整人语言陷阱 你可以不去整人,但也不能被人整
作者:admin 发布时间:2023-03-24 23:57:12 分类:妙招 浏览:116
你可以不去整人,但也不能被人整吧!生活中遇到这样的问题,一定要提防,因为它们的套路很深!一不小心就掉陷阱里!想看一看下面整人语言陷阱吗?看或不看,它都在这里!随便找3个东西,比如3个杯子吧,你敲第一个时让你的朋友说“忘”,敲第二个说“情”,第三个说“水”,美其名曰测试你朋友的反映速度,几次之后,不停的敲第一个,3. 你的朋友如果跟着说“忘,忘,忘,忘,汪,汪,汪,汪,汪,……”呵呵,效果就出来了。
整人语言陷阱
找一个朋友,让他先说3遍“老鼠”,然后再说3遍“鼠老”,待他说完“老鼠,老鼠,老鼠,鼠老,鼠老,鼠老”之后,立即问他“猫最怕什么”,几乎可以保证他会答“老鼠”,本人试过多次,屡试不爽。
随便找3个东西,比如3个杯子吧,你敲第一个时让你的朋友说“忘”,敲第二个说“情”,第三个说“水”,美其名曰测试你朋友的反映速度,几次之后,不停的敲第一个,3. 你的朋友如果跟着说“忘,忘,忘,忘,汪,汪,汪,汪,汪,……”呵呵,效果就出来了。
找一个MM,说是测试她的英文能力。由你说一个单词,MM说这个单词的第二个字母。开始时随便说几个,接着好戏开始。
先说husband,MM会说u(you);
再说wife,MM会说i(I);
反复。
明白了吗?
你问他:“一个三点水加一个来是什么?”
他想了一想说:“不确定,涞(LAI)?”
你再问:“一个三点水加一个去呢?”
他八成会说:“...什么字?有这个字吗?去?”
其实应该是“法”......
伸出1个手指,问别人“这是几”
再次伸出2个手指,问别人“这是几”
再次伸出3个手指,问别人“1+1是几”
10人里最多1人答对
看看王朔的小说,《一半是火焰,一半是海水》里面的游戏很有意思。就是手
中夹硬币然后回答问题的那一个
问比1大的数字有吗?对方说有
再问比10大的有没有?对方说有
直到说到100000——
最后问比你傻的傻瓜的有没有?对方回很警觉的说“没有”!
顺便说一个:你可以对你的MM说我要测测你的英语反应能力,伸出左手,对她说
:“我点拇指是A,食指是C,中指是M,无名指是S,小指是X”,然后说,为了增加难度,我会用中文干扰你。然后,你指中指说鱼,她会说m,你指无名指说驴,她会说S,然后在指拇指说猪,她会说A,然后一直点拇指说猪,她会一直说:
A,A,A,A,A,A,如果MM聪明,可以多试其他的手指之后再说拇指。
8.劝MM酒时对她说:我喝清一杯,你喝一口
然后重复....我清,你一口..........
把双手放在大腿上,然后左手作向前摩擦的动作,右手就做上下捶击的动作,作几下,然后换手作,改成右手向前作摩擦的动作,左手做上下捶击的动作......如此反复...
对了,速度要快些,慢了就没效果了。呵呵 试试吧,大多数人不能的说
说个老故事吧,人越多得场合越好:
冒险故事.爷孙出海经历险!
爷爷是个水性很熟的渔夫,这天,天气很好,他喊了小孙子一起出海打鱼。
谁知刚出海不久,天气突变,海上起了风浪。小孙子很害怕,爷爷就安慰他
:乖孙别怕,爷爷这么多年的技术了,这点风浪怕啥?
突然,一个大浪头打过来,把船浆给劈头打成两节. !
爷爷无奈地对孙儿说:乖孙啊,浆完了!
猪的英语拼写是PUG吧?
--不对,是PIG
--不是吧,我怎么记得是U(YOU)呀
-你弄错了,是I
--猪是YOU
--猪是I
大变活人 具体内容:你可以与你最好的朋友玩这个游戏,名字叫:大变活人。 叫你的朋友先扎个马步,姿势要正确,嘴里叼张白纸,注意这是发功前的姿势,接着你 要把他从这个房间变到另一房间,一切准备就绪,你可以很无奈的说上这么一句话:“ 大变活人嘛!我是不会了,不过活人大便就是这样。”
先在钢笔上图上“风油精”,不要太多。然后去给一个人:请帮我写个X字,我忘了怎么写了。 他用此钢笔写完后,右手几根手指自然就有风油精了。 然后假装关心的说:啊!你的右眼里有很大一块眼屎啊。 他自然用右手去揉右眼,然后... ...
