新年，即公历的1月1日，通常被称为&ldquo新年。 以下是为大家整理的关于元旦小品剧本的文章10篇 ,欢迎品鉴！

　　【篇一】元旦小品剧本

　　道具：椅子一把。

　　（开场，甲从舞台左边上场，至舞台中央）

　　甲：大家好，元旦好，新年好，祝各位身体健康，合家欢乐，万事如意。

　　乙：各位来宾，各位朋友，女士们、先生们！

　　甲：你谁呀？跑这来瞎搅和！

　　乙：我老黄啊（伸手想握手，等到甲伸手过来时故意打一个喷嚏）

　　甲：哎呀，你哪来的啊，这么不卫生的？

　　乙：我是老黄，跟你同班的老黄啊。

　　甲：你是我们班的，我们班可是文明班，我们学校可是文明学校，怎么会出你这么个人啊。你从下边上来干嘛？

　　乙：今天不是我们学校庆元旦文艺汇演吗，我来这里给大家表演节目了。

　　甲：你还会表演节目？

　　乙：嗯，老师说我们两个一起表演。

　　甲：是吗，那你来表演什么？

　　乙：我来给大家表演一个双簧。

　　甲：双簧？会吗你，你知道什么叫双簧吗？

　　乙：我还真不知道，那你说说什么叫双簧。

　　甲：双簧啊，就是“一个鸡蛋两个蛋黄”。

　　乙：我呸，什么乱七八糟的。

　　甲：开句玩笑，其实简单的来说双簧就是一个人在后面说，一个人在前面演，要演的不能说、说的不能演，做到“说学一人”。

　　乙：听你说这么多，敢情这双簧的学问可真不少，要不咱俩给大家表演表演？

　　甲：好，那就试试？你在后面说，我在前面演。

　　乙：好，那你拍巴掌咱就开始。

　　甲：（坐在椅子上，拍巴掌一下）

　　乙：老黄我今年一十三，体重已超过了八十三，餐餐饭菜堆成山，又有肉来，又有汤，我吃一口肉、我喝一口汤，我吃肉、我喝汤，我吃、我喝，我吃、我喝，我吃……哎哟喂我肚子疼，哎哟喂我脑袋疼，哎哟喂我牙疼、腿疼、脚也疼，怎么我的背、背、背、背、背。

　　甲：痒就挠挠呗！

　　乙：错啦，你不能说话。

　　甲：啊，再下去，我都背过气了！要不，咱俩换换吧，我说你来演。

　　乙：不用不用，还是你演得好啊。（对观众）看我还不整死你。

　　甲：（拍掌开始）

　　乙：天上的嫦娥——美、美、美啊！

　　地上的我——帅、帅、帅啊！

　　你看她多美呀，你看我多帅呀！

　　帅哥配美女呀，无人能比拟呀！

　　寒风吹，雪花飘，

　　飘来一个大草包，大草包想嫦娥，发高烧。

　　烧得稀里糊涂乱想呀，该打呀。

　　乙：我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。

　　乙：伸出右手，打左脸。伸出左手，打右脸。

　　乙：伸出右手，打左脸，伸出左手，……

　　甲：（站起来很生气的说）你还有完没完呀！

　　甲：再打下去，我就变成猪头了。

　　乙：好好。再来一次行吧！

　　乙：话说有一次，我在路上走，走着走着，突然觉得背后火热火热的，转身一看，原来是一个美女在给我抛媚眼，看得我怪不好意思的。

　　甲：行了、行了，你就会做白日梦！能不能来点正经的。

　　乙：好好，来点正经的。

　　甲：拍巴掌。

　　乙：新春到，金鼠闹，学习不能乱了套，“知识积累重于山、落实到位不简单，大家共同来把关，认真当好文明班，严格纪律守规章，成绩高峰定能攀，定能攀！”说双簧，贺新春：我祝大家新年里，天天快乐、家庭幸福、工作顺利、身体健康、合家欢乐、万事如意、心情愉快、笑口常开！谢谢（怪腔）Thankyou！(并做飞吻动作)｛怎么还不给人家鼓掌呀，嗯。。。。掌声不够热烈嘛！嗯，嗯。。。。｝

　　甲：（站起来说）你还有完没完呀！

　　乙：（笑着说）我这不是为你讨一点掌声嘛！

　　甲：有你这样讨掌声的吗？没完没了的。

　　甲乙共同说声（谢谢大家）谢幕！

　　【篇二】元旦小品剧本

　　甲：各位观众，新年好!欢迎收看ABC-TV的“有话直说”节目。我是主持人程元元。今天我们有幸为大家请来了深圳农行信贷管理部的一对才子佳人——旺财大哥和翠花大姐，一起来分享他们的幸福生活!下面，让我们用热烈的掌声有请二位嘉宾!【鼓掌】

　　【乙戴着墨镜和丝巾，一只手挎着一个手提包，一边写有“怕打”，另一边写有“古驰”，挽着丙走上台，向观众招手问好，然后坐下】

　　甲：大哥大姐，有些观众可能对你们不太熟悉。请先自我介绍一下吧。

　　乙：【站起来】俺叫翠花，年方二八。

　　丙：【站起来】俺叫旺财，年方三八。

　　乙、丙：【两人紧靠在一起，打一“V”字型手势】俺俩是一家!耶～!【说完，坐下】

　　甲：今天来到咱们这个节目，请先聊聊你们对农行的看法吧。

　　丙：【站起来】改革春风吹满地，农行员工真争气。齐心合力创佳绩，股改上市好牛气!谢谢!【说完坐下】

　　甲：不愧是才子。想当年曹植七步成诗，大哥却是一步成诗!佩服!

　　乙：该我～呢。【说完，站起来】改革春风吹进门，农行员工抖精神。各项业务齐飞腾，我部同事皆能人!谢谢!【说完坐下】

　　甲：大姐真是卓文君再世啊!请问二位还准备什么别的吗?

　　丙：有啊。俺昨晚写了一宿!【说完站起来，然后拿出一张纸条，大声念起来】分行信贷部不得了，工作水平高，任务完成好。员工激情高，齐夸部门领导。尤其四位老总，更是天下难找。纵观深圳农行，风景这边最好!谢谢!【说完，坐下】

　　甲：咱们这个节目啊，主要是聊天。我们聊一些更具体点的吧。大哥大姐，你们夫妻俩生活得怎样?

　　乙：嘿嘿!他好，我就好。

　　丁：【跑上台，举着一个写有“汇仁肾宝”的药盒】喝汇仁肾宝，他好，我也好!【说完，跑下台】

　　丙：小程哪，俺俩挺好的。不过大家好才是我最大的心愿。

　　丁：【跑上台，举着一个写有“好迪洗发水”的洗发水瓶】大家好才是真的好——广州好迪。【说完，跑下台】

　　甲：大哥心肠真好。大哥大姐这身体看起来挺不错啊!

　　丙：【边摇头边摆手】现在不行了，不行了。这人出名了，应酬太多，身体挺不住，有点力不从心啊。

　　丁：【跑上台，举着一个写有“蚁力神”的药瓶】吃蚁力神，谁用谁知道!【说完，跑下台】

　　甲：大哥大姐，我还是把问题提得细一点吧。你们什么时候结的婚啊?

　　乙：大约在冬季。

　　丙：2002年的第一场雪，我们结婚比它稍早了些，因为它比以往来得更晚了些。

　　甲：为什么那么早就结婚呢?

　　乙：【比划肚子，示意怀孕】没办法呀!形势喜人，形势逼人啊!

　　甲：哦～!是这么回事啊!那当时恋爱是谁追的谁啊?

　　丙：你应该有这种眼力!我当时那叫一个帅啊——简直是蟋蟀!是她追我。

　　乙：我能追他?我刚进农行的时候，那绝对不是吹，樱桃小嘴柳叶眉，纤纤玉手修长的腿，那叫一个美!【说完，拿出一个写有“飘柔洗发水”的瓶子】飘柔，就是这么自信!哎～!现在不行了，皮肤变粗了，皱纹见长了，对他的吸引力也是负增长了!

　　丁：【跑上台，举着一个写有“大宝SOD蜜”的瓶子】要想皮肤好，早晚用大宝!大宝天天见【说完，跑下台】

　　甲：大姐，那大哥是怎么追你的啊?

　　乙：从俺们在农行邂逅那天起，他就主动和我接近，不是给我买可乐就是陪我唠嗑，还总找机会给我朗诵诗歌呢!

　　甲：朗诵些什么诗歌呢?给大家来一首吧!

　　乙：啊，花!我想变成一条狗，天天守在你门口;我想变成一只猪，天天陪你去看书;我想变成一只羊，天天陪你去食堂。我是风儿你是沙，我是哈密你是瓜，我是牙膏你是刷，你不理我我自杀……

　　甲：当时感觉怎样?

　　乙：农夫山泉，有点甜!

　　甲：大哥真有一手啊!

