲：对，偷越边境嘛!纳闷啊，这事儿`````为省么?

　　乙：可别胡说八道了您这个，没有

　　甲：没有啊这个，这是三国

　　乙：对，三国

　　甲：还有这个《红楼梦》，都知道，贾宝玉和林黛玉的爱情故事，这个跟说相声的离的就更近了

　　乙：是吗?

　　甲：贾宝玉，啊，薛宝钗、侯宝林、常宝华、王宝强

　　乙：哪有啊?

　　甲：没有啊

　　乙：没有，没有后边那几个

　　甲：啊，打侯宝林往后的没有了

　　乙：压根侯宝林也没在里边

　　甲：你欺师灭祖啊你是

　　乙：废话，能在《红楼梦》里边吗?

　　甲：没在啊?《红楼梦》，故事很感人，后台有个演员叫张仲

　　乙：有

　　甲：头发那样的那个，跟我戴着情侣眼镜，和宋震一块说相声的

　　乙：啊

　　甲：他就爱看这个《红楼梦》

　　乙：哦

　　甲：看的这个哭啊，哗哗的，裤子都湿了

　　乙：那是尿的吧?

　　甲：不是，量大啊他这个

　　乙：没听说过

　　甲：我过去问他为什么哭啊?

　　乙：哭什么呢?

　　甲：王熙凤死了，薛宝钗也死了，哭。。。。我说，你至于的吗?有什么可哭的，你是一说相声的，你以后还打不打算干了?跟你说实话吧，打林黛玉一死我就不想干了

　　乙：嗨!

　　甲：张仲，就爱看这个。他媳妇也爱看《红楼梦》

　　乙：是吗?

　　甲：喜欢这个文风，这个笔法，按《红楼梦》这个写作手法，结合自身的经历，他媳妇也写了本书

　　乙：叫什么呀?

　　甲：《青楼梦》

　　乙：嗨，这名字可不怎么样

　　甲：这是《红楼梦》，还有这个《水浒》，水泊梁山108将

　　乙：对

　　甲：好多的英雄好汉

　　乙：恩

　　甲：好多人喜欢这个，后台有一个人特别喜欢看

　　乙：谁呀?

　　甲：你伺候的另外一个主子，张雪冬

　　乙：你就说是他就行了

　　甲：唉，他就喜欢这个。我得多看看《水浒》，学学武松的英雄侠义

　　乙：啊，要学武松?

　　甲：唉，每天看，还琢磨

　　乙：琢磨什么啊?

　　甲：我什么时候也能来回英雄救美啊?

　　乙：估计他这个也没安什么好心

　　甲：你小心着点啊，一会他上台揍你

　　乙：啊，是得防着点

　　甲：那天早晨呢，雪冬在这个学校里头溜达，突然看见这个人工湖边站着一个女生，长的挺漂亮，但是她这个表情是一脸的严肃，好象是受了什么挫折，八成是想不开呀跳湖

　　乙：机会来了

　　甲：雪冬一看这个，上吧，还犹豫什么啊，该出手时就出手嘛!

　　乙：是

　　甲：他就悄悄的凑到那个女生的身后，一把把她抱住，同学，有什么想不开的啊?你看看我，都这么大岁数了还没对象呢，我不也好好活着呢嘛

　　乙：说这个干吗啊?

　　甲：他这正说着呢

　　第六篇: 校园相声剧本

　　人物：小艾，小伍，小玲，老师

　　场景：教室

　　内容：

　　小玲趴在桌上睡觉。

　　小艾丢了本书在旁边，出去。

　　小伍进来，坐在小艾的位置上。

　　小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！

　　小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！

　　小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？

　　小伍：我昨天晚上占的。

　　小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！

　　小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！

　　小玲醒来：吵什么吵什么吵？

　　一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！

　　知道你们犯了什么错误吗？啊？

　　小艾：知道。

　　小伍：我们不吵了。

　　小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！

　　小艾坐在小玲前面。

　　小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！

　　小伍：啊？今天考试啊？

　　小玲：可不？我今天手都麻了！

　　小艾：吓的噢？

　　小伍：睡觉睡的吧？

　　小玲：都不对！打小草累的！

　　小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！

　　小伍：哎呀，发奋学习了？

　　小玲：你也打小草？

　　小艾：哪呀，我在想考试的策略！

　　小伍、小玲凑过去：想到什么?

