在街上走着，一回头发现有人在翻我的包，就冲小偷愤怒的说了句“你想干嘛呢！”结果她看了我一眼，悠悠的说了句“偷东西啊”然后就潇洒的走了。笑话能愉悦我们的心情，今天我们就一起来看看经典幽默小笑话段子合集吧！的小编精心为您带来了经典幽默小笑话段子【优秀8篇】，如果对您有一些参考与帮助，请分享给最好的朋友。

　　经典幽默小笑话段子 篇一

　　仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”

　　妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。”

　　“为什么？”妈妈问道。

　　“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。

　　妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”

　　仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。”

　　经典幽默小笑话段子 篇二

　　1、昨天丢了个5s!空间发了个动态！今天十多个朋友打电话慰问！尼玛的不是要充电器就是要耳机。

　　2、单位新来个女员工，又矮又胖，还比较能开玩笑。

　　今天她蹲下系鞋带，一男同事涮她说，这家伙，蹲下整个一个坐地炮啊，那女的说你积点口德。

　　我也过去义正言辞的批评男同事：就是，怎么能这么说人家呢，人家能爱听吗？又细又长的才叫炮，这分明是地雷嘛。

　　3、今天看了一个新闻，说在智能机大都是直板机的现在，日本依然流行翻盖机！

　　然后后面一堆原因分析啊讨论为什么。

　　最后网友神回复：因为日本人喜欢“啪、啪、啪”的声音！

　　4、侄子不好好吃饭，嫂子怎么哄都不管用，我看见了，就哄侄子吃饭，说不吃饭就不帅了。

　　嫂子很赞同，对我侄子说“你叔叔小时候就不好好吃饭，结果长成这样了……”

　　经典幽默小笑话段子 篇三

　　1、今天骑车差一点就撞到一位老太太，惊魂未定！老太太就开腔了：小伙子，家里很有钱是么？

　　我：…没…没…有…

　　老太太：没有，没有你还不骑慢点！

　　我……

　　2、今早上班迟到了一个半小时。老板问我：“为什么迟到？”

　　我撒谎说：“在路上堵车，堵了一个半小时。”

　　但老板还是罚我钱了。

　　我问他：“为什么？”

　　他说：“你去照一下镜子，满脸的凉席印……”

　　3、一男子见另一男对着一杯酒呆坐，于是想开个玩笑，拿过他的酒一饮而尽。

　　只见那男人大哭说：我太倒霉了——-丢了工作，女朋友又走了， 连要自杀的毒酒都被你喝了！

　　经典幽默小笑话段子 篇四

　　1、去超市买圣女果，见一大叔在那边挑，挑来挑去没挑几个。

　　可以看出来，这位大叔十分想买却又觉得很烦。

　　于是，他做出了一个惊人的举动。一个一个挑，往嘴里送，刚开始，售货员也没说什么，可过了一会儿实在受不了了，就上来问他这是在干嘛，大叔淡定的说：我想挑几个好的，可我不放心，深思熟虑之后，觉得实践才是检验真理的唯一办法，我这是在检验真理。

　　售货员冷冷的说：可你也不能把每个真理都给吞了啊。

　　2、一个人想办健康保险，保险代理人看着他的健康记录。

　　“你以前意外受过伤吗？”代理人问。

　　“没有，一次也没有。”

　　“在你的记录里写着，你有一次让毒蛇给咬伤了。你不是一次意外受伤吗？”

　　“噢，不是。那条蛇并不是意外咬了我，它是故意的。”

　　3、朋友去补牙，他听人说国外牙科用的工具比较好，不伤口腔，当牙医拿出磨牙器的时候他就问，你们这个是不是进口的？

　　牙医点点头。朋友就张大嘴……据说整个过程苦不堪言。

　　所以完事后朋友问的第一句话是，你说的进口该不会就是放嘴里的意思吧……

　　搞笑笑话段子 篇五

　　1、我向我老婆求婚是这样的，有一天，我点了一份全家桶，然后对她说，吃了这全家桶，以后就是一家人了哈！她同意了！

　　2、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力一点，你就没时间逛地摊，没时间去市场，只能加班叫外卖。

　　3、男青年问禅师：“爱会超越性别吗？”禅师：“这是个宏大的命题，有时会，有时不会。你把门关上，窗帘拉上，熄了蜡烛，我与你细细道来。.。.。.”