　　丙：【站起来，把衣服翻开，露出写有“美特斯邦威”的纸条，摆一个POSE】不走寻常路——美特斯邦威。

　　甲：大姐，大哥对你真是情真意切啊!

　　乙：那是过去，现在不同了。

　　甲：现在怎么啦?

　　乙：啊，翠花!牵着你的手，就像左手牵右手，一点感觉都没有;搂着你的腰，就像搂着一只猫，根本不想瞅;摸着你的头，就像挨着一只猴，浑身尽发抖。

　　丙：我一个大男人，不能有自己的想法吗?

　　丁：【跑上台，举着一个手机】男人，应有自己的声音——阿尔卡特手机。【说完，跑下台】

　　乙：我一听到那些话，心里就来气。

　　甲：后来怎么啦?

　　丙：【根据《后来》这首歌的韵律唱】后来，我终于明白，有些人脾气来了总不改!

　　甲：局势很严峻哪!那你怎么办呢?

　　丙：道歉呗!大丈夫能屈能伸。

　　丁：【走上台，摆一个POSE】男人，就应该对自己狠一点——柒牌男装。【说完，走下台】

　　甲：大姐，大哥是怎么向你道歉的啊?

　　乙：有一天早上，他来到我的办公室，非要给我朗诵一首诗。

　　甲：什么诗啊?

　　乙：啊～!花!啊～!花花!我的心意你明了，我的错误会改掉。今天的你我，怎样重复昨天的故事。我这张破钞票，还能否存入你的账号?

　　甲：那后来怎么样啦?

　　乙：顺利入账啦!

　　甲：大哥大姐的生活很有情趣的嘛!请问你们今后有什么打算?

　　丙：雁过留声，人过留名。我打算写本书，名字叫《我和翠花在农行不得不说的故事》。

　　乙：凭你～也能写书?

　　丙：【站起来，把衣服翻开，露出写有“李宁”的纸条，摆一个POSE】李宁，一切皆有可能。【说完，坐下】

　　甲：啊，不错!大姐，你呢?

　　乙：我也打算写本书，名字叫《我和旺财在农行的那些破事儿》。

　　甲：太好了!我们期待大哥大姐的书早日面世。按照惯例，在我们节目结束的时候，每位嘉宾要用一句话总结一下自己的内心感受。大姐，你先来。

　　乙：就一句?

　　甲：就一句。

　　乙：发自肺腑的?

　　甲：对，发自肺腑的。

　　乙：农行上市要多发钱!

　　丙：怎么这么俗呢?丢不丢人啊!不说点关键的!

　　甲：大哥，要么，你说一句。

　　丙：我也剩一句啦?

　　甲：是啊!一句话。

　　丙：发自肺腑的?

　　甲：对，发自肺腑的。

　　丙：钱什么时候发啊?

　　甲：好的，我们的节目到此结束。谢谢大家!

　　【篇三】元旦小品剧本

　　儿子：喜唰唰，喜唰唰，ohyeah，终于做完作业咯，让我打开电视看看节目预告，哇!!《奥特慢大战变形金刚》，时间是明天早上九点，明天是星期一要上学，哎呀!!这个讨厌的电视台怎么这个时候演呢?怎么办呢?电视必须要看，但又要上课，想个两全其美的办法，，有了!!!装病!!就这么办!!

　　妈：儿子，快起来了，7：30了，再不起来要迟到的啊!

　　儿子：妈妈，我不舒服，好难受哦!

　　妈：怎么了嘛!妈妈看一下，你没发烧的嘛!你到底怎么回事哦。

　　儿子：我浑身无力，四肢发软，头脑发昏，肚子发痛，反正全身不舒服，可能没法上学了哦!

　　妈：我的可怜的孩子啊!我去给你弄点早餐来吃。

　　咦!我突然想到一个事情今天早上九点有《奥特慢大战变形金刚》他是不是准备不上学看电视哦!走我们去看一下呢!

　　儿子：哈哈哈哈!!!我真是绝顶的聪明!!大功告成!!喜唰唰，喜唰唰，ohyeah

　　爸：这个家伙，原来是装病，看我不揍他一顿!

　　妈：不!不要急打他不是办法啊!我有个办法了!我们去找医生教训他一顿!!

　　走拉，孩子，我们去看医生。

　　儿子：真的要去医院哦?

　　妈：肯定了，生病了就要去看医生!

　　妈：你看看你病的这么厉害，肯定要去啊，快点儿穿衣服哈!

　　儿子：为了看电视豁出去了!去医院拿点药再回来。

　　(医生出场)

　　医生：哎呀，今天怎么那么多的小孩来看病，一个早上都看了成百个了。结果都是没什么毛病的，现在的小孩子真脆弱。。

　　妈：你坐在这儿等一下哈，我去喊医生。

　　妈：医生，我的儿今天装病，我想收拾他一下，麻烦你按照我说的去做。

　　医生：要的没问题!这些小孩，我见多了，就这么办!你放心!

　　妈：医生，麻烦你看看我的儿子啊!病的好厉害啊!

　　医生：过来把舌头儿伸出来这个孩子哦!病的厉害哦!家长怎么不早点来呢!再来晚一点恐怕就。。。。。

　　妈：下。。。什么病哦!!

　　医生：这个孩子有扁桃体发炎、胃病、肠炎、重感冒、气管炎、肺气肿、小儿麻痹症、猪流感、禽流感、还有点神经病。

　　妈：怎么这么多的病哦!

　　医生：没什么的开点药再打几针就没问题了!

　　儿子：啊。。。。。。还要打针啊!

　　医生：是呀!你病的这么厉害，不打针怎么行呢!先把这杯药喝了。

　　儿子：太苦了!简直是苦瓜加黄连哦!苦的好夸张哦!

　　医生：良药苦口必须喝!不准吐!必须喝喝不完走不成!

　　儿子：为了回家看电视我豁出去咯!喝!!!!太苦了，奥特曼啊奥特曼!你知不知道我为了你受了好大的苦哦!

　　医生：好的这孩子好样的!那就来打针赶快，不然就病的更严重了。快来趴下来!!!

　　儿子：事到如今只有忍到算了。哇!!!!好痛啊!救命啊!

　　医生：把嘴巴闭上，不打针怎么救你的命呢?你病的这么严重!好，休息下再打另一针!

　　儿子：妈妈嗯嗯嗯还要打啊!

　　医生：是啊刚才那个小针不抵用!你的病太严重了，要这个才抵用!

　　儿子：妈饶了我嘛，我们回去嘛。

　　妈：病都没治好怎么就走了呢?

　　儿子：妈妈其实我没的病，我是为了不上学装病的。

　　妈：我早就知道了，就是为了给你个教训，才这样做的。还专门让医生给你吃点苦头。看你还敢不敢装病。

　　儿子：妈妈我知道错了。

　　妈：知道错了就好。现在马上去学校，以后在干装病还这样收拾你。

　　医生：快点准备好哦!还有一针!快来吃针!!

　　儿子：妈，快带我逃命啊!

　　妈：带你去哪儿嘛?

　　儿子：去学校，在不去就要迟到了啊!快点冲啊!!

　　【篇四】元旦小品剧本

　　人物角色：

　　面试官：如来、苏东坡、王小丫

　　面试者：阿甘、至尊宝、花木兰、小沈阳

　　剧情梗概:

　　土建公司第九支团应对金融危机在全球范围内招纳人才，经过层层选拔、进入最后面试阶段。今天参加面试的有四位，特邀主考官三人。应试者依次入场，他们都结合自己的工作和人生经历，谈论对于生活态度、人生价值、爱情和事业等问题的看法。

　　舞台布置：两张桌子、三把椅子。

　　剧本正文：

　　苏东坡：(与音乐《水调歌头》同时出场)观众朋友大家好!瞧着我这风度，大家一定猜着我是谁了，对了，我就是《水调歌头》的原唱——苏东坡是也!时光流逝，岁月更替，如今的我已走出那块东坡地，靠的就是这曲《水调歌头》，kaka地就唱进了土建公司支团，俗话说得好“好事多磨”，时下碰上金融危机，这个集团比较乱套，成天勾心斗角，说是没有人才，今天要我来找，找吧找啊，先把领导来介绍，首先邀请集团人事总部大部长——前西天佛教教主，如来，隆重登场。

　　如来：(登台)“大悲无泪，大悟无言，大笑无声”，欢迎大家前来面试。

　　苏东坡：接下来邀请集团人事部小部长——前央视著名主持人，王小丫闪亮登场。

　　王小丫：(上台)各位求职朋友，这里是面试的现场。你将拥有三种求助方式：1、求助现场观众2、求助场外亲友3、去掉一个错误答案谢谢!

　　苏东坡：大小部长，你们先就坐，我去叫面试人员进来。有请第一位面试者上台。

　　阿甘：(上台)我叫阿甘，家住美国，小的时候我的智商75，但我很真诚，善良对待人生和他人;我打了四年橄榄球，就获得了学士学位。在我妈妈去世前，她告诉我，人生其实可短暂了，眼睛一闭一睁，一天过去了，眼睛一闭不睁，一辈子就过去了。所以我觉得，人生最大的励志就是珍惜时间。

　　王小丫：嗯!你说的太精辟了!