　　小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！

　　小伍、小玲：快说啊！

　　小艾：照书抄——（拿起书）

　　小玲：去死！

　　小伍：是个好主意！我咋没想到呢？

　　小玲：得了吧。你这也叫绝招？

　　哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

　　小艾、小伍不版权所有理她。

　　小玲：说，考试答卷分几步？

　　小艾、小伍凑过去：几步？

　　小玲：分三步！

　　第一步：把名字写上。（两人点头）

　　第二步：把题目看一遍！（两人点头）

　　第三步：——把卷纸交上去！

　　小艾：交白卷哦！

　　小伍：什么破题啊？

　　小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？

　　小艾：今天考试谁能不来？小玲？

　　小玲：我不在呢么！

　　小艾：看看四周，小伍？

　　小伍：在呢！

　　小艾：啊！我知道了——小艾！

　　小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！

　　小玲：答，老师呗！还没来呢！

　　老师走进来。

　　三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）

　　老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？

　　三人笑。

　　老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！

　　小艾：抄抄抄，咱们的绝招！

　　老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？

　　发卷。

　　老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！

　　小艾：我把老师好有一比，

　　他是耗子找猫当三陪——要求无理！

　　小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？

　　老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！

　　三人开抄。

　　老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！

　　小伍、小玲：我没抄啊！

　　老师走到了小艾面前：同学，别抄了！

　　小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！

　　老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！

　　小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！

　　老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

　　老师：坐下！不到一小时不许出去！

　　老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。

　　老师：行了行了，别装了！

　　最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

　　你刚才怎么抄来的？这样？这样？

　　小伍：再低点再低点！

　　老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？

　　小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！

　　小玲瞪大眼睛看着小伍。

　　老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。

　　老师：到点了！交卷。

　　收好卷纸。

　　老师：好。记得下午来考高数！（下）

　　小艾：啊！下午还考高数？

　　小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？

　　小伍：高……数？！那是什么树？

　　三人：研究下怎么打小草吧！

　　老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。

　　小艾：语文老师！

　　老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）

　　小艾：怎么了？

　　老师：你读读。

　　小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……

　　老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！

　　小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？

　　老师：你接着读。

　　小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……

　　老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！

　　小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？

　　老师：那你就只写真漂亮？

　　小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！

　　老师：哼哼，告诉你，你才496字！

　　小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！

　　老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？

　　小艾：找棵老槐树上吊了！

　　老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！

　　小艾：噢，我本想写死去的！

　　老师：（一脸无奈）你，你又挂了！

　　小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！

　　老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！

　　小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……

　　老师：（笑了）恭喜你，获得了——

　　小艾：过了？

　　老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）

　　小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。

　　老师进来。

　　小伍：哲学老师！

　　老师：小伍！

　　小伍：有！

　　老师：看看你的卷纸！

　　我的问题是：这就是问题，请作答。

　　你怎么答的？

　　小伍：这就是答案，请给分……不对吗？

　　老师：你这叫问题吗？

　　老师：你——好，下一道，

　　论述题：什么是勇气，你怎么没答？

　　小伍：我答了啊！

　　老师：就写了五个字！

　　小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！

　　老师：你——你等着挂吧！

　　小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！

　　老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……

　　小伍：两道——太多了！

　　老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？

　　小伍：如果我是秃子就好了。

　　老师：答啊！

　　小伍：123456789根！

　　老师：你怎么知道？

　　小伍：老师，第二题我可以不答！

　　老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）

　　小伍：这是——

　　老师：重修单！（下）

　　小玲、小艾：快来研究高数——

　　老师进来。

　　小玲：英语老师！（欲跑）

　　老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！

　　小玲：没吃——

　　老师：我看见你早上吃饭了呀！

　　小玲：——明天的早饭！

　　老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？

　　小玲：不是！

　　老师：还敢狡辩！

　　小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！

　　老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？

　　小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……

　　老师：小玲，你该觉悟了！你这次——

　　小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！

　　老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出eveningdress是什么意思吗？

　　（对观众）是晚礼服！

　　小玲看着小艾、小伍。

　　小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！

　　小伍：dress是衣服，mm总吵着买！

　　小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！

　　老师摇摇头。（下）

　　小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）

　　小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。

　　小伍：那怎么办？交白卷？

　　小艾：当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在卷纸上，自己出题自己答！（下）

　　小伍：有个性。（刚想走）

　　老师进来。

　　小伍：班主任！

　　老师：小伍，我找你谈话。

　　小伍：啊！

　　老师：上回考试这道题问：这个反应什么原理？你答的什么？

　　小伍：——物理原理。

　　老师：有这么答的吗？

　　小伍：难道……是化学原理？

　　老师：小伍呀！你这么下去可怎么办呢？为什么不喜欢学习？

　　小伍：——不喜欢我的专业吧！

　　老师：环工？你知道环工是干什么的？

　　小伍：环卫工人。

　　老师：是环境工程！

　　小伍：哦？那我毕业了做什么？

　　老师：……环卫工人。

　　小伍：听说是治理污水的嘛。

　　老师：（激动）谁说是治理污水的？——还治理大气污染呢！

　　小伍：怎么治理大气啊？

　　老师：这个我不懂！我是教水污染处理的！

　　小伍：还是治理污水的。

　　老师：你妈看了你暑假的成绩了吗？

　　小伍：看了。版权所有

　　老师：真的？你真寄了？

　　小伍：我当然寄啊！

　　老师：你妈和你说什么？

　　小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊？

　　老师：……你走吧。

　　小伍：不能走。

　　老师：为什么？

　　小伍：还没谢幕呢！

　　四人同台谢幕。

　　第七篇: 校园相声剧本

　　一件“天大”的事

　　甲:昨天咱们学校发生了一件大事,你知道吗？

　　乙:不知道.昨天我正好生病没上学.

　　甲:这件事太吓人了.我亲眼目睹的,当时吓得我差点没尿裤.

　　乙:啊！什么事这么可怕？快说说！

　　甲:这件事,你得听我从头慢慢说起.

　　乙:你就别卖关子了.

　　甲:它发生在昨天早晨9点59分60秒XXXXXXXXXX

　　乙:你说10点不就完了！

　　甲:当时,吴老师正在给我们班上课.同学们听得特别专注、认真.教室里鸦雀无声,静得地上掉下一根针都能听见,可惜当时就没一个人带针.

　　乙:咳！

　　甲:就在这时,坐在窗户旁的我,看见校园里有几位老师,正在饶有兴趣地朝天上望.不一会儿,就围了好几位.再过了一会,又围了几十位.再过了一会,又围了几百位XXXXXXXXXX

　　乙:等会,我们学校哪有这么多老师？

　　甲:呵,后来的好象是学前班的小朋友.

　　乙:你倒看清楚点！

　　甲:吴老师正盯着我,我能看清楚吗！

　　乙:快说,怎么回事？

　　甲:我也朝上看,可头上是楼板,什么也没有.

　　乙:废话.快说！到底发生了什么？

　　甲:只见天上,阴云密布,没有太阳,也看不见星星XXXXXXXXXX

　　乙:你咋这么多废话！

　　甲:就在这时,天上,突然XXXXXXXXXX好象不是打雷声.

　　乙:啥？是飞机爆炸啦？

　　甲:不是.

　　乙:是美国火箭失事啦？

　　甲:不是.

　　乙:外星人撞电线杆啦？

　　甲:也不是.

　　乙:哎呀,快说,你急死我了！

　　甲:时间一秒一秒过去.你说吴老师也是,他哪节课都不拖堂,偏偏就这节课拖堂.正在这时,天上掉下XXXXXXXXXX你猜掉下什么？

　　乙:我猜呀？！

　　甲:猜猜.

　　乙:掉下一块大陨石？

　　甲:不是.比这小.

　　乙:掉下一辆大坦克？

　　甲:再小点.

　　乙:一辆拉煤车？

　　甲:小点.

　　乙:马车？

　　甲:再小.

　　乙:自行车？

　　甲:不对.你往吃的方面想？

　　乙:你早说么！——大天鹅？

　　甲:不,含水份的XXXXXXXXXX

　　乙:大冬瓜？

　　甲:有点门,再小点.