问对方如果让他用“我、他、她、爱”造一个句子,他会怎么造,不管怎么造都说他是 错的,(他不会更好!)之后告诉他:“正确答案是《他爱她》”,对方就一定会不解 的问:“那我呢?”,这时你就可以大大方方的告诉他(夹杂些BT的口气):“关你屁事!”
祝你快乐!
问:世界上哪种老鼠只有两条腿?
答:米老鼠
问:那那种鸭子只有两条腿?
答:......唐老鸭?
套路深的整蛊段子
悲剧
最近发现一个悲剧性的事实:硬盘里女神的年纪,都渐渐比自己小了。
玩具
小兄妹一起洗澡。
妹妹:“哥哥你为什么有一根,那是什么啊?可不可以借我玩一下?”
哥哥:“不要!”
妹妹:“为什么?”
哥哥:“你的都被你玩不见了,你还想要我借你玩!?”
诱惑
前几天正在上班,美女同事给我发了条信息,意思是她约了另外两个女同事下班后一起去酒吧玩,想拉我一起。
我心里是激动的,可晚上有事去不了,回复她:“哎,狼多肉少,老夫已不复当年之勇,”
她立马就给我回了三个字:“诸葛亮...”我至今也没想明白这是什么意思?
暖气
我是供热公司的,今天帮一业主检查暖气。业主是位少妇,长得特别漂亮。
我帮她把家里暖气弄热了,准备走的时候,她说她刚才拿衣服的时候发现衣柜里一个挂钩坏了让我帮忙弄一下。
一点小忙,我就进衣柜去修,正在这时,男主人下班回来了。我说我是供热公司的,他会信吗?
矛盾
人真是矛盾的产物:以前都幻想走在路上突然有个美女有难需要你帮助,然后就跟你回家这种剧情。可是到现实上真的碰到了第一反应都是“这TM是不是骗子?”
纹身
我记得你大腿内侧有个海螺的纹身,我每次把耳朵贴在海螺上,总是会闻到大海的味道。
照片
小张跟老婆一起去泰国度蜜月回来后,他老婆一直闷闷不乐。
问其原因,原来是人妖表演的时候,小张捏着人妖的咪咪照了几张相,她看着心里特不爽。
大家都开导她,说那些人妖都是男的,摸一摸能有什么?
好不容易老婆不堵心了,结果小张现在又不高兴了,因为照片里有几张他老婆跟人妖互相捏着对方咪咪的...
等待
同学和女友感情挺好的,经常秀恩爱。
后来他因犯事而身陷囹圄,面对哭成泪人的女友,他强装平静说:“别等我,找个好人嫁了吧!”
几年后同学获释回到家,看到他女友在家做饭,一时竟感动的说不出话来。
“儿子,还愣着干什么,快叫妈啊。”他爸在旁边提醒道。
套路深的整蛊段子精选
在群里聊天,发现有个人的网名叫中国就我不帅。我觉得这小伙子很谦虚,于是跟他聊了起来。没几天就聊熟了,后来语音才发现他原来是个女的。我就问她为什么取这个网名,她说:“中国就我不帅,但我最漂亮。”我才知道套路无处不在啊!!!
古时候男子上门提亲,若长得好看,姑娘满意,就会一脸娇羞的说:“终身大事全凭父母做主!如果长得丑不满意就会说:“女儿还想孝敬父母两年。” 古时候英雄救了美女,如果英雄长得帅,美女就会一脸娇羞的说:“英雄救命之恩,小女子无以为报,唯有以身相许!” 如果不帅就会说:“英雄救命之恩,小女子无以为报,唯有来世做牛做马,报此大恩!” 从古至今,全是套路!
今天终于知道公司里的王姐35岁了为什么还单身。。。她各种社交头像全是她抱着她侄子的照片,还拍的很真实。别人跟她聊熟了,叫她发照片过去看看。结果她给别人发身份证照片过去。。。。
某天和学妹去逛街,学妹看中一条裙子但没带钱。于是我借了钱给她。“学长,你有女朋友吗”? “没有”,她踮起脚尖,双手微微提起裙摆,转了一圈,问到, “漂亮吗?”“漂亮” 。“我男朋友给我买的”我一巴掌抽过去:“这他妈是我掏的钱,你是不是不想还钱了”!
刚刚洗完脸在卧室擦爽肤水,老爸听见了说,你那样拍吸收不了,过来我用鞋底给你拍
与男友是在体育馆认识的,那时他在做俯卧撑,我在做下蹲。当我们都做完两百个时,我们互换了电话号码。
日本和某国交战,安培晋三亲自督战,一个将军慌慌张张的跑进来伸出两个手指做了个?7?0手势,安培问,胜利了?将军说,别特么做梦了,就剩咱俩了,快跑吧,跑吧...左下好么?