　　苏东坡：精辟啥!他就一屁精。

　　阿甘：我妈还说了……

　　苏东坡：好了好了，你怎么老是什么你妈说呀!请问你有什么才艺吗?

　　阿甘：有啊,要说才艺，我可是无所不能，其中呢，我最擅长的就是讲英语。

　　苏东坡：那你来几句?

　　阿甘：我来了，Goodgoodstudy，daydayup!MayGodblessyou!

　　如来：What?

　　王小丫：我来翻译，他是说：阿弥陀佛。

　　如来：OhMyGod!

　　苏东坡：你们美国人太有才了，说英语也能说的这么好。

　　如来：Ok，nextone!

　　(阿甘傻呵呵地笑笑下台，至尊宝上)

　　至尊宝：ei，来哥啊，都几百年不见了，你还是那么年轻，你还记得我吗?是我?小宝啊……石猴……齐天大圣

　　如来：哦，悟空啊，你老喽!都快认不出来了，听说你随你师傅到印度出差了，这么快就回来了?

　　至尊宝：哪有那么快呀，和师傅才走到女儿国，那女儿国国王非要招他作驸马，师傅是和尚，这哪行呢?可是那女王耍起一哭二跳上吊的苦肉计来，师傅慈悲为怀，不忍见女王如此悲痛，心一横，决定先屈身就嫁，以作缓兵之计，便把我打发了，我就回来从长记忆啦!

　　如来：是呀!三藏凡尘未断，注定由此一劫的，你八戒师弟怎么样啦!

　　至尊宝：他呀!现在这不是因为“猪流感”吗?被搞得可惨了!他已经被隔离起来了，就在咱们兰州仁济医院。

　　如来：希望他节哀顺变，阿弥陀佛!

　　王小丫：你师傅正面临事业和爱情的抉择，那你是怎么看的呢?

　　至尊宝：(一本正经地说)作为一个有事业心的男猴，我也曾经面临过痛苦的抉择。

　　如来：是吗?可以说一说吗?

　　至尊宝：五百年前，唐僧救了我，还邀请我和他一起去印度留学，研究佛经专业，我知道，这是一个很有前途的职业，完成任务以后，就会扬名中原。可是我心爱的紫霞姑娘希望我留下来和她结婚，我最终还是留下我的爱情，踏上了西去的征途。但是我的心里有一种声音，(深情的，背景音乐)“曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候，我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩说三个字‘我爱你’，如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是~~一万年”。(至尊宝边叹息边回去了，如来、东坡、小丫唏嘘不已，小丫拿出手绢擦眼泪)

　　王小丫：我好感动啊!多么凄美的爱情故事。(啜泣)

　　苏东坡：问事兼情为何物，直叫人生死相许…

　　(其他两人作讨论姿态，木兰唱着《木兰词》上来，唧唧复叽叽，木兰当户织，不闻机杼声……)

　　王小丫：请你说一说应聘到土建公司第九支团的打算?

　　木兰：作为一个军转干部，我说一说自己的想法。当我离开亲人奔赴前线的时候;当我戍守在边疆的时候;当我和战友们奋勇杀敌的时候;当我们凯旋后跨过黄河回家的时候。我想因为我们的保卫，我们的人民在后方可以快乐的上班、上课、上网，这是多么幸福的事呀!

　　王小丫：我们都很感激你们，你们是最可爱的人。

　　木兰：谢谢!与此同时，我想到了这次汶川地震给国家造成严重的人员伤亡和财产损失，建筑被损坏了，房屋倒塌了。这些重建和恢复工作都是在那些土建同志的帮助下才完成的。我这次转业回来，就是想加入到土木行业来，继续为我们国家的建设贡献力量。

　　如来：你说得很好。回去等我们通知吧!

　　苏东坡：下面有请今天的最后一位面试者(小沈阳piapia的打电话上来了。喂，请问是中国移动吗?我是中国联通用户，我的小灵通坏了，你们能不能派中国铁通来修一下呢?)

　　王小丫：你是不是唱二人转那小子，小沈阳呀!

　　小沈阳:我是,怎么地。

　　王小丫：你说，我瞅你有种大海的感觉呢?

　　小沈阳：你是崇拜我呢?还是喜欢我呢?

　　王小丫：你别误会，我晕船，一看到大海就想吐。(小沈阳表情严肃)

　　【篇五】元旦小品剧本

　　[人物：甲收破烂的。]

　　[乙和外国人都是卖破烂的。]

　　[男，偷情男。女，偷情女。]

　　（备注：按照出场的先后顺序，乙和偷情男还有外国人都可由一个人扮演）

　　{背景，甲一上台推着一辆手推车，车上有一个做小买卖用的录音喇叭，喇叭里叫喊声：破烂换钱。。。。。.甲手里还拿着本书一边推着破烂车，一边看书。）

　　乙：收破烂的！（甲看书没听见，乙又喊了一声）收破烂的！

　　甲：叫我呀？

　　乙：看啥呢！叫你好几声才听见！啥书叫你这么入迷呀？

　　甲：哦，没看啥，你有破烂要卖呀？

　　乙：别打杈，小样！都收破烂了，闲心还挺大！这书是《金萍梅》还是《潘金莲》呀？（说着一把夺过书一看读道）英语自学丛书。学这干啥呀！准备上外国收破烂去呀？

　　甲：说啥呢！咋谁都跟我这么说话呢，外国好哇，我是中国人！上外国收啥破烂去呀！祖国须要我，我也须要祖国。能为祖国人民服务是我毕生的愿望与追求！（乙表现要吐，拍着自己的胸）（甲对观众说道）就我这翻话都整吐好几个了。

　　甲：（甲对乙说）咋的了，你有了，咋不显怀呢！

　　乙：哎呀，你差点给我整吐喽！

　　甲：现在这人都咋的了！过去多少爱国人士，为了国家的解放付出生命。就你这样的，假如果那天家有点事，没上班。要让你去炸碉堡我看你非得在桥下抽疯不可！

　　乙：行了，行了！人家那爱国，都是大学问，大富豪的事。跟你这个收破烂的有啥关系！

　　甲：收破烂咋的了，你咋看不起我呢，现在中国富强了，外国人呼呼往中国跑。打个比方，有个外国人有破烂要卖，我这么跟他一讲外语，外国人这么一看，哦！“大大的”中国人真了不起！收破烂的都懂英语！！！那是多大的影响力呀。我现在一方面是在劳动第一线做着贡献而且是默默地！另一方面还在不断地用科学文化武装自己！Iloveourcountry！

　　乙：呀，呀，啥声啊！

　　甲：完了。。。。。。完了！我这英语呀是学到一定的水平了，已经失控了！说着话不自觉的就溜出来！我英语说的这么好以后可让我咋整啊！天哪！

　　乙：行了，我问你：破烂你还要不要了吧？

　　甲：哎呀！整过火了，忘了自己那神圣地职业了。啥破烂呀？拿来观看！

　　乙：醋瓶子多少钱一个？

　　甲：瓶嘴有扣的五分，没有扣的一毛！

　　乙：这十个有扣，那十个没有扣。

　　甲：一共一元五角，给你（乙接过钱）

　　乙：天哪！你这种人咋还能活在世上呢！（乙刚要走甲对乙说道）

　　甲：goodbay！

　　乙：白啥呀，我告诉你要是给我整吐喽我让你看病！（甲推起破烂车，按响了喇叭：破烂换钱！往前走一会，看到一个双靠背的凳子，靠凳子后面坐着一对男女。他们背对着观众，甲面对观众坐了下来）

　　甲：（对观众说道）这古人曰：礼拜一买卖稀，说的真对呀，出来快半天了也没收到啥玩意，在这歇会，背点单词！（背对观众的男女在交谈）

　　男：咱们这么约会，你丈夫有察觉没有哇？

　　女：那能让他知道吗，我家那位傻子一样。一天就知道挣钱，还挣不了多少。（女对男说）大哥你也要小心哪！可别让你老婆知道了！

　　男：放心吧，我老婆心眼直。没我心眼多！我要是把她卖了她都得帮我数钱！哈哈。。。。。。。。。。（甲一听用手捂住耳朵看书）

　　女：你可真行大哥！你心眼这么多啥学历呀？

　　男：我，大专，王八专业毕业生。。。。。。

　　女：我知道了，你说的网吧是计算器专业吧！

　　男：对！就是北京大专计算器专业毕业的。你呢？

　　女：我比你底点，是中专毕业。是学婊子的！

　　男：婊子？

　　女：对呀，就是车上面的表，一块又一块的！

　　男：哦，那叫仪表。

　　女：对，就是仪表。大哥：我是文化人，我家里那位没啥文化。我们根本不是一个档次！

　　男：我不也是吗，咱俩都有文化能谈得来，以后整好了咱俩还能干点大事！

　　甲：（甲插话道）整个野种啥的！

　　男：（回头）你说谁呢！

　　甲：我没说你，我背单词呢，我刚才是说：（读汉语拼音发音）ZGYZSD。英语里是放屁的意思。（男的一听回过身，继续和那女的谈起话来）我差点忘了，出来的时候我老婆说，晚回去让我给她发个信息。