　　乙:西瓜？

　　甲:再小点.

　　乙:西红柿？

　　甲:小点.

　　乙:橘子？

　　甲:小点.

　　乙:葡萄？

　　甲:再小点.

　　乙:还小？我猜不出来了！

　　甲:笨的,是XXXXXXXXXX

　　乙:到底是什么？

　　甲:雪花.

　　乙:下雪呀！

　　第八篇: 校园相声剧本

　　甲：作为一个相声演员，就应该注意观察生活，相声作品的创作更是来源于生活！一个好的相声作品，就是来自扎实的生活体验你在干什么那？

　　乙：别吵，我在观察！

　　甲：哦，在观察生活！

　　乙：在观察美女！前边就有一个，HAI，神仙姐姐！

　　甲：小心被当成色狼打！经过我的观察，我发现在我们的校园里大多数都是好学生！

　　乙：当然也有比较调皮的！

　　甲：我是好学生的典型代表！

　　乙：我是坏学生的龙头老大！

　　甲：我具备了好学生的一个最重要的条件！

　　乙：什么条件！

　　甲：长的帅！

　　乙：呸！臭不要脸！

　　甲：怎么？

　　乙：你知道我看了你第一眼之后有何感想吗？

　　甲：什么感想？

　　乙：再也不想看你第二眼！

　　甲：我呀！

　　乙：照你这么说我就具备了坏学生的一个重要的条件！

　　甲：长的帅？

　　乙：你看他承认我帅了不是！

　　甲：谁承认了！

　　乙：知道我们班女生怎么评价我的吗？

　　甲：不知道！

　　乙：她们说我左看像杜德伟，右看像梁朝伟

　　甲：从正面看像吊死鬼！

　　乙：你才吊死鬼呢！有首诗是专门为我写的

　　甲：什么诗啊？

　　乙：如果帅是一种罪，我以罪恶滔天；如果酷是一种错，我已一错再错；如果连聪明都要受惩罚，我岂不是要千刀万刮！

　　甲：作为一个好学生，我学习好！

　　乙：作为一个坏学生，我学习好

　　甲：啊？

　　乙：差！

　　甲：我每天早上都去英语角！

　　乙：我每天早上都要练长跑！

　　甲：好！

　　乙：我要锻炼一个强健的体魄

　　甲：身体健康了，才能投入身心的工作和学习

　　乙：我看以后谁还敢来惹我！

　　甲：我每天晚上都去晚自习！

　　乙：我每天晚上都在下象棋！

　　甲：我每次作业按时交！

　　乙：我每次作业都要抄！

　　甲：我上课从来不迟到！

　　乙：我上课就是去睡觉！

　　甲：那你不学习啊！

　　乙：学，怎么不学！

　　甲：哦

　　乙：整整一个学期五个月我都在学习！

　　甲：比我强！

　　乙：要说五个月它不够五个月

　　甲：怎么就不够呢？

　　乙：我闹了些日子的病

　　甲：病了多少日子啊？

　　乙：三个半月！

　　甲：才学习了一个半月啊？

　　乙：回家探亲探了一个月零一十四天

　　甲：才一天！

　　乙：那天是礼拜日！

　　甲：一天没学习啊？

　　乙：谁说的，那得看概率拉！

　　甲：学习还得看概率？

　　乙：如果正面朝上

　　甲：就去学习

　　乙：就去看电影！

　　甲：白说！

　　乙：如果反面朝上

　　甲：这就去学习拉

　　乙：就去打桌球！

　　甲：又白说！

　　乙：如果它竖起来拉

　　甲：啊

　　乙：我就去学习

　　甲：它竖的起来吗它！

　　乙：你还别说，有一天它还真竖起来拉

　　甲：这就去学习拉

　　乙：我高兴的背上书包去学习，终于等到这一天拉

　　甲：开始发奋了

　　乙：我一出门我又回来拉

　　甲：怎么又回来拉

　　乙：外面刮风，把硬币给吹倒了！

　　甲：这风来得真不是时候

　　乙：上网去咯，哈哈！

　　甲：回来回来！

　　乙：怎么拉

　　甲：你说你就这么个样子考试怎么过的了？

　　乙：说你笨你还真是笨！

　　甲：我呀

　　乙：考试要想过要讲究方法！

　　甲：什么方法？

　　乙：俗话说的好，有钱能使鬼推磨！

　　甲：贿赂同学！请他们吃饭！

　　乙：俗，俗不可耐！

　　甲：啊！

　　乙：给现金啊！他们想干什么就干什么

　　甲：这一招恨！

　　乙：我给他60块钱，考试的时候一块钱我抄一分

　　甲：一块钱也不浪费！

　　乙：成绩出来了，我一看

　　甲：60分，及格了

　　乙：59分！

　　甲：59分？

　　乙：我就琢磨，怎么就他就只让我抄59分呢

　　甲：为什么呢？

　　乙：明白了

　　甲：怎么？

　　乙：上次我和他经过一个卖菠萝的小摊，他要吃一块钱菠萝，我没有给他买，他把钱给扣这了！

　　甲：嗨！我看你该！

　　乙：我恨死他了，改天我把六十块钱非讨回来不可！

　　甲：平时不努力，考试徒悲伤！你看我，我必修课很好，选修课更好！

　　乙：我必修课选逃，选修课必逃！

　　甲：我英语过了六级，计算机过了四级

　　乙：我传奇四十六级，冒险岛六十四级

　　甲：我同学关系处理的好

　　乙：同学看见我就跑！

　　甲：我从来不打架

　　乙：打架我从不怕！

　　甲：我从来不打牌

　　乙：打多大我都来！

　　甲：我积极参加学校社团的各项活动，尤其是曲艺协会的活动！

　　乙：曲艺协会？

　　甲：对，你也知道？

　　乙：马戏团啊？

　　甲：什么马戏团，他是以相声小品为主要演出性质的艺术类团体！

　　乙：哦，明白拉，您是搞艺术的！

　　甲：哪里，只是爱好！

　　乙：其实我也是搞艺术的！

　　甲：你也喜欢相声小品？

　　乙：唱歌是我的最爱！

　　甲：喜欢唱歌！

　　乙：耶！但是在这个大千世界中，竟然没有人能听懂我的歌曲

　　甲：是吗？

　　乙：有一天我在寝室唱了一曲《神奇的九寨》，一哥们推门进来了，紧紧的握住我的手