　　4、跟女朋友生气了，我想着咱是爷们，得哄哄她不是？她倒好，对我不理不睬的，我是热脸碰到了冷屁股上……后来稍微缓和了一点，她指着我说:“老娘就原谅你一次，下次再惹老娘，老娘给你点颜色看看……”我想调节一下气氛，就问她什么颜色，她说:“先给你红色，不行就给你绿色……”

　　经典幽默小笑话段子 篇六

　　老师发现一个学生在作业本上的'姓名是：木（1 2 3）。

　　老师问："这是谁的作业本？"

　　一个学生站起来："是我的！"

　　老师："你叫什么名字？"

　　学生："木林森！"

　　老师："那你怎么把名字写成这样呢？"

　　学生："我用的是乘法分配律！"

　　爆笑笑话段子 篇七

　　1、一位同事请求老板星期六准他一天假：“这是我的结婚纪念日，我还从未有一次纪念日和妻子在一起过过。”

　　老板动了恻隐之心，同意了。

　　老板一走，我问他：“你结婚多久了？”

　　“到这星期六刚好一年。”

　　2、病人：“护士，护士，快点来呀！”

　　护士忙跑去问“怎么了？怎么了？”

　　病人：“我难受。”

　　护士紧张，问：“哪里难受？”

　　病人：“胃难受。”

　　护士：“怎么个难受法？是什么样感觉？”

　　病人：“ 就是感觉好饿。”

　　4、昨晚喝晕了打车回家，下车后我随手扔了一百块钱，豪气地对司机说：“不用找了！”

　　司机大哥一听就激动了：“我不找怎么知道你把钱扔哪儿了！”

　　5、我同事出去体检，门口有发小广告的。同事被发了一张治疗不孕不育的广告。

　　走了一段路，又被第二个人发了同样的广告纸。

　　我同事拿出之前广告纸并说：我已经有了。

　　这时对方立马掏出另一张纸，内容：无痛人流。.。.。.

　　6、孔融有五个哥哥，有一天爸爸买了几个梨，特意挑了一个最大的给孔融，孔融说：“我小，吃小的就可以了，大的留给哥哥们吃”。

　　爸爸听了还开心，夸孔融懂事。

　　爸爸出去以后，几个哥哥摸着孔融的头说：“弟弟长大懂事了，要是你以前都像今天这样，我们还会打你吗？”

　　7、刚接一电话，张嘴就问 “哎，你在家里吗？”

　　号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他 “瞎，我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事？

　　对方沉默一会说 “你叫的外卖，我在你家门口呢。”

　　爆笑笑话段子 篇八

　　1、早晨遛狗，看见楼下一小学生背着书包撅嘴坐在台阶上，小狗冲过去一顿狂叫，孩子当时就哭了，边哭边喊：小狗你还咬我呢，还嫌我不够惨吗？！我都开学了。

　　2、昨天走路上，看到俩小孩玩火，小孩A说：你知道这是什么吗？

　　小孩B：火呗！还能是啥！

　　小孩A：这不是一般的火，这是烽火！知道什么是烽火吗？就是那个能召唤部队的那个！

　　小孩B：那你这个能召唤部队吗？

　　小【】孩A：能！咱两把火再弄大点就把消防队召唤来了。.。.。.

　　3、老公爱喝酒，还喜欢约朋友到家里喝酒。

　　那天我发现女儿的房间里放着一瓶酒，想到老公前一天晚上和他表弟喝酒时女儿的不悦表情，就问女儿：“昨晚你是不是把你爸的酒拿走了？”

　　“你没看他都喝成那样了，还要喝，我就把他们的酒没收了。”说起这个，女儿就来气。

　　“他跟你吵架没？”

　　女儿白了我一眼：“你想想看，要是你把狗正在啃的骨头拿走了，狗能不急吗？”

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