男生真正喜欢一个女生的表现是,想为她花钱;而女生真正喜欢一个男生的表现却是,想着怎样为他省钱
就在刚才,新生自我介绍,同寝室的一个兄弟因为是代理班主任,所以来组织这个活动,然后他就说谁来第一个,然后他就开始自我介绍。。。。。
半夜老婆打电话查岗,问我在哪?我说和某某喝酒呢。她说:某某现在就在咱家等你呢!我……
军训时教官有点事让班长指挥,正好有两个短裙美女朝我走来,大家都都在可怜兮兮看着他,没想到班长也是性情中人,大喊:稍息!立正!全体卧倒匍匐前进!
妈:女儿,打电话给你爸,叫他回来吃饭。 女儿(5岁):爸爸不接电话,是个阿姨接的。 一个小时后,爸爸回来了。 妈:跪榴莲上。 爸爸跪了两小时后…… 妈:女儿,告诉爸爸他犯了什么错。 女儿:爸爸今天的电话是个阿姨接的。 爸爸:阿姨都说什么了? 女儿:阿姨说,你所拨打的号码正在通话中。 妈:…
一次不小心把老婆弄哭了,怎么哄都不行。老婆:给我滚,555,滚远点。我:老婆,我滚远了以后就没人给你欺负了。老婆:又没叫你直线滚,来回滚,来回滚!
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建议
年关将至,建议大家赶紧把手里工作处理处理,总结总结,看看哪些是可以拖到年后的。
翻译
老师:“小明,你来翻译一下:Are you free tonight?”
小明:“你...今晚...免费吗?”
挣扎
每天早晨都能听到对门小孩撕心裂肺的哭喊:“我不去!我不去幼儿园!”嗓子都喊哑了。
我的眼眶不禁湿润了,内心嘶吼着:“我不去!我不想去上班!”
名字
如果一个人名字就叫王某,那电视台需要报道新闻的同时保护身份的话应该怎么说?
真相
小时候跟不少同学都喜欢把打火机里的电子点火器拿出来电蚂蚁,现在才知道我们当年那是在帮助蚂蚁戒网瘾。
意外
昨晚出门散步,一个女的推着自行车,一不小心掉进了水沟。
要不是她刚好是我老婆,我就笑出声了。
床单
推出产房的时候,护士递过来一张白床单,让老公帮忙盖上。
老公问道:“头要盖上吗?”
意外
在表妹家看电视,突然侄子指着电视里的范冰冰说:“舅舅你买的娃娃怎么上电视了啊,妈妈快来看舅舅买的娃娃上电视了!”
教育
晚上老婆洗刷完毕,在卧室喊我:“过来,我教育教育你!”
我盯着电脑屏幕说:“我好好的,教育我干嘛?”
老婆怒道“TMD快过来!性教育!”
豪车
借了朋友一辆尾号888的大奔去机场接女网友,因为车子特别好认,她立刻就找到了,搂着我脖子对我说:“原来上次那个网友是借你的车啊,还装逼说他自己的!”
应对
“恕我直言…”“不恕!”
“我没有黑的意思啊…”“黑不黑我也不听!”
“这话我不知当不当说…”“那就别说!”
“作为路人说句公道话…”“你还是走路去吧!”
“我这人嘴毒…”“那快闭上!”
“是我自己一个人觉得吗?…”“对就你自己!”
“还不让人骂两句了…”“不让!”
习惯(一)
建议大家尝试早睡觉,多运动,不吃夜宵,不抽烟不喝酒,早睡早起,养成一个良好的习惯。
久而久之,你就一个朋友都没有了。
习惯(二)
我在各大社交网站习惯用同一个昵称,后来上了一些想匿名的网站于是又编了一个假名,但是随着第二种网站越来越多,假名反倒成了我在网络上的真实身份。
青春
初中的时候网络还没有广泛普及,电视购物里面的丰胸广告就是我们的小电影,每天下午五点半我都会关紧门窗,拉下窗帘,胆战心惊地打开电视机。
牛肉
“老公,把你碗里的牛肉借点给我,我拍个照就还你。”
“拍好了,可以把肉还给我了吧?”
“明明是我的,有图有真相!”
套路很深的整人的问题
这是我见过最套路的对话,拿去整蛊朋友吧!
走过最长的路,就是你的套路!
无鸡鹿是什么鬼?
你是同性恋你父母知道吗?哈哈哈
打脸了,这套路深!
这个问题还真的是不知道怎么破呢?
以后谁问我是她的好朋友不,该怎么回答呢?