　　甲：夸你唱的好

　　乙：他说了一句话

　　甲：什么话？

　　乙：大哥，别人唱歌要钱，你唱歌要命啊！

　　甲：的确唱歌不怎么样！你这样不行，你其他方面总得行吧，告诉你，今天你不努力，明天就要当学弟，就像我，我不抽烟不喝酒。

　　乙：我抽烟的时候还喝着酒！

　　甲：我勤俭节约

　　乙：我天天逛街

　　甲：我有钱不乱花

　　乙：我借钱送网吧

　　甲：我从来不找女朋友

　　乙：记不清我是多少女孩的男朋友

　　甲：谈恋爱费时又费力，大大加重了我们家庭的负担

　　乙：同时也减轻了另一部分家庭的负担

　　甲：我是注册会计师兼高级程序员

　　乙：我是论坛版主兼QQ高级会员

　　甲：我年年都拿奖学金

　　乙：重修费我年年数不清

　　甲：我今年入了中-国共产党

　　乙：团员的大门把我挡

　　甲：我所有的课程都优秀

　　乙：我所有的课程没的救

　　甲：帮助同学我为乐，

　　乙：真是太感谢你了

　　甲：谢我干吗呀？

　　乙：你不是喜欢帮助同学吗？

　　甲：是的

　　乙：那我求你一件事

　　甲：有事你尽管说

　　乙：不好意思说

　　甲：你说吧，同学之间要相互帮助嘛！

　　乙：那我就说了啊

　　甲：说吧！！

　　乙：你先替我把重修费给交了！

　　甲：去你的！

　　第九篇: 校园相声剧本

　　人物：主持人（女），双簧演员甲、演员乙

　　主持人：今天，我们有幸请到了XXXX剧团的XXX和XXX两位先生为大家表演双簧，下面就让我们用热烈的掌声请出2位！

　　（演员甲上场，对观众作揖抱拳，演员乙在后台出声音）

　　演员乙：尊敬的各位来宾，各位老师、各位同学，大家晚上好！在此，我代表我2人祝在座各位身体健康，合家欢乐，心想事成，万事如意！

　　主持人：哎？怎么就来了您一位啊？您的搭档XXX先生呢？

　　演员乙：他不就在这吗？（演员甲手指地面，指自己）

　　主持人（四处看看）：没有啊？

　　演员乙：他不是一直在和你说话吗？

　　主持人：和我说话？没有吧？

　　（演员乙上场，边走边说）

　　演员乙：我不是一直在和你说话吗？

　　主持人：噢~敢情一直是你在和大家说话啊！

　　演员甲：哎，这所谓双簧呢，就是一个人在前面演~

　　演员乙：一个人在后面说~

　　演员甲：要表演得天衣无缝~

　　演员乙：就得跟一个人似的。

　　演员甲：我们合作这么长时间，都是我在前台出形象~

　　演员乙（跑到演员甲身后）：我在后台出声音。

　　主持人：哦，那请问你们今天给大家带来了什么节目呢？

　　演员乙：非常遗憾，因为时间仓促，我们也没什么具体的准备。

　　主持人：啊？

　　演员乙：不过由于我们合作多年，可以说是男女老少样样都能模仿（演员甲在后面拽演员乙的袖子，想说什么被演员乙打断），所以呢，我们打算今天在这里来一个现场的模仿秀（演员甲再次拽演员乙的袖子），就是说您让我们模仿什么，我们就模仿什么……（演员甲第三次拽演员乙的袖子打断演员乙）

　　演员甲：这样恐怕……（被演员乙打断）

　　演员乙：没问题。

　　主持人：既然这样，那我就先给二位出个题目吧，二位都是男性对吧。

　　演员甲：保证货真价实（摆POSE）

　　演员乙：童叟无欺！（配合演员甲的POSE）

　　演员甲：如假包换……（陶醉在自己的POSE中，被主持人打断）

　　主持人：那就请二位给我们模仿一位妙龄少女怎么样啊？

　　演员甲（从自我陶醉中醒来）：啊……妙龄少女？就我们这形象？（看看自己的身段）

　　演员乙：没问题。反正是他出形象，我只管声音。（对观众抱拳）不过陈佩斯老师有句话，叫“演什么戏，全看穿什么衣裳”，各位等我们下去打扮打扮~（拉着演员甲下场）

　　主持人：那就让我们看看这两位还算帅气的小伙子是怎样变成一位妙龄少女的，我们拭目以待。（停顿一下）真不知道这位妙龄少女长得怎么样……

　　（演员甲头戴红头巾婀娜的上场，对观众抛几个媚眼，送几个秋波……）

　　主持人：还真是一位妙龄少女……

　　演员乙：小女子今年年方二八（演员甲做二八的手势），至今仍然没有婆家（演员甲做扭捏状），温柔贤淑气质优雅（演员甲昂头作高雅状），人人夸我貌美如花（演员甲掐兰花指做一个身段）。斗大的脑袋——像个西瓜（演员甲先是指头部，然后手夸张地放大），樱桃小嘴——大如蛤蟆（演员甲先是手指抵嘴作樱桃小嘴状，然后无奈地张大嘴），动人的身材——赛过河马（演员甲作展示身材状，先是手贴在身上，后一句手扩大成一圈显示腰围粗），三寸金莲——足有尺八（演员甲先走小碎步，然后向后提起脚来用手指着示意）。我时时刻刻把你~你~你~你~牵挂（此时演员甲面向观众，说四个“你”的时候作葱指状依次点过观众席，这几句词一定要“嗲”……）何年何月~你才能将我迎娶回家~（演员甲再次扭捏地转过身去）

　　演员乙（上场）：嗨~嗯哼~（演员甲模仿赵丽蓉《如此包装》中的动作，自我陶醉状）

　　（演员乙已经走到演员甲的身边）

　　演员乙：这个姑娘如此可怕，我宁打光棍也不要娶她~

　　演员甲：去你的吧（把演员乙推开）

　　主持人：这样子的妙龄少女我还是第一次见到，观众朋友们以前见过吗？（这句是和观众互动用的）接下来，请二位再为我们表演一位八旬老人怎么样啊？

　　演员甲&演员乙：没问题，您就请好吧~（抱拳下场）

　　主持人：那就让我们一起看看，这二位是怎么从一位妙龄少女变成一位八旬老人的。（后台传来阵阵咳嗽声）

　　(演员甲咳嗽着上场，身穿中山装，手拄拐棍)