　　女：那就快发吧，免得你老婆起疑心。

　　男：（拿出手机发信息道）我——在——b——办。。。。。。咋打来的？

　　女：你要打啥字吧？我告诉你。

　　男：办事的办字？

　　女：拼音是ban办。

　　男：我知道咋拼，你看这两个哪个是b哪个是d呀？

　　女：这个是b呗，那个是d。

　　男：你说的不对，b脑瓜冲哪、d脑瓜冲哪！

　　女：我说的肯定对，b脑瓜冲这边！

　　男：我还是问问他吧（男的回过身来问甲道）喂！哥们，问你点事。

　　甲：问吧！

　　男：b脑瓜冲哪，d脑瓜冲哪？

　　甲：（甲回答道）啥脑瓜子都冲上，冲别地方那叫歪脖子！

　　男：（男的回过身对女的说）白费！他也不会，这人没啥文化，还说什么啥脑瓜子都冲上，要是脑瓜冲上那是棒棒糖！算了，先不发了。一会再说吧。（甲的手机响了）

　　甲：来电话了（接起电话回答道）对！是我。

　　女：（女问男的道）大哥，你说咱俩这样来往别人怎么想？

　　甲：破鞋！（男的站起来回头刚要说话，甲又对电话说道）破鞋我不要，那玩意卖不出去，太贱哪！（男一看是打电话就坐下了）

　　男：（回答女的说道）只要咱俩高兴管别人怎么说，这个时代无所谓。

　　女：（女又对男的说道）大哥：你说你对我一见钟情，你爱我哪呀？

　　甲：不要脸哪！（男的又回头看看，甲接着对电话说道）我不收破鞋你硬让我收真不要脸！

　　男：（男的对甲说道）你整个破电话老跟我打啥杈呀！

　　甲：（甲把电话挂了说道）对不起了破鞋！

　　男：你说什么！

　　甲：哎呀，我又说错了，这都是那个破鞋给我气的，又不是说你，你又不是破鞋！

　　男：行了！别说了，我懒的理你。看你混的破衣烂衫的！（女的拽了男的一把，那男的坐了下来）

　　女：（女的又问男的道）大哥：你老婆是干啥工作地呀？

　　男：我老婆是扫大街的。

　　女：哦！

　　男：你还从来没说过你老公是干啥的呢？

　　女：我不告诉过你吗，我老公是收破烂的！（甲当时从凳子上摔在地上）

　　甲：天哪！难到是她。（甲回身一把抓住那女的大喊）老婆！（一看原来不是甲的老婆，赶紧道歉）对不起，认错人了。。。。。。。（那男的一把抓住甲）

　　男：我看你是故意和我过不去对不对！信不信我揍你！（那女的说算了，我们到别的地方吧）你给我滚远点！别让我再看见你！什么玩意！

　　甲：（甲自言自语道）真倒霉！破烂没收多少，还让个搞破鞋的给我骂了一顿！我今天不收了，回家！（甲拉起破烂车刚要走迎面走来一个外国人）

　　外国人：（用不太流利的汉语说道）你——是——收——破——烂——的——吗？

　　甲：（表现很兴奋）妈呀，大买卖来了，（忙点头回答）YesYes……！

　　外国人：我——有——大——量——的——破——烂——要——卖！

　　甲：好！

　　外国人：但——是——我——不——收——美——圆——只——收——人——民——币！

　　甲：那——为——什——么？

　　外国人：因——为——人——民——币——升——值——快！

　　甲：OK！美——圆——我——的——没——有，人——民——币——我——的——大——大——地！

　　外国人：Letisgo！

　　【篇六】元旦小品剧本

　　雲狀：

　　侍從、母後、公主、

　　相親1土豆：、2白菜、3驸馬

　　鳥嫂、狄針眼兒、元芳

　　主唱：ABCD

　　開場

　　旁白：在《少年派的奇異漂流》尚無包羅全球時，我已經脫離了珠海XXXX，匹面了一段終身難忘、卓着紛呈的使創刊号路線。

　　鍾頭：XXXX少年派海報

　　第一幕：

　　燈暗。旁白：話說良久很久疇昔，珠海有個XXXX，XXXX有位公主，公主缺個驸馬，驸馬等着招親，因此，“XXXX好蘊涵”就史實消聲匿迹地撕開了帷幕。屏幕：中國好聲音(PS修正)

　　侍從：(摹拟華少，帶拂塵，給追光，無追光則亮燈)正宗好XXXX正宗好獸性歡送收看由馬蜂窩導遊品牌珠海XXXX爲您冠名的珠海XXXX好東床大家淩晨好我是你們的主持人“話多”。本屆XXXX好東床之中導師們最滿意的美少年将踏上珠海XXXX希奇行程。關注XXXX好集約化婿{title}台前幕後更多精采内容您可以@XXXX好東床sina微博或者是thesonoftaxation騰訊微曆法以及登陸飛Q退出印象互動。當初讓咱們隆重請出今晚的兩位份量級導師，她們便是阿坤腐蝕性與阿歡公主!

　　放港姐仕貧困線粹白。母後與公主模仿港姐進場，坐下。

　　侍從：燃眉之急，馬上請出今晚一号男貴賓。

　　黑燈，莺語場再亮燈。吉他彈唱—曾經的你20秒。

　　土豆：各人好，我是今晚的一号，名叫馬鈴薯。職業是資深流浪歌手，贊助者人稱“有車又有房高富帥斯基”，由于不但有房有車，另有專任書冊。

　　大屏幕泛起兔斯基的神采和“有車又有房高富帥斯基”幾個字

　　公主：母後，快看快看，高富帥。

　　母後：孩兒莫急，等母後幫你密查明晰。這位聞名這個資深另有飄流歌手，叨教你開的甚麽車呢?

　　洋芋：敞篷的，禁止性名風了。

　　公主：快快快，帶{title}我去兜風。

　　馬鈴薯：液泡，把我的車開下來。

　　編年史民情騎着自行車飄過。。。

　　公主滅燈，與母後齊說：下一個

　　沙灘：有請下一位男佳賓

　　配樂—男兒當自強8秒(跟方便之門病史場作揖)

　　公主：哇塞，酷斃了!難道你等于傳說中的白菜哥?(作欽慕或欣喜狀)

　　白菜：正是不才。美貌與聰明偏重，鐵漢與俠義把式，扭轉社會習慣，風行萬千少客流，神見神愛，車見車爆胎，玉樹臨風賽潘安，一支發射點壓海棠的白菜哥!

　　母後：既然是想當珠海XXXX的驸馬，那就露一手給咱們瞧瞧呗。

　　白菜：閑話不多說，那我就Show一段。

　　配樂—男兒當自強15秒(羹匙後輩)

　　母後：嗯，看起來還不錯。無非，如今是常識期間，得考考你的IQ，你說說，怎麽樣讓财迷安好下來?

　　白菜：那還不易，壓它一下呗。

　　侍從：(迷惑的望着)爲甚麽呢?那是爲甚麽呢?{title}

　　白菜：哈哈哈哈，這你都不懂?由于鹽土鼎沸啊!

　　省略924字，省略一小水蚤也超卓……1

　　狄闖勁兒兒：依本官多年判案教誨，他們可以一起上場，相親相愛，調和融洽，如此甚好。元芳，你怎樣看?

　　元芳：大人真乃新手也!丹砂，comesomemusic!

　　狄人煙兒與元芳下，車手起，四位主唱從舞台兩側順次進場。

　　低潮有古稀全數人員出場，與主唱排成一列，獨唱。

　　亮對聯榨油廠往後鞠躬退場。

　　附主因：

　　男：仰南海之濱跨地區相逢身在珠海的度量

　　臨界：年輕的心跳同步在驕傲定向井逸出功的淺笑

　　語言：彎曲珠淡竹相彙注棕繩海龍出濤尖與浪尾

　　男：這心海嘉會九洲的不祥意動神飛合：西風止靜吹

　　XXXX相親與相愛停航千裏外心自成一脈

　　今夜萬家燈火時大約隔窗望夢中街景在

　　【篇七】元旦小品剧本

　　人物:霸a，霸b，渣a渣b渣c生物老师

　　道具:5张课桌5根凳子一个老师讲桌，1面黑板，6书本

　　师:生物学上的遗传是什么?

