导语：伺候老母亲5年后，我发现两个赡养老人的残酷真相，给大家提个醒

提起著名的心理学家和人际关系学家戴尔·卡耐基。

多数人都不会太陌生，他的《人性的弱点》一书更是家喻户晓的程度。

这本书里总是能用一些接近我们生活的实例，去说明一些与人交往的方法和结论，实用性非常强大。

不管是做人还是处事，我们都生怕做一个层次低、格局小的人，但某些行为和细节则会暴露出我们的一些缺点。

正如卡耐基所言：“一个人的成功，只有15%归结于他的专业知识。

还有85%归于他表达思想、领导他人及唤起他人热情的能力。

”只要你不断反复研读，它必将助你获取成功所必备的那85%的能力。

大家都知道赡养父母，是我们为人子女应尽的责任和义务，当父母老了病了，我们就该义不容辞的去伺候，所谓“父母养我小，我养父母老“。

虽然说赡养父母是一种美德，但有时候。

在兄弟姐妹多的家庭，就会有这样的体会，明明自己最孝顺父母，陪伴伺候父母的时间也是最多的，但最后那些不常回家的兄弟姐妹，却成为了父母眼中的孝顺子女，而付出最多的自己，反而成为了不孝子。

一位过来人温先生，伺候八旬母亲5年，受尽委屈后，从中就发现了两个残酷真相。

60岁温先生的自述：

“都说父亲不在了，长兄当家，要赡养母亲又要扶持弟弟妹妹，经营好这个家。

而我当家20多年，最近5年又贴身伺候瘫痪8旬老母亲，自认为当家很到位，孝顺母亲也是最多的，谁知这五年里，我不仅受尽委屈，却还成为母亲口中的不孝子。

”

今年60岁的我，原先是自来水厂的一名中层干部，按照我的资质，是可以延迟到65岁才退休的。

但是由于5年前，老家独居的母亲意外摔伤，成了半瘫，从此需要有人全天伺候。

而作为长兄的我，在这时候，无奈挺起这个担子，55岁从干部岗位退休了，那时候人人都觉得我可惜了，原本这一年，我可以冲冲更高职位的，但我也没办法，因为家里的情况，真的容不得我不退休。