　　演员乙：老汉我今年八十又八（演员甲做手势比划），身体健康~老当益壮（演员甲慢慢用手在身前画一个圈，最后伸出大拇指做“棒”状），这腰不酸、背不驼（演员甲用手指腰，摆手示意“不”，然后用手用力把驼背顶直），耳不聋、眼不花（演员甲依次用手指耳朵、眼睛，摆手示意“不”），只是今天心情欠佳（演员甲指心口，摇头叹气），只因我妈~她将我痛打（演员甲手指远处，作指他人状，然后重重地打在自己屁股上）。为什么？（演员甲做听状，仿佛有观众问一样）嗨~因为我不肯随她~去见姥姥她老人家！（演员甲依次指两侧，分别装做指“妈”和“姥姥”状）（学老人时，演员乙的语调一定要慢）

　　主持人（对大家）：这一家子老寿星啊！（对演员甲）老人家，今天您一个人来的？

　　演员乙：谁说的？还有我孙子呢~

　　主持人：您孙子？在哪呢？

　　演员乙：这不这儿呢吗~（演员甲转个身扔掉拐杖，脱掉中山装，露出里面一个肚兜）

　　演员乙：叔叔好，伯伯好，哥哥好，姐姐好（这里演员甲学小孩子样依次对大家鞠躬，手向后分开）阿姨好~（演员甲对主持人鞠躬）

　　主持人：我是阿姨啊~小朋友几岁了？

　　演员乙：五岁~（奶声奶气地）（演员甲伸出手比划）

　　主持人：五岁啊，来，阿姨给你糖吃。

　　演员乙：不，妈妈说，不要拿别人的东西~（演员甲做摆手状）

　　主持人：小朋友真乖啊，那你今天给大家带来什么节目呢？

　　演员乙：我给大家带来一首儿歌——小老鼠（演员甲做老鼠状），上灯台（演员甲做向上攀登状），偷油吃（演员甲抹嘴），下不来（演员甲向脚下看，摊手作无奈状）。喵喵喵（演员甲做猫捋胡子状）~猫来了（演员甲向后退，作害怕状），咕噜咕噜滚下来（演员甲原地蹲下转圈）~

　　主持人：好可爱的小老鼠啊……（被演员乙打断，这里演员乙一定要快速打断，可以抢着打断，以突出小孩子急于表现的性格）

　　演员乙：我再给大家唱一支歌~

　　主持人：你还会唱歌啊？

　　演员乙：嗯~甜甜的酸酸的~有营养味道好~天天喝，真快乐~娃哈哈果奶！（演员甲像小孩子一样跳着唱，手不时在脑袋旁边画圈，最后三句跳着原地转圈唱，到“果奶”时一定转向观众，作举出“果奶”状）。妈妈我要喝~（演员甲对着主持人撒娇）

　　主持人：好，回去以后再喝啊。（话题一转）两位已经表演过了妙龄少女、八旬老人和小孩，可是表演的好象都是正常人啊，咱们再来表演一个有挑战性的怎么样？……刚才有位观众提议，让两位表演一个傻冒……（被演员甲打断）

