一、今天中午，听到一女同事打电话：“老公啊，咱家狗吃了吗？”我心想，这女同事好有爱心，上班还不忘自己家的宠物狗。

女同事电话继续：“卖狗的说，多加点大料，炖起来肉香！”

二、人是智慧的，发明了炭，不要一看到炭就想到烧烤，对于南方人来说炭在冬天是救命的，不仅仅是烧烤那么简单。

用炭的话就完美的避免了烟熏之苦，但是如果长时间在密闭的空间里燃烧炭，会造成一氧化炭中毒，南方人过个冬不容易啊。

三、刚才在公交车上，身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说：“小伙子，看你的面相，你的体重应该有80公斤！”当时我震惊了！我说：“大爷，您看得太准了，您能不能再帮我看下今年的运势？”大爷答道：“看啥啊！你踩住我脚了！”

四、夏天的时候，我家里的空调坏了。

只能打电话让别人来修了。

最后来的人鼓捣了半天终于修好了。

我本想给钱的，突然想到以前来人修东西的时候我都是给的烟。

在家找了半天也没找到烟，只好给了他五包辣条。

五、老师：你今天为何迟到？学生：我，我告诉你一个秘密喔！今天早上那个X中的女同学一直对我看！后来，她终于跟我说话了！老师：那跟你迟到有何关系？学生：后来，她跟我说：喂！同学，你为什么坐我们的校车？

六、回家时看见哥嫂在打赌玩石头剪子布，嫂子在撒娇耍赖，我哥板着脸不让。

我忍不住说他让一下自己媳妇咋了，我哥说：“要不你替我吧，我头疼！”替就替，还有什么大不了的？然后我输了。

妈啊我也头疼，他俩打赌的是谁输了谁教三年级的侄子写作业……

七、今天和老婆去理发店理发。

老板问我怎么剪，我嘚瑟地来一句：怎么帅怎么剪！老婆上来从后面给我一巴掌：你给我正经点，人家老板赚点儿钱不容易，别为难人家……

八、一土豪，每次出门都担心家中被盗，苦思良久得一法：每次出门前把wifi修改成无密码，然后放心出门。

每次回来都能看到十几个保安捧着手机蹲在家门口，从此无忧。

九、我不会嫁给我爸这种脾气暴躁的人。

小时候偷拿了隔壁邻居的一块钱，小孩子不懂事。

但是我爸不管不顾拿皮带抽的满地求饶，并且恶狠狠的跟我说，再有下次，打死你。

十、昨晚做梦自己一人去山上采蘑菇，不料遇到了山贼，结果老大看中了我的美貌非要拿我做压寨夫人，我宁死不从。

山贼老大很生气，就把我关在一个铁栏里面，一小弟担心地说:“老大，这铁栏那么宽，很容易就逃出去的!”老大摆摆手:“放心，她逃不出去的。

”

十一、前天发生了好多倒霉的事。

首先是早上起来，初秋的雨，凉了一层又一层，猛地发现自己二八月穿的外衣不见了，衣柜里又没有别的外衣，硬着头皮穿了件衬衫淋着雨骑车去上班。

十二、小红恍然大悟，可她又说：“可小王是新员工，刚来公司几个月就跟着你出差，大家怎么能心服口服？况且他跟你即不沾亲，又不带故的！”老板打了个酒嗝，笑嘻嘻地说：“大家不服？谁不服都不要紧，关键是我服了！”

十三、前几天媳妇打扫卫生，不小心把老妈最心爱的花瓶摔破了，我知道老妈肯定很生气，媳妇惊慌失措的捡起地上的碎片，捡完后，媳妇掏出两百块钱给我说：'等下妈问的时候，你就说你不小心摔破的，毕竟你亲生的，她不会把你怎么样。

”我真不知道该不该接受媳妇的建议......

十四、堂弟去相亲，见面后女方开口第一句就是有房吗，堂弟心里非常厌恶，但出于礼貌还是面带微笑的回答没有，女方又问有车吗?堂弟：“没有!”女方突然乐了：“你什么都没有，我也什么都没有，咱俩挺配可以谈谈看!

十五、有一次，我不小心感冒了，就去医院挂吊针。

刚好我旁边有一哥们也是在打吊针，但是他电视看得太入迷了，结果，我发现他的药都要输完了，就顺便提醒了他一句。

他一看血都开始回流了，心里一急就吼道：“网管，不对，群主，不对，我去，算了还是自己动手吧！”刚刚看他拔完针，护士姐姐就急忙冲了过来，说：“还有一瓶没有输完呢！”

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