一句话经典语录搞笑 “我就不明白了
作者:admin 发布时间:2024-02-27 13:48:57 分类:解惑 浏览:140
1.今天走在街上一小孩对我吐口水,我不但没有骂他反而摸摸他的头说:真懂事!给了他5块钱,告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
2.做一个独立的小仙女,不以物喜不以己悲,乐观坚强且不依靠男的,不装可爱不撒娇,直率简单不耍心机,这样坚持下来,不仅嫁不出去,而且还找不到男朋友。
3.从前车马很慢,书信很远,一生只够爱一人……但能纳好多妾呀!
4.我爸打电话来问:你还好吧?我说:好啊,怎么了?他说:我收到一条短信说儿子被绑架了,要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道:爸,这些骗子短信太多了,你以后理都别理,什么时候收到的?我爸:上个月。
5.聪明的妖怪录下了唐僧的紧箍咒。
6.今天去医院体检要查大便,我看小护士挺漂亮,于是就想逗她一下。跑门口买了一个烤红署,捏成泥状放在了大便盒里,护士说太多了,让我处理一下,我说,不用麻烦了,说完用手拿着就吃,小护士连口罩都来不及摘,当场就吐了。这时旁边的人拍了拍我的肩膀:兄弟你拿错了,这盒才是你的!一句话经典语录搞笑。
7.同学家种了一颗草莓,他家狗每天下午哪也不去,就盯着草莓看,风雨无阻!终于有一天,那颗草莓熟了,同学嘴贱一口吃了。那天,据说风和日丽,他家狗吃了午饭照例去看草莓,发现草莓不见以后,狗疯了,气了三天没吃饭,于是同学老爸疯了,让同学给狗道歉,同学也疯了,现在离家出走中……
8.肠胃炎了,拉得双腿发软,去医院看病。不想吊针就改成了两针屁股针,发现打针的护士是前女友。一直在那用棉签在屁股画圈,一边用针在在那不停瞄准,轻轻用针头刺一下又退回去。嘴里还在念叨:我就蹭蹭,不进去……
9.花1000买一辆破车,花8块钱买一瓶老白干,守在仇人门口。仇人出来的时候,踩死油门,轰然飞撞,人倒在血泊中……淡定地喝着老白干,等待警察来酒精测试。半月后,法院宣判:醉驾撞人,3年。这比故意杀人判死刑合算多了!我看以后谁他妈还敢惹我!
10.我一直在思考一个深奥的哲学问题:为什么女生穿比基尼在海滩上怎样耍都没事,但平时穿裙子不小心走个光露个底就好像天塌下来一样?这TM什么鸟逻辑?
11.今天天气超冷,不仅刮着风,而且还下雪了。女生宿舍下面好多男生顶着大雪,冒着寒风,在等女朋友。室友对我说:“这些男生挺可怜的。”我淡定的说:“那是因为他们爽的时候,你没看见。”
12.女:“戴上它!”男:“不戴比较爽!”女:“戴了安全点!”男:“相信我的技术。”女:“不戴就不让你上!”男:“不戴才像男子汉!”女:“你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?!”
13.有时候看到一些长得特别好看我特别喜欢的人,我就会目不转睛地盯住看,一直看,看很久……直到手酸到不得不放下镜子。
14.今天公司开会,老板滔滔不绝,听的我们哈欠连连。就在这时新来的一名超丰满的波霸女同事给大家端茶水上来,老板目不转睛盯着女同事的大咪咪一时间忘记了正在开会,大约十几秒后老板猛然间反应过来磕磕巴巴地说:“接着说,哎呀我说到哪里了”,一把拍着自己的头说,“老了老了,瞧我这奶子!”
15.一个男人和一个女人相亲。女人先开口说道:“我平时脾气不太好,经常无缘无故就发脾气,你能忍受得了吗?”男人淡淡的回了句:“你能扛得住揍吗?”
16.妈妈批评儿子:“我就不明白了,一天内你怎么能做这么多的蠢事?”儿子理直气壮地回答:“我起床早啊!”
17.暑假去张家界玩,到了一座全是猴子的小山前,我想喂猴子,于是在小卖部了买了一包花生,老板嘱咐我把花生收好千万别让猴子看到要不然会来抢,于是我收进裤袋,猴子们一眼就看到裤带露出的一点点花生包装袋,只见2、30猴子朝我冲来众目睽睽下扒了我的裤子抢走花生,我就穿着三角裤愣了很久……
18.女人最性感5个瞬间:1、隐约露出丝袜的蕾丝花边。2、在深邃的夜里点燃一根淡淡的香烟。3、双手有意无意交叉放在胸前。4、沐浴之后头上湿漉漉的水滴涟涟。5、神情地注视着你的双眼。男人最性感的5个瞬间:1、刷碗。2、刷碗。3、刷碗。4、刷碗。5、和老婆说,放那吧,我刷碗……
19.朋友到我工作的酒店跟他女友开房。我正在值班,突然接到电话:“哥们,套套忘带了,给哥送盒杜蕾斯上来。”于是我很不情愿的从吧台拿了盒杜蕾斯送上去。从一楼爬到二楼找到他在的房间,敲门!他女友开的门:“你来晚了,已经结束了。”
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标签:猴子
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