　　演员甲（很吃惊地）：傻冒？！不行不行！

　　演员乙（上场）：有什么不行的？你看看你这条件多好，这眼睛这鼻子这嘴还有这脑袋瓜子（指着演员甲的头），整个就一个活脱脱的傻冒！

　　演员甲（对大家）：大家看我像傻冒吗？

　　（台下肯定一片附和之声……如果台下没声音%￥#@*那这个节目直接取消算了……）

　　主持人：听见了吧，这可是观众的呼声啊。观众就是演员的上帝，这可是上帝在召唤你啊。

　　演员甲（很无奈地）：上帝啊~您也召唤他俩一次吧……（被演员乙拖下台）

　　演员乙：观众的眼睛是雪亮的，走，咱们打扮打扮去~（下场）

　　主持人：大家都想一想，他们俩演出来的傻冒是个什么形象呢？

　　（演员甲身穿羊皮袄，头上扎着朝天辫，手做抽风状平举于胸前，一跛一跛地上场）

　　演员乙：嘿嘿~嘿嘿~嗯？哦~大家好！（演员甲上场后装作无知地四处张望，最后面对观众）

　　主持人：你好你好。你叫什么名字啊？

　　演员乙：我叫二傻！

　　主持人：二傻？那你为什么不叫大傻呢？

　　演员乙：那是我哥！（演员甲手指后台）

　　主持人：哦，那你平时在家干什么呢？

　　演员乙：放羊！

　　主持人：放羊做什么？

　　演员乙：卖钱！

　　主持人：卖了钱以后呢？

　　演员乙：娶媳妇！

　　主持人：哦，娶媳妇以后呢？

　　演员乙：生娃娃！

　　主持人：让娃娃以后做什么呢？

　　演员乙：放羊！

　　主持人（无奈地对观众苦笑）：又绕回来了！那你今天来这干什么呢？

　　演员乙：找媳妇！我妈说了，让我找一个年轻的~漂亮的~（演员甲的动作一定要夸张，最后作擦鼻涕状）

　　主持人：那你找到了吗？

　　演员乙：找到了！

　　主持人：谁呀？

　　演员乙：你！

　　主持人（惊讶地）：我？我可不行！（向后退）

　　演员乙：我就要让你当我媳妇~我就要让你当我媳妇！（演员甲上前拉住主持人袖子撒娇）

　　主持人（一边摆脱一边向后台喊）：别配音了，赶紧把他拉回去！

　　演员乙（上场）：走吧，咱回去了（拉演员甲的袖子，被演员甲甩开）

　　演员甲（继续高喊）：我就要让你当我媳妇~我就要让你当我媳妇！

　　演员乙（对观众无奈地）：这位演戏演疯了！走了走了！（拖着演员甲下场，演员甲仍然一路高喊……）

　　主持人：好，谢谢两位的精彩表演！

　　（演员甲在台边再次探出头来，高呼一句然后被人拽回）

　　演员甲：娶个好媳妇！

　　（剧终谢幕）

　　第十篇: 校园相声剧本

　　甲：今年我毕业了

　　乙：大学四年一晃就过去了

　　甲：回想大学生活啊，心里真是感慨万千

　　乙：来给大家形容形容

　　甲：感动

　　乙：嗯

　　甲：难忘

　　乙：嗯

　　甲：贵

　　乙：贵？是珍贵吧

　　甲：是珍贵，真的贵

　　乙：这怎小品么讲？

　　甲：我四年买了八辆自行车，贵啊

　　乙：八辆？那得多少钱啊？

　　甲：可不，合一个手机

　　乙：得有

　　甲：三个文曲星

　　乙：差不多

　　甲：20个U盘，80多斤酱肘子

　　乙：想什么呢，酱肘子都不买了

　　甲：没办法，我们都知道在学校里自行车得属于快速消费品……

　　乙：快速消费品？

　　甲：丢得快，老得重复消费。

　　乙：咳，是这么回事

　　甲：我都丢怕了，不敢买好车，这回买了辆自行车，花了我四百多块

　　乙：四百还不是好车啊

　　甲：车不贵，一百出点儿头

　　乙：那那三百呢？

　　甲：我买了六把锁

　　乙：好么

　　甲：我心说六把锁六保险，怎么着都没问题了

　　乙：放心了

　　甲：不过我的大部分课余时间也就都花在了锁车和开锁上……

　　乙：时间就这么浪费过去了

　　甲：你不懂，这也是一乐。六把锁，我心里这踏实啊，每天我早上下楼都唱小曲儿：

　　乙：你唱的是？

　　甲：“想偷不能偷才最寂寞，锁上六把锁心往肚子里头搁……”

　　乙：嗬

　　甲：下了楼，嘿，你说怎么着，我这车就是纹丝儿没动，我心里美。我掏钥匙：（掏出一把，停下来，得意的看着乙），学着点

　　乙：恩恩

　　甲：（接着掏，一把接一把）自行车就得这么锁，我看你再偷，偷，你偷，看你怎么偷

　　乙：嘿，你就不能给穿成一串

　　甲：麻烦

　　乙：到底哪样儿麻烦啊？

　　甲：（开锁：插锁）

　　乙：开锁了，一把

　　甲：（前轮开棍锁）

　　乙：前轮也有一把

　　甲：（后轮开链锁，往外拽，捧着放进车筐）

　　乙：链子锁，霍，怎么这么长啊，这一砣

　　甲：（密码锁，听）

　　乙：这什么意思？哦，保险柜密码锁，喝，自己还不知道密码

　　甲：我捣鼓半天，决定放弃了

　　乙：干吗放弃啊

　　甲：后头站着一队保安盯着我看

　　乙：以为你是偷车的了

　　甲：车用不了了真是难受啊，去哪儿都不方便

　　乙：想方便啊，我给你出个主意

　　甲：什么主意？

　　乙：你找个男朋友，想上哪儿让他骑车带你去，多好，省心又省力

　　甲：有道理，回去我就上团购版

　　乙：啊？团购啊？

　　甲：错了错了，是二手版

　　乙：好么，敢情男朋友不但可以批发，还可以转让。你这不捣乱么，

　　甲：那你说应该去哪儿

　　乙：当然是失物招领了

　　甲：哎，你怎么知道我刚失恋？

　　乙：什么呀，都被你搅和乱了，征友应该上pie版

　　甲：偷偷地告诉你吧，我发过帖了，可是没什么人回

　　乙：怎么会呢，难道是因为没贴照片？

　　甲：贴了，后来我又仔细看了看我发的帖子，明白了

　　乙：怎么回事？

　　甲：写错了一个字，本来想写“征bf一个”，结果一着急写错了

　　乙：写成什么了？

　　甲：“征bt一个”