母亲一共生育了4个子女，我是老二，上面是大姐，下面是弟弟妹妹。

原本说母亲病了，应该是由做女儿的或做儿媳的伺候比较好的，可我家情况特殊。

大姐30多年前嫁人没几年，就因病去世了，而我底下的妹妹，远嫁到省城，并且还没退休。

而我的媳妇比我小6岁，在市单位工作，她也需要55岁才能退休。

我弟媳呢不是特殊，而是不愿意。

因为我弟比较有出息，在隔壁市做生意，而弟媳40岁开始就在家当全职太太了，向来自由惯了的她，逢年过节都很少来看望我母亲，这让她来伺候，就比登天还难。

母亲刚摔伤时，我们三兄妹也商量过，请个保姆伺候母亲，但是母亲这个人就是不要。

在医院请的护工，换了三次，而回家休养时，三个月就换了四个保姆，一个个都是被我母亲气走的。

而母亲赶走保姆的原因不是保姆不够好，而是是因为她觉得，辛苦养育我们一二十年，如今她病了没法自理了，就得我们做子女的来照顾，她要享受儿女之福。

母亲这样索求，也不是在她瘫痪后就这样的，在她还健康时，就一直这样针对过我。

19年前，父亲走后，我就想把母亲接到城里来养老，可她就是不来，死守着老房子，并且不来就不来吧，结果却还要我每周都回去。

我老家离县城50多公里，道路曲折，每次回去都特别辛苦。

而母亲也不思量我，一个周末没回去，就嚷嚷给弟弟妹妹知道，说我又怎么不孝顺她了。

所以，母亲这样的性格，我也拿她没办法，毕竟她是我的母亲，我总不能让她的晚年活得这么痛苦吧？于是，我就挑起大梁，把母亲接到家里，自己亲自伺候。

而弟弟妹妹呢，就每人出800元，分担母亲的生活费，然后其他都不管了。

那时候我觉得这样也挺可以的，他们出钱，我出人。

但是一些朋友，却说我不该单独伺候老人，尤其是我母亲又不是一个子女，我这样大包大揽，最后就容易吃力不讨好。

我也知道一个人伺候挺不好的，但我却没想过会吃力不讨好这件事，毕竟我孝顺母亲最多，陪在母亲身边最多，这孝心肯定会比弟弟妹妹更大，母亲也会念我好。

然而，照顾母亲一段时间后，我却渐渐发现，自己真应验了朋友的话，伺候母亲越多，反而会成为那个最苦最累，最不讨好的人。

母亲是摔到腰骨和颈椎，导致下半身瘫痪，除了双手还有点知觉，其他都不能动。

所以基本上都要人护理，什么小便大号、喂水喂饭、擦洗按摩等等，要跟照顾小婴儿一样伺候母亲。

如果母亲像小孩子一样还好，可我母亲瘫了，脾气性格却越来越不好，像是故意针对我似的，一天到晚没完没了的使唤我。

一会要喝水一会要吃饭，一会要出去晒太阳，要看电视要陪她说话等等。

有一点没顺着她来，她就会又哭又闹，哇哇大叫，搞得我虐待她了一样。

每当我想发脾气了，可一看见母亲卧病在床，又于心不忍。

我越是忍耐，母亲就越过分，好像知道我不会拿她怎么办似的，天天折磨我，也是那时候开始，我才深深体会到，为啥当初我花大价钱请保姆留下，也没人愿意干的原因了。

就我母亲这样臭脾气，打不得骂不得，真的会把人给气死。

自从母亲来家里后，妻子也不敢回家了，因为母亲一看见我妻子在家，就不停地使唤我妻子，说她是儿媳，就应该伺候她这个婆婆。

可我妻子上班也累，我哪敢让她下了班又来伺候人。

所以，我就让妻子还是搬去单位宿舍住，周末放假再回来，这样我也不用老夹在中间不好过。

一个人照顾瘫痪老人，终究是煎熬的。

我几乎每天要从早上6点，伺候母亲到晚上十一二点，有时候她睡不着，我还要陪她到半夜。

最怕的是她白天呼呼大睡，晚上就精神抖擞，到天亮都不想睡，且一直折腾我要吃的喝的，闹得我可以睡觉了，也没睡意。

照顾母亲第一年，我就从170多斤瘦到150多斤，买菜时遇见老同事，人家都以为我吃药减肥了，瘦的很厉害。

而我也是有苦不想对外说，总不能说被我母亲害的吧？

妻子也心疼我，一直劝我干脆就把母亲丢到养老院去，不然我这么一直操心下去，身体迟早会崩溃的。

但问了母亲，她却不想去，说请保姆她都不愿意，更何况去养老院。

看着母亲这样，我也不想强迫，只能在照顾的时候，多顺着她的性子，减少她的脾气，这样让我好过一些。

照顾母亲久了，掌握的方式和习惯，她再怎么闹腾，我倒是可以应付和忍受的。

但我对母亲付出那么多，却得不到母亲的认可，反而还说我是最不孝顺。

人人也知道我伺候母亲最多，但母亲却不这样认为，觉得我就是应该的，甚至知道弟弟妹妹每个月会打钱给我后，她就认为我没出钱赡养她，认为她所有开销都是弟弟妹妹出钱的，而我只是拿钱伺候她的。

我妻子是个忍不了的人，好几次跟母亲犟嘴，说她在我家养老，70%的费用都是我出的，可母亲就不信，一说她就吵闹，死都要说我弟弟妹妹最孝顺，我们夫妻俩就是图她的钱。

过年过节弟弟妹妹回来时，给她塞了几个红包，而我没有给，或者弟弟妹妹给她买了吃的喝的，都被我们夫妻俩收了起来时，她就会认为，弟弟妹妹是真的孝顺，而我们夫妻俩就是跟着她享她的福气的。