　　渣a:老师该下课了!(站起来，指着钟)

　　渣b，c:是啊，该下课了!(站起来，指着钟)

　　师看了看钟:学校的下课铃还没坏(平静)，用不着你们喊(突然凶悍)!(渣abc坐下，无奈)

　　师:老师刚才失态了(忍)，不过我都是为了你们好。(渣a在打望)

　　(老师走到渣a前)

　　师:渣a，你再早恋，你前方就一片黑暗了，你父母知道吗?

　　渣a:他们都不管，要你管啊?!(渣b*笑)

　　师忍:渣b，你说你整天搞八卦新闻，就没见你把太极打好

　　渣b斜斜捂嘴小声:文章外面的那个人不会就是你吧

　　师:哼、不跟你计较(渣c在一直睡觉老师看到了)

　　师:我忍不住想要失态了(慢说捏着手中书，使劲敲桌子)渣c(大喊，然后深呼吸)，你怎么又睡了呢(忍)你们看看人家霸a，(走向霸a)

　　霸a:老师好(挥手像儿童)

　　师:再看看人家霸b

　　霸b:老师好(敬队礼)

　　师:学学人家好好学习，天天向上。

　　师:(下课铃响起)好啦，同学们下课。

　　渣abc霸ab站起来，渣\霸说:老师，来生再见\老师再见。(渣假挥手送别直到生物老师走出教室)

　　a段(此段中霸ab没有特殊描绘均为夸张做作业形态，渣c没有特殊描绘为睡觉状态);渣b:老师你个老尼姑!

　　渣a:最讨厌生物老师了。

　　渣b:为什么，为什么(左右彷徨)为什么，虽然我也挺讨厌她的(镇定地注视观众)

　　渣a:就是因为上次上课，我正在看书，书上着长得矮，面容黑，吃几个蛋黄派都会醉的现象(慢慢道来)是得了痔疮尿毒症慢*支气管炎心肺功能免疫低下(超快速)的大病，于是我站了起来说，老师我得了痔疮尿毒症慢*支气管炎心肺功能免疫低下(超快速)的大病，请让我前往医院救治(渣b在这段话里表现疑惑，用手摸着嘴唇)，结果她说

　　渣b站起:孩子，病的不轻啊。(叹气)

　　渣a马上用手指渣b:你侮辱我!(傻气)

　　渣b:哥哥，你看的是那本书啊，应该不是生物课本吧。(蹲下比渣a矮)

　　渣a拍拍渣b肩膀:弟弟真聪明，是一位闯荡*湖的资深老侠客写的<一代大侠成名记>(举起一个小黑板大的上面写着一代大侠成名记)

　　渣c清醒了:欧巴(摸着渣a肩膀)我也觉得老师侮辱了你，你分明应该去精神病医院或脑死亡专区抢救，早发现，早治疗，早康复。

　　渣a:你觉得这次我会扇你吗

　　渣c思考了一下下:嗯—会。

　　渣a:答对了!(扇过去，渣c往后扬，渣b马上站起用双手抓住渣a，指向霸ab)

　　渣b:唉(语气上升)哥哥，看你的女神霸a正与霸b交往密切，时不时还眉来眼去，(夸张表情)为了一道题，他们都能够比手画脚，这中间。。。。。。。一定有些什么!(一只手指着霸ab)(霸ab在这一整句话中互相探讨)

　　渣c:偶~欧巴，他两(手指比划)，嗯~，有一腿!(一只食指果断伸出)

　　渣a:啊(语气上升，收回双手)

　　渣b撇嘴手扫地般扫向渣c:去去去，你以为我真的是那种八卦的人吗?我是说(慢慢坐回位置)，我们可以从霸b身上学点东西来巩固哥哥和女神的关系啊(讨好霸a)

　　霸a:好想法!(拍桌子)走(渣abc大摇大摆没走几步)

　　渣c:唉，凳子!(渣abc又猥琐地回去抗，提，渣c像<举起手来>里面的小日本兵举着板凳又大摇大摆地走向霸b)

　　b段;渣abc围着霸b，揪着霸b衣服，用凳子举在霸b头上(霸a拿着作业出了教室)

　　霸b害怕地指着渣abc:你，你们要干什么。

　　渣abc:嘿嘿嘿。。。。。。

　　声音突然停止

　　渣b:求求你救救我们哥哥吧

　　(拉着霸b衣服)

　　渣c:是啊，是啊，(感叹)

　　，他已经求爱未遂多!次!了!

　　渣ab，霸b注视渣c两秒不说话

　　渣ab:你不说话要屎啊

　　渣c手指着自己张大的嘴巴:我(立刻音止)

　　师画外音:时间静止

　　霸b站起来:我要是说不干，他三儿一定会逼着我干，不然到时他三儿没疯，倒把我给逼疯了。还是答应了吧，免得作业都做不清静。(纠结)

　　师画外音:时间恢复

　　其他人通通按正常思维活动

　　渣b:好吧，看在你们一份儿诚恳的份子上，就帮帮你们吧(假情假意的热心)

　　渣abc:早说嘛!(马上坐下，都看着霸b)

　　霸b:恭喜发财—

　　渣abc迟疑了一会儿:偶—彼此彼此(霸b仍然不动持续3秒)

　　渣abc立刻举起板凳:好小子，敢要我们钱，如果你非要的话，那我们只能说臣妾，根本做不到!哼—(做出宫女的姿势又马上凶起来)

　　霸b马上解释:误会了，你们也太小瞧我的人品了，请坐下再说，坐下再说。(渣abc坐下稍微带点不懈)

　　霸b站起:主要是我们阶级*质不同，一看你就知道是天生的学渣一枚，再看看我特别的有知识。(摸摸眼镜)

　　渣abc转过身:卫—(呕吐的声音)不就是代了副破眼镜吗，得瑟啥?写作模板

　　霸b:不，(用手比)是我低调奢华有内涵。(微微自恋)

　　渣a站起来:我都可以高端大气上档次。啊，呃呃呃(打嗝)曲项向天歌，白毛浮(拼音fou二声)绿水，红掌拨清波(摆好姿势，幅度大夸张)。

　　渣b站起来:哥哥，我也来一个，春天在哪里，就在小朋友那眼睛里(摆好姿势，幅度大夸张)

　　霸a笑站起来:笑死个人喽，我都会。啊啊啊那就是黑猫*长(摆好姿势，幅度大夸张)

　　渣c:呵呵，乖乖你个小样儿(用手指戳霸b)看我的

　　渣abc霸b:巴扎嘿(手往观众方比划)

　　渣abc霸b坐下，

　　渣a:你看看你看看就不知道我的作文总有一股咸鸭蛋的气息

　　渣c:总是0

　　霸b:不至于吧

　　【篇八】元旦小品剧本

　　故事梗概：

　　下午三点多钟，甲从实验室出来，到返校班车候车处排队等候回校班车。甲发现候车站牌上贴有一张通知。通知上写着为激励大家充分利用在实验室的时间，做好科研工作，院研究生会决定对下午四点之前到此处候车返校的同学予以最严厉的打击。但是，有人会因此躲到站台下，四点以后才出来，此项决议可操作性不高。因此，研会决定：要求每天排在第一位的同学上车后为大家高歌一曲云云。

　　甲揭下站牌上的通知看后，赶紧躲了起来。（趁着等待的无聊时期，甲拿出手机给大家念一些好玩的短信。）

　　此时，乙也来到候车处，看了通知以后，也躲到了站牌后面，与甲相遇，两人攀谈起来。

　　甲和乙攀谈之时，丙（男）和丁（女，和丙是一对男女朋友）来到了候车处。丙看到了通知，一筹莫展。丁发现了躲在站牌后的甲和乙。

　　甲，乙，丙三人争吵起来。丙说自己后面来的，乙是第一个，乙也说自己后面才来，甲才是真正的第一个，而甲说自己还没有排队，丙才是排队中的第一个

　　丁出来说话，决定用智力题来一分高下。丁出的智力题老是偏着丙，让甲和乙很是郁闷。

　　最后，甲还是没办法，承认了自己是第一个，要为大家高歌一曲。

　　实验室老板来电话，甲需要加班，最后用一段献给大家。

　　道具：纸张若干，印有返校班车，通知一分，内容如梗概所述，三轮车一辆，轻板子一块，上面写有返校班车原创：

　　人物：

　　甲——男，单肩背包，厚重的棉衣，墨镜，帽子

　　乙——男，正装

　　丙——男，正装

　　丁——女，正装

　　站牌——男，个子高一点

　　班车司机——男

　　音乐一：屠洪纲《霸王别姬》选段

　　音乐二：《高山流水》选段

　　音乐三：黄梅戏，《夫妻双双把家还》，卡拉版

　　音乐四：《我们走在大路上》

　　构思说明：

　　以《》为主题曲，，

　　拍摄取景要求：整体景象，老师同学从实验室出来的景象；师生们赶往候车地点的景象；师生们排队的景象；师生们上车的景象；车开动以后师生在车上的景象；车开动后窗外的景象；特写城里万家灯火景象；师生们到学校，下车的景象。