　　乙：好么，变态啊，那谁还敢应征啊

　　甲：别说，还真有一个人回信

　　乙：快瞧瞧

　　甲：信里说，（鼻音）“版上都说我bt，其实，我是技术站务”，

　　乙：这不一样么

　　甲：你看能凑合么？

　　乙：不行，找谁也不能找技术站务啊

　　甲：恩，有道理

　　乙：哎，依我说啊，找男朋友的事还是往后搁吧，快毕业了出路才是最重要的

　　甲：对，这可是人生的一个关键时刻

　　乙：每个人的心情都很复杂

　　甲：要说我们的心态，莎士比亚有个名著《哈利波特》

　　乙：哈利波特啊，好么，应该是哈姆雷特

　　甲：差不多么，那里面有句话形容特别贴切

　　乙：哪句？

　　甲：读研还是工作，it’saproblem……（天津话）

　　乙：敢情莎爷爷是天津人

　　甲：一小品剧本开始我想，我得搞科研

　　乙：要搞科研你得进实验室。

　　甲：我进了，进了一个。你别说，在实验室待了一段还真有收获。

　　乙：学到了很多东西

　　甲：发现实验室比我们寝室网速快多了。

　　乙：啊？光上网不干活啊。你这样还是别读研了

　　甲：待了一阵子我自己也觉得搞科研不适合我，我直接工作吧

　　乙：你这样的，工作也不行到哪儿不都像学一的酱肘子那样受欢迎？

　　乙：也行啊，你打算干什么呢？

　　甲：我要进军IT业

　　乙：为什么呢

　　甲：IT业有前途啊，不是有首歌那么唱么

　　乙：什么歌

　　甲：“我能想到最浪漫的事，就是和你一起买卖电脑”（自我陶醉状）

　　乙：看把这位美的。你打算去哪儿卖电脑啊

　　甲：我舍不得酱肘子啊，找个近点的单位吧。蓝旗营那边有个小单位让我去面试，叫Google，你看能凑合么？

　　乙：好么，那个还不能凑合？多好的地方，你可要好好准备面试

　　甲：对，我一定要做好充分准备。都说面试从某种程度上讲就是与面试官比气势。圣贤说：工欲善其事，必先利其器。曾子曰：武功再好，也怕菜刀；智力再高，一砖撂倒……

　　乙：哎哎，要打架啊怎么着

　　甲：你想哪去了？我只不过是想把自己包装得比较有气势。

　　乙：怎么包装？

　　甲：最近未名上好多版订购版衫，上面都写“单挑你”，特有气势，我也弄了一件

　　乙：单挑你？怎么这么别扭

　　甲：为了和国际接轨，还是用英文写的。单挑就是PK啊，后面加上英文的你

　　乙：PK你，PKyou,哦，北大啊？

　　甲：嗯，你得到了它。

　　乙：敢情穿校服去的

　　甲：那天到了Google我推门进去，就见面试官是个面容慈祥的白胖子，坐在那儿，那脸是红扑扑的。

　　乙：那不错啊

　　甲：（迂腐）看见他我就想起了一首脍炙人口的古诗

　　乙：哪首？

　　甲：（可爱）麻屋子，红帐子，

　　合：里面住个白胖子～

　　乙：好，人家是花生啊

　　甲：花生挺客气：“同学请坐，你是怎么知道我们Google这次的招聘职位的？”

　　乙：你怎么说？

　　甲：我上百度搜的……

　　乙：啊？

　　甲：说完这话我发现胖子的脸色由红变绿了……

　　乙：好么，成了芥末花生了

　　甲：胖子痰嗽两声，又问：“你知道我们的技术优势在哪里么”

　　乙：你说？

　　甲：“中文网页搜索做得好啊”

　　乙：啊？

　　甲：说完这话，胖子咣叽就倒地上了

　　乙：胖子还活着么？

　　甲：活着，但我被正态了

　　乙：不正态你正态谁啊，瞎捣乱

　　甲：别看在这儿没过，可咱后来又收到不少单位的Offer

　　乙：都有哪些单位？

　　甲：百度中-国

　　乙：对，早看出来你是得进百度

　　甲：还有百度日本

　　乙：百度日本？

　　甲：百度海淀，百度黄庄，百度中关村……

　　乙：怎么连中关村都出来了

　　甲：反正我是找到工作了

　　乙：找到工作了好啊

　　甲：（深情地）这一转眼工作也找到了，答辩也结束了，该毕业走人了，这时候才发现北大这个园子有好多东西令人怀念

　　乙：恩，舍不得啊，你都怀念什么呢

　　甲：酱肘子

　　乙：就惦记吃啊，有别的么

　　甲：有有，你看，酱排骨，煎饼、凉皮、麻辣烫，青菜包、冬菜包、雪菜包、奶黄包，鸡腿饭、鸡排饭、扬州炒饭、石锅拌饭，刀削面、炸酱面、兰州拉面、麻辣凉面，还有药膳的红烧鲶鱼，城隍庙的免费豆浆，老丁家的西门鸡翅，为民小灶的麻辣香锅，……

　　乙：你这怎么全是吃的啊

　　甲：戈尔巴乔夫说过啊：这个吃啊是最幸福咧

　　乙：除了吃就没别的幸福的事啦？

　　甲：有啊，就拿咱07届的说：咱们过了两年没有正态的好日子

　　乙：嗯，少得了无数84

　　甲：也不用每天早上爬起来刷卡锻炼乙：嗯，连早饭都省了。甲：办个学生公交卡乙：去趟国贸只要四毛钱啦

　　甲：不过咱07届毕业生也有遗憾的地方

　　乙：比如？

　　甲：乒乓球馆咱是用不上了

　　乙：争取念博士估计有机会

　　甲：还有农园旁边的新教学楼

　　乙：这个念硕士就行

　　甲：出国的，当不上奥运会志愿者了

　　乙：咬咬牙延期一年！

　　甲：不过上面这些都不是最让我遗憾的，

　　乙：还有别的事？

　　甲：对，有件事不光让我遗憾，还让多少北大人扼腕痛惜，叫苦连天啊

　　乙：还有这事？

　　甲：这么重要的事你不知道？

　　乙：不知道

　　甲：没听说？

　　乙：到底什么事啊

　　甲：学一不卖酱肘子了（哭腔）

　　乙：还是吃啊

　　第十一篇: 校园相声剧本

　　抢红包

　　人物：

　　经理：（男女均可）

　　小鲜肉：男、（可女人反串）

　　老司机：男，（可女人反串）

　　女神：长发飘逸，高跟鞋，很仙儿（可男人反串）

　　小公举：矫情、台湾嗲（可男人反串）

　　场景：

　　五张椅子。背景写着“XX公司抢红包综合素质大赛”

　　开场：

　　经理上场：农夫山泉有点甜，马荣宋喆有点粘，X总的肚子有点圆，乌鸡白凤丸有点咸。看着我们的节目就是缘，谁不叫好谁的嘴发了炎。、、、、哎呀！这年底了，咱们X总让我来一次员工大考核，这次不考核别的，就考核各部门员工抢红包的综合素质，通过这次考核，看看咱们员工的动手能力和反应能力！顺便选出一个，去参加国际抢红包大赛。（看表）

