计划赶不上变化确实无法勉强 过度讨好别人
作者:admin 发布时间:2023-11-27 11:03:12 分类:生活 浏览:149
计划赶不上变化
人们总认为“人无远虑,必有近忧”,所以习惯订定计划,妥善分配自己的生活。
请问:一个计划的实践,是不是一步一步由今天该做的事情做好来达成的呢?譬如,爬100层阶梯,那是在爬上之后,回头一看,才说爬了100层。
往后看,我可以说我爬了多少阶,因为那是我完成的,我真正做到的;当往前看,只能说我怕眼前这一阶。
我要爬眼前多少阶,那是我的想法;爬眼前这一阶,才是我的做法。
生命要做什么,可以计划,没有计划我们做不成;但是,不要纠结在计划,不要迷恋于计划,不要爱上计划!譬如,一个年轻女孩子和自己认为不错的男孩子谈恋爱,她计划恋爱半年,订婚持续半年,一年结婚,再一年生小孩。
这是她的计划。
之后在交往的过程中,发现这个男生不像她所想的,许多地方她不适应,但是她爱上了计划,无论如何要感动、改变对方。
这不是爱上对方,是爱上计划,爱上自己的心境,自己的想法。
我们可以参考计划,但是不要爱上计划,一旦爱上了计划与感觉,那会是悲哀!
又譬如投资做生意,投资之时,制订了许多符合当时现实的计划,但是三个月之后,情势变化,计划与现实已经脱节,如果还是坚持原来的计划,那可就惨啰!我们可以认真投资,但是不可以爱上投资,若是平顺就算了,不平顺就惨了。
为什么不要爱上计划呢?我们没有爱上的事物,我们不会纠结,把该做的做好就足够。
当我们爱上什么,其实我们的内心就会很纠结,该做的都做了,还是怕万一;明知道应该很稳定了,还是会害怕;即使我们做对的事,还是会很纠结。
我们可以参考计划,不要爱上计划。
参考的意思,就是要以生活为重,随时调整,自己要有调御身心的能力。
计划赶不上变化
有些人在成长的过程中,由于缺乏自信,或者欠缺安全感,因而对自己是否被疼爱、被重视、被肯定或者被接纳是特别的在意,造成感情的发展不太健康,以至于形成两种可能的感情模式:
过度讨好别人。
在与人相处互动时,不仅习惯性的讨好别人,甚至过度的讨好别人,遇到事情习惯性的采取退让、忍耐或压抑的方式处理。
过度在乎自己。
在与人相处互动时,过度的在乎自己,坚持于自己的需要或不需要、喜欢或不喜欢、想要或不想要,对自己的想法与作法等方面,不太会妥协,甚至会偏执的固执,不懂得适度的妥协。
过度在乎自己的人,往往只在乎自己,不懂得在乎身边的人。
可想而知,谁与这类型的人相处,都很不容易。
那么究竟该如何面对呢?
当人们遇到对方过度在乎自己,却不在乎旁人的情况时,多数人的反应通常是心里不舒服,以及不甘愿、不甘心的感受。
当有了不甘愿、不甘心的感受之后,多半的人接下来采取的反应模式,大概不出以下两种:
一是愤怨对方,不满对方的不重视与不在乎,引发强烈不满、愤怨或对抗的情绪;二是变相的讨好对方,过度地让自己去迁就、配合对方,希望对方能够因此接纳或者在乎自己。
然而,不当或过分的迁就与配合,容易让人感到郁闷,造成心理的伤害。
通常会如此反应的人,可能本身就是一个缺乏自信的人。
但是,我们想想这两种模式,前者是让他人受伤,后者是让自己受伤,两者都不好,不是好的方式。
那么,该如何面对才能更好呢?
我们需要明白一件事:在乎是一种感情的表现。
对人与事,重视或不重视,是理智的判断;在乎或不在乎,则是感情的表现。
感情的事,不能勉强!因此,当遇到不在乎我们的人,我们便需要明白,那是对方的感情表现,我们不能勉强对方在乎我们。
当然,这当中便有我们需要跨越的坎。
人在感情上,有被重视、被肯定、被在乎的心理需要。
人们会期待或要求别人在乎自己,这是人之常情。
然而,感情之事,我们必须接受事实,不要过度在意才好。
正因为如此,对于别人的不在乎,如果我们能够坦然视之,那便是一种境界了!
然而,相对重要的是,我们要懂得在乎身边的人!一个懂得在乎身边的人,代表是可以健康地在乎自己的人。
若过度的在乎自己,却不懂得在乎周围的世界,必定会让自身处在孤立无援的处境,也是不健康的感情心理,这与智慧是不相应。
譬如:生长于大地的任何一棵树,树根都要抓牢周边的泥土,如果不能抓牢周边水土,必有倾倒的危险。
真懂得妥善、有效地在乎自己,便能够了解:人活着需要彼此在乎,彼此协助。
相反的,只懂得在乎自己,不懂得在乎别人,那种在乎终是徒劳无功,注定失败。
试想:如果别人无法从我们这里得到平安与好处,那么对别人而言,我们不等同无关紧要?如此,别人终会选择离我们而去,不是吗?这是很容易理解的事!
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