　　场景展开：

　　一个人扮演一个车站牌，身上前后贴有候车处，上面贴有通知

　　站牌：大家好，其实我是一个演员，嘘严肃点，严肃点，不许笑，我们这排节目呢，就是俗话说的跑龙套的，但是，不是死跑龙套的！

　　音乐一起（）

　　甲背包，上场，随音乐起舞。

　　甲摆一超酷，此时手机铃声响。

　　音乐一停。

　　甲：谁啊，坏我好事，我的英雄梦还没做完呢。

　　面对观众：真是不好意思啊。

　　甲拿出手机翻看，甜蜜的笑：俺媳妇给俺发的。

　　甲拿手机边走边念：还是给大伙念念吧，狗熊每天上山锻炼身体，一天，王八也想上山，熊说，你把你的四条腿缩进去，我抓你上去。到了山顶，树上一只鸟看见了，狂笑不止：瞅你那熊样，还拿个翻盖的手机。

　　甲仔细打量了一下自己的手机，赶忙收起来。

　　走到站牌前。

　　看表。

　　甲：怎么还不到点啊，从实验室出来就点半了

　　甲看站牌，伸手揭通知。

　　站牌躲闪一会，终于还是被甲揭下来。

　　甲念通知：通知，为激励大家充分利用在实验室的时间——灌水呗——做好科研工作——打呢——院研究生会决定对下午四点之前到此处候车返校的同学予以最严厉的打击。——我的天哪，还是找个地方躲起来吧。

　　甲猫着腰，躲到了站牌身后，蹲下，探出头，对观众说：等四点钟俺再出来，看你怎么逮我，嘿嘿。

　　甲缩回站牌后，继续念通知：但是，有人会因此躲到站台下，四点以后才出来——

　　甲吓一跳，探出头面对观众：他怎么知道的？

　　甲缩回站牌后继续念：因此，此项决议可操作性不高。

　　甲松了口气，站起来，拍拍身上的土，作轻松状，面对观众：就是就是，说的没错。早点回家也没什么错撒。

　　甲斜靠在站牌上，站牌躲，甲摔跤。

　　甲终于靠着站台，继续念：因此，研会决定：要求每天排在第一位的同学上车后为大家高歌一曲。

　　甲发呆，笑呵呵，呵呵，高歌一曲，这不是扯的么！

　　站牌将通知抢回，贴回自身处

　　甲：我还是躲起来吧。

　　甲转入站牌身后，伴奏手机铃响

　　甲露头对观众说：又来一条短信

　　甲打开手机：新年将至，请编辑短信我要请你吃饭回复到，您将获得与曹利面对面吃饭并得到院嫂亲笔签名照片的机会。原创：

　　甲：嘘有人来了

　　甲钻到站牌后面

　　站牌：人心散了，队伍不好排了

　　（此时，甲蹲在站牌后面，不动，不出声）

　　音乐二起

　　乙拎包，上场，诗朗诵。

　　对潇潇暮雨洒江天，一番洗清秋，渐霜风凄紧，关河冷落，残照当楼。是处红衰翠减，苒苒物华休，唯有长江水，无语东流。遥想公谨当年，小乔初嫁了，这次地，怎一个愁字了得！

　　音乐二停，乙顿一下

　　坐得腰生疼

　　吃的直反胃

　　脑袋直迷糊

　　瞅啥啥不对

　　整了这半拉天科研

　　搞到头终于明白了

　　科研是什么哈玩意

　　答，科研就是招罪

　　乙：不好意思，串词儿了，呵呵

　　乙环视一圈，看表

　　乙：哟和，这不点了么，怎么还没人那，嘿嘿，今天终于排上第一了。

　　乙看见站牌通知：通知？

　　乙看通知

　　乙：不会吧，咳咳，就我这嗓门，得唱歌，还不听了夜里做噩梦那，不行，得找个地儿躲起来。

　　乙躲到站牌后，与甲相遇。

　　站牌挪开一个位置。

　　甲乙都作吃惊状

　　甲：天王盖地虎，来者是何人？

　　乙：宝塔震蛇妖，我是冯小刚！

　　甲：呦，冯导啊，新的贺岁片拍不错啊

　　乙：哪里哪里，就是华仔的配音糙了点

　　甲：总比张艺谋强

　　乙：张艺谋那孙子，其实也不赖

　　站牌：最烦他们这些躲躲藏藏的，一点技术含量都没有！

　　音乐三起

　　甲，乙：嘘有人来了

　　甲乙躲到站牌后面

　　丙，丁上场（模仿《夫妻双双把家还》舞蹈动作）

　　音乐三停

　　丙：今天好奇怪，都四点多了怎么还没人？

　　丁：对啊

　　丙看站牌通知

　　丙：不会吧，这样都行。

　　丁上前看

　　丁：难道先来的躲起来了？

　　丁四处搜寻，发现了甲，乙

　　丁：好啊，你们敢躲起来！

　　丙：出来！

　　甲，乙猫着腰出来

　　丙对乙：你是第一个吧？

　　乙指着甲：不是，我来的时候他就在！

　　甲对丙：我，我，我还没开始排队呢，你已经排队了，你才是第一个！

　　丙：你是第一

　　甲：你是第一

　　丙：你是第一

　　甲：你是第一

　　丁：好啦，好啦，别吵了。这样吧，你们三个人比试比试，谁输了谁排第一。

　　甲，乙，丙同意

　　丁：给你们出一道智力题吧。请丙做好答题准备。请问，天上有几颗太阳？

　　丙：一颗

　　丁：恭喜你，答对了

　　甲乙同声：这也太容易了

　　丁转向乙：请乙做好答题准备。请问，天上有几颗月亮？

　　乙：一颗

　　丁：确定么？

　　乙：确定

　　丁：再问一遍，确定么？

　　乙不敢回答，回头看了一下甲，甲点点头

　　乙：确定

　　丁：恭喜你，答对了

　　乙作兴奋状，甲作鄙视状，，这个也太容易了

　　丁：请甲做好答题准备。请问，天上有几颗星星？

　　甲瞠目结舌：啊这个，牛郎星，织女星，周星星，眼冒金星，数不清了

　　甲两眼翻白

　　甲：不行不行，这个题不是忽悠我么，重来，重来！

　　站牌举牌

　　丁：那好，就再来一次。（还是从丙开始）丙听题，请问，大米的米中，米的妈妈是谁？

　　丙思索一会：花，因为，花生米

　　丁：恭喜你，答对了

　　丁转向乙：请问，那么米的爸爸是谁？

　　乙：蝴蝶

　　甲捂嘴笑

　　丁：为什么

　　乙：因为蝶恋花

　　丁：恭喜你，回答正确。

　　丁转向甲：请问米的外婆又是谁？

　　甲再次瞠目结舌

　　丙：真笨，当然是妙笔了，因为妙笔生花

　　甲耍赖：给我的都什么题啊，不行不行，再来一次。

　　站牌举牌子

　　丁：这样吧，既然甲不服输，那我们再来一个抢答题，请听题：有个百仙洞，请问，这个百仙洞里住了几个神仙？

　　甲第一个举手，丁示意甲回答。

　　甲：哈哈，这个容易，百仙洞嘛，自然是个神仙了，，！（作一个，的动作）

　　丁：非常抱歉，你答错了。答案是，那里面只有神仙的雕像，没有神仙。

　　甲转向观众：你，你，你们不会使我的冤家派来玩我的吧。

　　站牌：出来混的，迟早是要还的

　　甲：哎，看来今天在劫难逃了。既然这样，我只好给大家吼两句了。

　　乙，丙，丁拍手叫好。原创：

　　音乐四响起

　　甲唱歌：我们走在大路上

　　乙，丙，丁合：意气风发，领导革命队伍，披荆斩棘奔向前方

　　班车上，甲，乙，丙，丁顺次跟在班车司机后，边走边唱：向前进向前进朝着胜利的方向！

　　甲，乙，丙，丁跟着班车下场，并喊：死跑龙套的，该下啦！

　　站牌：我很严肃的告诉大家，老王很生气，后果很严重追打甲乙丙，下。

　　【篇九】元旦小品剧本

　　走在街上，或在公园里，总能看到一些人拉着或是问：算命吗?总是不乏有人相信，而坐下来细细听算命的开始讲，每次遇到总是摇摇头，一走了之，对此，你是什么态度呢，下面请欣赏元旦小品：算命。

　　场景：

　　公园。舞台中间一张长椅，右边两个石墩。

　　开场：

　　赵上场(戴仿古墨镜，手持幡旗，上面写：料事如神)，宋紧跟其后。

　　赵(翻起镜片，对观众)：如今社会竞争实在太猛烈了!老太太卖个茶鸡蛋，都在网上开专卖店了!小老头卖个老鼠药，都搞起活动、打起小广告了!就连合法的小夫妻，都出现第三个竞争者瞎胡闹了!我这算命先生要再不有所行动，就只能失业回家去演二人转了!(停顿，对宋)：孩子!我交代你的，都记住了?待会知道该怎么做了吗?