如果在家里，说我不孝也就算了，毕竟我们可以选择装听不见，最怕的还是母亲那张喇叭嘴，有亲戚来，或者带她出去时，一跟人说到子女孝顺问题，她总是会说我最不孝，而弟弟妹妹就如何孝顺，给她钱给她物。

甚至还会编起瞎话来，说我如何虐待她。

知情的人自然不会信她的话，最怕的是外面那些不太熟的人，就特别相信母亲的鬼话，认为我就是不孝子，然后以讹传讹，导致很多人在背后说我的各种不好，这让我很是憋屈。

弟弟妹妹也跟母亲一样，不思量我，还认为我不称职，照顾母亲的同时也在花母亲的钱。

就像照顾母亲第五年，也就是今年端午放假，弟弟妹妹两家子回来，看见母亲瘦了些，再听到母亲说我的坏话，就一个个冲着我发脾气，说我怎么不好。

不管我怎么跟他们解释，他们都是不听的，就认为我就是这么无情的人。

那两三天，我也是被他们给活活气坏了，实在受不了这样的委屈。

在端午放假最后一天，弟弟妹妹打算要走的时候，我就做出一个决定：不再单独伺候母亲，要么送养老院，要么就三兄妹轮流养老。

后来，弟弟妹妹也不想照顾母亲，就选择把母亲送去养老院。

而那时候母亲再怎么不愿意，也拿我们没办法，哭着进了养老院。

伺候母亲这五年时间里，受尽委屈的我，发现到了这么两个残酷的真相：

1、“久病床前无孝子”这句话没说错，面对带病长寿的老人，子女再孝顺都会承受不住伺候老人的煎熬和痛苦；

2、在老人眼里，出力最多的子女，永远比不过出钱不出力的子女来的孝顺，而陪在身边的子女是最不孝的，过年过节偶尔回来孝敬他们的，才是最孝顺的。

所以，通过我的故事，想给大家提个醒：孝顺父母没有错，但是再孝顺，也不能长期单独的伺候卧病在床的父母。

兄弟姐妹多的，最好是轮流赡养或者请保姆，千万不要大包大揽，能出钱就出钱，而这时候出钱不出力，不代表是无情，而是为了对老人对自己都好。

很多人会把《人性的弱点》当作一本“心灵鸡汤”书，但其实这是错误的。

其实这本书的内容非常深奥，而且作者在前言就告诉我们，除非我们去实践书里的观点，否则将没有任何效果。

所以说，这本书是真正教你如何积累人际经验，探究人性的一本书！

《人性的弱点》是卡耐基最成功的励志经典，这本书汇聚了他的思想精华和最激动人心的内容，这是一本诚意之作，全书的理论都来自上千名学院的真实经历。

正如作者在自序所言，他曾花了大量的时间精力在日常交往，课程教授与学员互动中积累人际经验并探究人性。

我想正是因此，这本书才能从虚无缥缈充满理论的海量人际交往书籍中脱颖而出。

因此我给大家推荐这本《人性的弱点》，很多看了之后，还付诸于行动的读者，都通过这本书，走出困境，有的还成为世人仰慕的杰出人士。

当然除了《人性的弱点》，让人受益一生的几本书《羊皮卷》《墨菲定律》《鬼谷子》《狼道》，也是让人充分地认识自己，并解决除了人生遇到的各种问题。

对于这5本书，大家的评价是这样的：

“这些可都是很好的书，值得仔细阅读，每本书里都包含着非常深刻的道理，是生活中、工作中、创业中的精神辅助工具。

”

“读了人性弱点，有些人就算看清了，照样是你放不下的人；

读了墨菲定律的想放弃时什么都是理由，想期待时却总是没有结果；

读了鬼谷子别用自己的一往情深绑架了别人也廉价了自己；

读了羊皮卷都这把年纪了没有结果的事，真的要少干了；

读了狼道并不是所有的相识都能天长地久，也不是所有的友谊都能地老天荒”

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