　　小鲜肉上：公司人民斗志高，业绩水平往上飙，有钱任性咱都干啥？天天就爱抢红包！、、、、、、经理！经理！人都到齐了！可以开始考核了！

　　经理：太好了！赶快、、、、、、宣。

　　小鲜肉：宝宝们！上场，操练起来。

　　背景音乐《让我们一起摇啊摇》

　　老司机、女神、小公举上场，走秀，装酷、摆造型。

　　经理：果然不错啊！杀气很重嘛！好，咱们这次抢红包考核呢，主要是以谈话的形式来考核，所以呢简称：谈核。来，给大家介绍一下你们。

　　小鲜肉：大家好！我是来自XX部的小鲜肉（很酷的甩头发）。我的抢红包口号是：只要红包到位，屏幕都能戳碎，只要红包够多，脑袋都敢去磕。（掏出手机，用头猛磕）

　　经理：好！够凶猛！这X装的我给满分！下一个。

　　老司机：大家好！我是来自XX部的老司机，我的抢红包宣言是：一言不合就飙车,看见红的就想戳。（亮出一个拳头，伸出食指,）

　　经理：厉害了我的哥！够霸气！下一个。

　　女神：大家好！我是来自XX部的女神！我的抢红包座右铭是：一分不嫌少，一毛不嫌多，苍蝇也是肉，吃多了、照样能吃饱。

　　经理（恶心攀我感觉我整个身体都被掏空了！下一位。

　　小公举：大家好！人家是来自XX部的小公举，我的抢红包誓言是：先定一个小目标，比方说，先抢他一个亿。生活不止眼前的苟且，还有微信和红包。

　　经理：有理想！我给你一个赞！、、、、、、嗯！不错！都不错！那么接下来这个环节，你们说一下你们抢红包的亲身感受和体会吧。

　　小鲜肉：锄禾日当午，不如抢钱苦。

　　对着爱疯七，一抢一上午。

　　抢完了上午，还要抢下午。

　　问你抢多少，总共两块五！

　　一查流量费，总共二百五！

　　经理：流量费比抢的红包都多，人傻钱多啊！

　　老司机：自从我抢了红包以后啊！我这腰也不酸了，这手也不抖，晚上不睡觉也有劲了！以前看见地上一块钱都不想捡，现在红包抢一毛钱，我都能一口气高兴好几天。有病治病，没病保健啊！

　　经理：抢红包咱别看广告，看疗效。抢抢更健康

　　女神：摇着微信抢红包，狼多肉少很糟糕；

　　不是一分就一毛，要么就是手慢了（liao）

　　各位土豪行行好，发个大的好不好？（哭，擦泪，跪下）

　　说多了都是泪，抢多了心会碎啊！

　　经理：宝宝心里苦！宝宝不哭！昂！

　　小公举：挣钱家伙随身带（摇手机），抢点红包挣外快，

　　投资不大见效快，手指一按好几块，

　　只出不进耍耍赖，买房买车指日可待。

　　第十二篇: 校园相声剧本

　　甲：观众朋友们大家好，某某和某某在这里给大家说段相声。相声的名字叫《校园往事》。

　　乙：我有一种不祥的预感。

　　甲：什么预感？

　　乙：没听见掌声。

　　甲：你有意思没意思？刚一上台就管观众要掌声，我问你脸你都不要了，你还要什么掌声？

　　乙：（停顿……）

　　甲：来的时候嘱咐你多少遍了，别问人要掌声，只要你说的好，到后边你拦都拦不住。

　　乙：那万一观众乐得不行把这岔儿给忘了呢？

　　甲：忘了咱就下台，不给掌声咱坚决不说。真是的，我治不了观众，我还治不了你了。

　　乙：你好象把话说反了。

　　甲：费话，往正了我也得敢。

　　乙：那就别费话了，闲言少叙，咱们书归正传吧。

　　甲：现在有不少父母都这么教育孩子：你看你们现在多幸福，衣来伸手饭来张口。啊，就让你们念个书你们还这个那个的，你看看（指着乙）某某，想念书还得限号。135，是他哥上学，246是他上。

　　乙：这怎么上学还限号啊？

　　甲：家穷，哥两只能穿一条裤子，246你穿，135是你哥。

　　乙：这你可胡说了，我家没那么穷。

　　甲：看见没，正因为没那么穷，才没上好学。你再看看美国总统特朗普，小时候家里没钱穿裤子，现在人家都美国总统了。

　　乙：等哪天我打电话问问他。

　　甲：其实也不怪孩子，天天除了学校就是家，两点一线。不象（说乙的名字），除了家和单位，三天两头还能去洗头房洗洗头。

　　乙：我这头洗的可够勤的。

　　甲：关键是（说乙的名字）他家欢乐多，不用划了就一车。

　　乙：我看你是满嘴跑火车。

　　甲：现在的孩子作业也难，我们大人都不会的题，让小学一年级的孩子做。我们有一邻居，我们关系特别好。有一天我去他们家。他正考他儿子呢。拿着孩子的课本，“来，给我写个戍字。”就是辛弃疾的：尚思为国戍轮台那个戍字。他儿子犹豫半天，写了个戊字。天干，甲乙丙丁戊己庚辛那个‘戊’字。后来他琢磨了很久，觉得好象不对，问我，你看这个字是念‘戍’吧。我看了看孩子的语文课本。戌。戌狗亥猪的戌！

　　乙：这可道好，爹胡弄儿子，儿子胡弄爹。

　　甲：所以我奉劝在座的家长朋友们，不要给孩子施加太大的压力，还给孩子一个天真的童年，不要让孩子只看见院子里高墙上的四角天空。

　　乙：那不对啊，鲁迅他爸还拿儿子当蝈蝈养

　　第十三篇: 校园相声剧本

　　甲：我们俩给大家表演

　　乙：对，说一段相声

　　甲：我们俩啊，上了台啊是搭档

　　乙：下了台呢，是同桌

　　甲：他就是我同桌的你，(唱)谁娶了多愁善感的你，

　　乙：这位唱上了

　　甲：(继续唱)谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须

　　乙：我哪有胡须啊

　　甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛

　　乙：你什么眼神啊

　　甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友

　　乙：对，关系特别的铁

　　甲：如果我是任天堂

　　乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴

　　甲：如果我是哈利波特

　　乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你

　　甲：如果我是擎天柱

　　乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友

　　甲：如果我是玉米加农炮

　　乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸

　　甲：我们俩从小就是同学

　　乙：对，小学我们俩就同班

　　甲：那时候老师总让我们说自己的理想

　　乙：对，老师总问，你长大了想干什么

　　甲：我的梦想是当警察叔叔

　　乙：小男孩都羡慕警察

　　甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……

　　乙：怎么是一半呢?

　　甲：有人管我叫叔叔了……

　　乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊

　　甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌

　　乙：宿敌

　　甲：对，他的名字，叫别人家的孩子

　　乙：别人家的孩子?

　　甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话

　　乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百

　　甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习

　　乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一

　　甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多

　　乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊

　　甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊

　　乙：从来就没见过，那只是一个传说

　　甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样

　　乙：我怎么了?

　　甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么?”

　　乙：霍，一万CC

　　甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”

　　乙：连骨髓都抽没了

　　甲：我这搭档很有爱心

　　乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么

　　甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特

　　乙：对，我们都喜欢这个

　　甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，

　　乙：哈利波特的小影迷

　　甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪!这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了

　　乙：小孩啊，咱不能和他一般见识

　　甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈!妈妈!魔法显灵了。

　　乙：唉哟，去你的吧

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