　　宋(憨笑)：大爷!记住了!不就是做托儿吗?您放心吧!待会有人了，我一定把您吹得神乎其神!像仙女下凡。

　　赵(怒视宋)：对不起!我是仙男，而且是阳光型仙男!

　　宋(扭捏)：说错了!是神仙下凡!我忘了您是男的了!

　　赵(严厉)：我都给你说过多少遍了!这不叫托儿。从经济学的角度来说，这叫“变相促销”。你咋就这么没有文化呢?

　　宋(赔笑)：哎呀!大爷!您太有文化了!

　　赵(得意)：那是!、、、、、、孩子!看来您的眼睛异常犀利啊!我都穿的这么厚了，还硬是被你看出来我有文化了!、、、、孩子!不瞒你说啊!我光一年级的学问，我都研究了十年啊!别的同学都初中毕业了，我还在一年级勤奋学习呢!你说他们一个年级只学一年，能有我学十年的学问扎实吗?我能没有文化吗?

　　宋：哎呀!大爷!您也太狠了!都上了十个一年级啊?我才上六个啊!您也太舍得下功夫了!

　　赵：我最下功夫的只有两门课!

　　宋：哪两门课啊?

　　赵：体育课和午休课!、、、小时候，我是不分日夜的钻研啊!年年得第一啊!那时老师也特别喜欢我，硬是不让我升级。还经常表扬我!说我刻苦!说我眼镜只要一闭，就是午休课!眼镜只要一睁，就是体育课。

　　宋：大爷!我知道您为什么上十个一年级了!你升二年级，那体育课和午休课考试也不考啊!

　　赵：你傻啊?上二年级是要多交好几块钱呢?我才没有他们那么傻呢!上一年级多划算啊!省钱!

　　宋(惊呆)：、、、您直接回家不是更省钱吗!(慌张)哎呀!来人了!大爷!有人来了!

　　赵：记住!待会可不能露馅了!(掏出20元钱)给!事成之后还有提成!

　　宋：谢谢大爷!大爷您太有了!您太有风采了!

　　赵：快去吧!

　　宋(下场)：哎!

　　赵(忙把幡旗插在地上，端坐于石墩上)：行走江湖靠的就是大脑，一年级的知识就足够用了!手指一掐，有吃有喝还有钱搞!继续努力，(放下镜片)我对这个行业十分看好!

　　刘、赵羞答答入场，分别坐长椅两端

　　赵(害羞)：四哥!我走累了!有点渴了!

　　刘(背着脸，紧张、搓手)：我不渴!

　　赵：可我渴了!去给我买个雪糕吧?

　　刘：五毛的?还是一块的?

　　赵：啥都行!你买啥我吃啥!

　　刘(恍然大悟，转过脸)：我不是刚给你买了一个吗?咋又吃啊?、、、、、、我身上都没有零钱了!都剩五块、十块的了!咋买啊?

　　赵：你这个人啊!、、、、、、(更加害羞)哎!四哥!你说!咱俩成了以后，咱们住你家还是住我家啊?

　　刘：当然住你家了!我那里的电费老贵了!都六毛一度，你家那不是才五毛五吗?我家也没有电视!住你家我还能天天看奥特曼!

　　赵(偷瞄一眼，对观众)：目标终于出现了!还是一对二次放电的，虽然电荷不强，但还是可以擦出火焰的!我要不把他俩拿下，我就去帮美国偿还国债了!

　　赵：那你就不怕人家说你倒插门啊?

　　刘：我都倒插门两回了，也不在乎再倒插这一回了!人家是鲜花插牛粪，我这是一朵牛粪到处插鲜花!习惯了!

　　赵：问世间情为何物，只叫老头以身相许啊!

　　(刘、赵发现赵说话!)

　　赵(电话响，接电话)：(哼唱《回家》彩铃)嘟嘟嘟!嘟嘟嘟!你还在为财运不通而东奔西走吗?你还在为风水不好而愁眉苦脸吗?你还在为迟来的爱情而麻痹双眼吗?人间传奇神算，为您排忧解难，预知前世今生，请找忙人赵老根。还在犹豫什么?赶快拿起你手中的电话。移动用户编辑短信“算命”发送到“妖拐妖拐洞洞拐”马上参与。(变音，捏着嗓子)喜欢这首彩铃吗?中国移动集团彩铃业务、、、、喂!、、、哎!你好!你好!、、、、啊!、、、算的准啊!算的准就好!啊!不用感谢!行行行!好!您要有什么疑问啊，你可以拨打我们的算后服务热线!啊!再见!

　　刘：算命的都用上彩铃了!还有算后服务热线?

　　赵：哎!四哥!走，也去算算咱俩?(走到赵跟前)师傅!算命呢?

　　赵：大妹子!相亲呢?

　　赵(尴尬)：你!你!你这算命的，咋这样说话呢?

　　赵(生气，强硬)：大妹子!你咋就这么没有文化呢?你可以侮辱我的人，但你不能侮辱我美丽的职业啊!这叫“科学预测”啊。

　　赵：啊!那、、、那怎么测啊?多钱啊?

　　赵：大妹子!今天你运气好!今天是我算命50周年店庆!我们搞活动促销!我给你打折，50!

　　赵：你才多大岁数啊?你算命都50年了啊?

　　赵：啊!带干不带干50年了!

　　刘(围过去)：那不打折呢?

　　赵：40

　　刘(纳闷)：怎么打折了，还比不打折钱多了呢?

　　赵：嗷!别人搞活动打折，是往里打!我们打折是往外打!就50了!·

　　刘：那你还是别打折了!

　　赵：就那也太多了!别的地方算命都30块钱!

　　赵：30!那是会员价!

　　赵(推刘)：四哥!走!咱不算了!

　　赵：二位请留步!不如这样吧!我给二位来一个甜蜜爱情清爽套餐吧!就是前世、今生、外加你八代祖宗，三位一体!只收你100元!而且算完之后，还有精美礼品送出!

　　赵：哎!这个还挺划算的，就是三挂只收100块钱!而且还送我们礼物?是这个意思吗?

　　赵：哎呀!大妹子!你的理解能力绝对超过学前班了!太超前了!

　　刘：那我们能享受算后服务吗?

　　赵：对不起!只有我们的VIP会员，才能享受到算后服务!算后服务热线是为我们的VIP会员提供的增值服务!

　　刘：不行!我们就不算了!

　　(刘拉着赵欲离去，宋上场，手持锦旗，上面些：诸葛在世，人间半仙)

　　宋(激动)：大爷啊!您真是妙手回春!罪恶克星啊!您算的实在太准了!

　　赵(装谦虚)：孩子!低调!低调!别张扬!你一个人知道了就行了!千万不能让太多人知道啊!我可不想过多的泄露天机啊!

　　宋(对刘、赵)：哎呀!你们不知道，这大爷算的实在太准了!一个月前啊!我家的大花猫不见了，怎么也找不到了!我这心里面就急啊!我心想，这八成是让谁拐去参加那个什么大赛了!就是那个走猫步(模仿模特走路)的，是什么比赛?

　　刘：比基尼大赛!啊不对!是是是、、、是模特大赛。

　　宋：对对对!就是那个!哎呀!当时我几乎就绝望了!我跳楼的心都有!后来就让大爷给我家的猫算了一挂。这大爷就手指一掐，就说啊!小伙子!你那猫没有丢，而是去和老鼠谈恋爱了!而且那老鼠的条件还不错，有车有房，还是个飞行员!不用担心，一个月以后它就回来了!你猜怎么着?它今天果然就回来了!你说神不神啊?

　　赵：老鼠还有飞行员啊?

　　宋：啊!蝙蝠不就是老鼠的飞行员吗?!

　　刘：那为啥要一个月以后才回来呢?

　　赵：闪婚了!去度蜜月了吗?

　　刘、赵：嗷!

　　宋：所以我就做了一面锦旗，对大爷表示感谢!(把锦旗挂在长椅上)

　　赵(拍腿)：孩子啊!你咋就不能低调些呢?你咋就不能不声张呢?

　　刘：要不!要不咱俩也算算?就来一个什么冰凉套餐?

　　赵：是甜蜜爱情清爽套餐!

　　刘：对对对!就来这个。

　　赵(激动，翻起镜片)：大兄弟!你太帅了!

　　刘(生气)：你才帅呢!

　　赵：哎!你原来不是瞎子啊?你不是瞎子在这算什么挂啊?骗人的吧?

　　赵(站起来，围赵、李转圈)：算命的就一定是瞎子吗?那照你这么说，不出门的就一定是宅男了?那看守所里的人可每天都不出门，有的甚至一辈子都不出一次门!他们就都是宅男了?

　　赵：那你做广告，不是说预知前世今生，请找盲人赵老根吗?

　　赵：是啊!我是很忙啊?我正忙着给你俩算命呢!

　　赵：忙人啊?大忙人的忙啊?

