朋友向我吐槽前两天她家下水道堵住了，她让男朋友去修，他说将就着等周末再修，朋友很生气，因为平时有什么东西坏了，她男朋友都不会马上解决，要么等着她先解决，要么就一拖再拖，实在拖到不行了才解决。

不仅如此，明明已经到了谈婚论嫁的时候，见父母这件事他逃避说自己还没准备好——很多人都爱说“逃避可耻但有用”，但逃避真的有用么？

答：短期有用，长期难受。

为逃避和人交流就拒绝出门，为逃避思考而彻夜打游戏，用辞职逃避工作，用加班逃避家庭，用沉默逃避爱情。

我们一边相信“逃避可耻但有用”的毒鸡汤，一边逃避，一边放任生活变得越来越差。

我们内心会感到羞耻，但逃避并没有对消除这种羞耻起到任何正面作用。

我们根本没有认识“逃避”的真面目。

逃避的心理学本质是一种“防御机制”，简单说就是我们在面对痛苦情绪的时候，选择保护自己的方式。

“防御”往往是一种我们无意识的反应，或至少是部分无意识的。

对于我们维持正常心理健康来说，防御机制非常重要。

健康的防御能帮我们维持自尊，也能帮我们回避、控制一些强烈不适的感受，有时是焦虑，有时也可能是极度悲痛、愧疚、嫉妒或者其他复杂的情感。

可问题在于，这种“短暂的舒适”并不能解决真正的问题。

如果僵化地使用同一种防御方式去面对生活中不同的困境，极有可能带来更多的困难。

这样的防御行为往往短期内可以奏效，却不能带来成长。

除了逃避，我们还会使用什么样的防御机制？

每个人都有自己经常使用的防御方式。

因此，我们在面对同样苦难的时候，会有不同的体验，也会选择不同的行为方式来应对。

1.幽默

所有喜剧的内核都是悲剧。

人们常能从幽默之中，看到讽刺、同情、悲悯，用幽默来抵御尴尬、羞耻和无助感。

很多时候，当我们面对一些不能抵抗的悲伤、愤怒、无助感的时候，会编纂段子、或者用嘲笑的方式。

2.合理化

合理化是把自己做的事情、面对的困难合理化，给它找一个合适的借口。

比如我虽然做了一件坏事，但这是为别人好。

我打了孩子，但我是为他好。

虽然我让同事加班了，但这也是为了让事情做得更好。

或者当我们一件事情失败了，我们会觉得这件事就算成功也没什么用。

就好像我做了什么事情，都是有道理的——这些都是合理化，在很多时候，它都被用来保护我们的自尊感。

3.攻击自我

当我们有一些糟糕的情绪无法表达，我很害怕表达会带来的后果，这让我太焦虑了，于是，我就会攻击自己。

认为都是我不好，如果我做得更好一点就好了......这个在我们描述抑郁人格和自虐人格的时候，经常会提到。

这往往是养育者非常严厉、苛刻，孩子没有办法表达对养育者的愤怒，都会认同父母，来攻击自己。

这个非常常见，尤其在亚洲文化之下。

我们不被允许生气，或者表达生气。

要一日三省吾身。

久而久之呢，我们就会把这些愤怒，转向自己。

因为，对自己愤怒这件事情，一来我们更熟悉，二来这也更有掌控感。

其实，人们使用什么样的防御机制去面对问题，这本身并无好坏之分。

我们选择的行为方式，它们构成了我们的生活。

当你在生活、工作、人际关系中感受到不适，不妨跳出来，做一些自我觉察，看看自己正在用什么样的方式应对困难？它真的有效吗？

那么，如何更健康的“防御”？

1.多做自我觉察

当你面对一个困难的时候，多问自己：我体验到的是那些情绪？哪些情绪是我非常害怕面对的？我通常会选择怎么做？我是否总是用相同的行为模式来面对困难？

给自己建立一个安全的环境，多表达自己的真实情绪。

找到在情感上感到信任和安全的朋友，多表达自己的真实感受。

当你的情绪被看见、被接纳，它就不再过多地占用你的注意力，你能够去思考，选择更恰当的行为来处理你的困境。

2.及时寻求专业的心理帮助

当你的工作生活、人际关系都遭受了影响的时候，请一定寻求专业的心理帮助。

如果拒绝现实，沉迷于防御，比如逃避，我们就会越过健康和不健康使用这种心理“止痛药”的界线，用最极端、最错误的防御机制，去逃避自己人生的难题。

短暂逃避确实“不可耻且有用”，但人不能永远逃避生活的疼痛。

最终的解决方案，一定是勇敢面对，去解决疼痛的起源。

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