让你你会怎么选,大概我还真的是D选项才符合我!。。。。。。
这就尴尬了,哈哈,刚刚去套路闺蜜了一波,直接上图,,,
你还有哪些还玩的整蛊套路呢?
套路很深的整人的问题
(1)找一个朋友,让他先说10遍“老鼠”,然后再说10遍“鼠老”,待他说完“老鼠,老鼠,老鼠,鼠老,鼠老,鼠老”之后,立即问他“猫最怕什么”,几乎可以保证他会答“老鼠”.
(2)还有请人朗读古诗“暗湿竹,暗湿绿,暗湿透春竹,暗湿透春绿”,“卧梅又闻花,卧枝伤痕低”之类.
(3)
你问他:“一个三点水加一个来是什么?”
他想了一想说:“不确定,涞(LAI)?”
你再问:“一个三点水加一个去呢?”
他80%会说:“...什么字?有这个字吗?去?”
其实应该是“法”......
(4)
伸出1个手指,问别人“这是几”
再次伸出2个手指,问别人“这是几”
再次伸出3个手指,问别人“1+1是几”
10人里最多1人答对
(5)
甲:给你讲个故事,从前有个傻子,别人问他什么他都说“没有”,比如问他你吃
饭了吗?他说“没有”,你叫什么?他说“没有”。唉,对了,你听过这个故事么?
乙:没有。
(6)
甲:世界上什么老鼠有两条腿?
乙:……
甲:给点提示,一个卡通人物
乙:米老鼠
甲:那世界上什么鸭子有两条腿?
乙:唐老鸭
甲:你家鸭子不是有两条腿?!
(7)
随便找3个东西,比如3个杯子吧,你敲第一个时让你的朋友说“忘”,敲第二个说“情”,第三个说“水”,美其名曰测试你朋友的反映速度,几次之后,不停的敲第一个,你的朋友如果跟着说“忘,忘,忘,忘,汪,汪,汪,汪,汪,……”呵呵,效果就出来了。
(8)
找一个MM,说是测试她的英文能力。由你说一个单词,MM说这个单词的第二个字母。开始时随便说几个,接着好戏开始。
先说husband,MM会说u(you);再说wife,MM会说i(I)
重复,明白了吗?
(9)
问比1大的数字有吗对方说有
再问比10的的有没有对方说有
直到说到100000
最后问比你傻瓜的有没有对方回很警觉的说“没有".
(10)
数学心算题题... 不准用笔,纸或计数器, 只可以心算......
1000 加上40 ......得未... 再加1000 ... 再加30...
再多1000... 又再加20... 现在再加多1000... 再加10...
总和是多少?马上回答!
答案:仔细拿笔算一下,是4100
套路很深的整人的问题
下列问题都是整人的。答案如下:
有一只小狗,名叫乖乖,聪明伶俐,你说由郭靖教它说爸爸
黄容教它说妈妈,它会先说哪一句?
---不论你回答爸爸还是妈妈,都说明你是小狗。
龟兔又要赛跑了,但是他们请了一头很笨的猪做裁判,你说谁会赢?
---只要你回答,就表明你是那位很笨的猪裁判
一只猫被一条狗追到了一个死胡同
前面是一垛1.6米高的墙
狗高0.8米,而猫只有0.3米
狗想这回你往哪儿跑
结果猫簌的一下就跳过去了
狗就很纳闷,猫怎么过去的呢?
---如果你再考虑,就表明狗很纳闷
某个精神病院住着一些病人
此时医生问一楼的病人你得了什么病
一楼说不知道
然后问二楼病人你得了什么病
二楼病人只摇了摇头
最后问三楼病人你得了什么病
三楼病人说摇摇头说不知道
------如果你回答说:不知道 说明你是一楼的神经病
以此类推
古代有个笨人,问他什么都说不知道。
你知道他叫什么吗?
---你肯定说不知道,那你岂不就是那位笨人
左边是一只狼,很大很饿的;右边是一只鬼,很恐怖的,长长的头发,长长的舌?头;
你只有一箭,你是射狼还是射鬼呢
----你是色鬼还是色狼?
有没有听说过“大猪说有,小猪说没有”这个故事
---你回答有,你就是大猪,反之,就是小猪。
有一个人牵了一头猪和一头驴到一个农场主那里宰杀!
农场主问他,先杀猪,还是先杀驴?聪明的朋友们,你说,是先杀猪呢,还是先杀驴?
---猪说:先杀驴,驴说:先杀猪
先声明:这是一道“脑筋急转弯”的题,如果看过了,那就把机会留给别人咯:
一只小猪向前跑,前面有一堵墙,小猪撞到了墙上!为什么?
--小猪不会“急转弯
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