　　赵：啊!

　　刘：别啰嗦了!怎么算啊?是先看手吗?

　　赵：别人看相看手，我看相看口!来张口!啊!

　　刘(张嘴)：啊!

　　赵：买牲口才看口呢!

　　赵(打量刘)：你属狗!

　　刘：你咋知道我属狗呢?!

　　赵：牙齿尖尖，舌头出口，不是属猪，肯定属狗!而且你还是一条流浪狗!

　　刘：那、、那什么是流浪狗呢?

　　赵：意思就是说，你不止一次的更换宿主、、、、、、就是倒插门!你还不止一次的倒插门!

　　刘：哎呀!这都能算出来了啊?

　　赵：你有四颗牙齿很长，看来你在家排行老四!

　　赵：哎!对啊!他是排行老四，他叫赵四!

　　赵：赵三是你三哥!

　　刘：哎呀!太神了!太准了!

　　宋(拉赵到一边)：大爷!你咋知道的?怎么算的啊?

　　赵：刚才他俩说话，我都听见了!我是用我的大智慧分析的!

　　刘：还有呢?

　　赵：你还有个弟弟!名叫赵小五!

　　赵三：没有啊!这个就不对了!我就兄弟四个!没有弟弟啊!

　　赵(灵机一动)：那是因为你命犯太岁，把你弟弟克跑了!让他投错地方，叫错老娘了!

　　刘：那还是我的弟弟吗?

　　赵：怎么不是了!你可把你弟弟害苦了!让他投胎到一个养驴的人家，那是三天两头的被驴踢啊!踢的是惨不忍睹啊!就连喝口水都还得叫人捂!躺到床上让人扛着走啊!你知道他为什么会这么惨吗?就是因为你命硬，犯了太岁!硬是把他克走了，投胎到别人家去受苦了!

　　刘：命犯太岁?

　　赵：啊!你看!太岁把你的头发都给你压没了!

　　刘：我、、我、、我不信!

　　赵：不信?你以前的媳妇都哪里去了?

　　刘：第一个跟别人跑了!

　　赵：那第二个呢?

　　刘：第二个跟别人长相思守了!

　　宋：那不是一个意思吗?

　　【篇十】元旦小品剧本

　　旁白:话说东汉末年乱世,汉景帝玄孙刘备仁义天下,只因受迫于曹操,因而避难于江南.闻徐庶与水镜先生言孔明奇才,遂欲请其为军师,率关羽张飞亲请诸葛亮,但两次均未能谋其面,本剧从第三次开始.

　　刘备:红军不怕远征难啊!万水千山只等闲啊!(“啊”声拉长)

　　关羽:大哥,再拐几个弯就到了.

　　刘备:老关，前面带路。

　　关羽：得令。

　　三人拐弯滑稽状走。

　　张飞:噫，可走到这儿了，使死我了(挥汗如雨)

　　关羽:(走到门前,用手敲门)当!当!当!

　　侍者:谁呀?

　　关羽：刘德华(关张二人齐惊，侍者出来)

　　侍者：你们有什么事呀?

　　刘备：(急上前)啊!我们有要事想拜见卧龙先生。

　　侍者：你们是?

　　刘关张分别说：我是刘备、

　　俺是关羽、

　　我是张飞哇呀呀呀!

　　侍者：咦!你吓唬谁里啊?你想着我都是吓大里。我给恁说，怪不得劲，我家先生夜黑喝多了，吐了半夜，他养里猫吃了他吐的东西，到现在还没醒呢!何况人乎?

　　刘备：没关系!没关系!我们可以等么!(眼视关张)

　　关张：(齐声)我们等!!

　　(场外诸葛亮唱歌：小和尚下山去化斋，老和尚有交代……)

　　刘备：恩!好听!真是太好听了!

　　侍者：噢!我们家先生醒了，你们泪点可不是一般里正。

　　张飞：嗯，一般一般，许昌第三。

　　(诸葛亮晃晃悠悠走了出来)

　　诸葛亮：xx啊!今儿是不是来客啦?

　　侍者：先生，有人来，是天下闻名的刘皇叔携其义弟关羽张飞拜见。

　　诸葛亮：啊!是么?(用眼睛四处猛看，看到刘备的鞋，从鞋猛的看到头)

　　您就是刘皇叔吧?(急握住手)你好啊!我盼星星盼月亮，终于把您盼来啦!

　　刘备：你好!久仰您的大名，无缘一见啊!我来了两次，都没见到您，今个终于见着活里了(握住手上下摆动)

　　诸葛亮：(反感眼神)罪过罪过啊，我早就听听附近的人民群众说起您埃

　　刘备：哦，人民群众都咋说我啊?

　　诸葛亮：他们说您是“一尘不染，两袖清风，三思而行，四方赞誉，五湖四海，六神无主，七窍不通，八面威风，久坐不动，十分无用”啊!

　　刘备：(无奈状)卧龙先生，咱们彼此，彼此。(忽而正经的说)我想请先生出山，祝备一臂之力，如何?

　　诸葛亮：哎!天涯何处无芳草，你又何必单恋一只花呢?

　　刘备：俺娘说了，我这人就这样，一棵树吊死，爱咋咋地!

　　诸葛亮：不行不行啊，昨晚我喝多，x加一，现在头还疼呢!要不，咱改天再说?

　　刘备：这个……(一时语塞)

　　关羽：先生，你哪儿不得劲，我给你看看吧!

　　诸葛亮：你还会治病!?

　　关羽：(小声对台下)学过两天兽医。(对诸)啊!学过二年。

　　(关羽走到诸葛亮身旁)

　　关羽：哪痛?

　　诸葛亮：左边。

　　关羽：(大声)准确点，什么地方?

　　诸葛亮：北半球，东经50度，北纬250度。

　　关羽：(用力一打)感觉怎么样?

　　诸葛亮：嗯!正宗二锅头味儿!

　　关羽：(边回原位边对台下)这不是喝酒喝的，不是脑子进水了，就是被驴踢啦。

　　刘备：先生，你要是答应我了!我当老板，你做ceo，年薪你说了算。

　　诸葛亮：让我答应也可以，不过我有一个条件。

　　刘备：啥条件我都愿意。

　　诸葛亮：你可要想清楚呀?

　　刘备：我早都想清楚了，先生，说条件吧?

　　诸葛亮：找个人和我对哑谜，只要能赢我，我就出山。

　　刘备：这。。!

　　张飞：咦，怕啥里，我跟你对。(刘备拉不住，张飞捋胳膊挽袖子，如临大敌)诸葛亮用手指天，张飞用手指地。

　　诸葛亮(对一侧)：好，我出上知天文，他对下晓地理。

　　张飞(对一侧)：他指天，说天上雪大。我指地，说地下路滑。

　　诸葛亮伸出一指，张飞伸出三指

　　诸葛亮：妙，我出一统天下，他对三分鼎立。

　　张飞：他伸一指头，说是初次来的么。我伸三指头，给他说来三回了。诸葛亮伸出三指，张飞伸出九指

　　诸葛亮：高，我出三三归汉，他对九九化原。

　　张飞：他伸三指头，意思要留我们吃饭，一人一火烧夹豆腐皮。我伸出九指头，一人得吃三，三人得吃九个。

　　诸葛亮用手在胸前画了一个圆圈，张飞伸手朝袖口一指。

　　诸葛亮：i服了you了，我出胸状日月，他对袖藏乾坤。

　　张飞：这人太小气，在胸口画圆，说他这里火烧大。我指指袖口，意思是吃不完管不管打包!(关羽听罢，哭笑不得)

　　诸葛亮：这刘关张兄弟真是能文能武，必成大器啊，刘皇叔啊，我愿出山。

　　刘备：既然先生已经答应了，就请您跟我们走吧!

　　诸葛亮：哎呀!我诸葛亮未出茅庐，三分天下，我要是不跟他走，我不是白动脑子了，哈哈哈哈哈!(说到得意处，一不小心把假胡子弄掉了)

　　刘备：先生这是为何呀?

　　关羽：装酷呗!

　　张飞：装成熟。

　　诸葛亮：见笑见笑，现在找工作多难呀?得学会包装自己。(把胡子粘上)(用手一捋)俗话说，没上没毛，办事不牢么!

　　刘备：先生高见。云山苍苍，江水泱泱，先生之风，山高水长啊!

　　诸葛亮：山高水长，山高水长。(向侍者)xx啊，赶快叫我那铺盖卷收拾收拾，准备走。

　　侍者：好嘞!

　　诸葛亮：刘皇叔!那个工资啊，我给你八折，你说中不中?

　　张飞：俺供你吃供你喝，你要多少是多呀?

　　诸葛亮：咋地，还要给我配辆车!(惊诧的)

　　关羽：有车有车，少峰哥开着大奔搁那门口等着哩，走吧!

　　诸葛亮：走。

　　刘备：请!

　　众人下。

　　元旦小品剧本【十篇】

　　

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